前几天和一个相对不熟悉的人聊天，就从自己近期的生活状态聊到了我两年后的生活和理想。我说着近期我心里的忙乱和不知所措。平时我竟然如此无聊地把弄手机到时光流于指经缝间而无所察觉，直到夜深人静已是凌晨。我谈自己上网课学英语，我学它好像是被自已强迫地学习，而没有多大乐趣,我学它就是为了过级而过级。我沒有想过不是考试内容的方面，例如口语。就像我如此渴望远行，肯定想过去国外，却没有去做任何语言上的准备。没有拼命去准备,没有日积月累一样。后来我想如果不是单纯的为了过级去学习，我还能坚持多久也不知道,我纠结要不要花费时间用在这上面。我想不出还有更好的方式让我丰富我的生活。跑步是我太闲和无聊时候做的事，可是也渴望养成天天坚持的习惯，跑步花费将近1小时左右,在这小时内我好像只星单纯地跑，而没有什么思考的习惯，如同听歌时眼中便无其他。我我好像做一次只能做一件事，就连跑步这样机械地事情也一样。
他告诉我说任何事情都不要太机械，花时间如果单他为级完全没有必要,他要我找一件我特别感兴趣的事，我也找不到。他要我对未来有一个清晰的规划。
后来我就谈到我的规划。其实我在内心里是选择了两条路的,一个是考研，对于考研,就是继续学习。也许算是解决了我近期没有目标的状态让短期生活有了新的方向。可是我再一想到考研上完研之后要于嘛，似乎又回到了现在。但是考研对于我是有代价的，我是年轻，三两年对于我不算什么，可是父母拮据的家庭情况又怎么办呢?我是自私可是我到底有要多狠心呢?我也不敢保证自己读完研后就能马上赚钱贴补家用。最重要的是我依然在花家里的钱，以后三年也不能贴补家用从前我总是很张狂地说，我花的钱会几倍地孝敬回去，可是他们要等多久呢我从来没想过。前天又想起”树欲静间风不止,子欲养而亲不在”的诗句，内心实感害怕。他们已年迈！他们体弱！他们的生命将要倒计时!我想以后我应该常常提醒自己！
另一条是援疆，还是一样不能陪伴。我常感不现实，又渴望前往。我一直都在想去，从一年前的那个视频。援疆如果在两年前问我为什么我也许会说，因为情怀但到了现在我想说的是这不仅仅是情怀和渴望奉献的精神。多的有很多，我对西部能生活的向往还有是我渴望我的存在能带来一点点价值，就算大家都认为微不足道。雪崩发生时，没有一片雪花认为自己有责任。可是对于西部情结我就想尽像雪花对于雪崩时的一点责任。可是如若我去，还是远行，无法进孝。当我真的我去了，我有绝大的可能会永远留在那里。于是与父母相见的次数就会真的屈指可数。他们不希望我远走，我却渴望远去,特别想去，我怕如果不去我会后悔。可是去了我又是一种心存内疚的苦。在家时，我常说我才不要做小狗小猫，我要做一只小鸟，可以自由地飞。而他们真的害怕我头也不回地飞走。对于援疆，我渴望又矛盾。
他给的建议是说服父母，而我尽量多做一些准备等到最后再看是否合适，考虑长远的后果，理智的面对。
回顾以前从15到现在18，我苦苦挣扎，求学远行。似乎很早就决定不再回去家乡了。回过头一想又是满满地愧疚。我从来不是一个的合格的女儿，对不起，我做不到，太渴望飞行了，就算头破血流。[/cp]
