我感觉让我主动去联系一个人，或者没有缘由的简单问候身边的人，哪怕是至亲之人，对我来说都非常困难。我不知道为什么会如此，这件事会成为我的压力。比如我很少主动和我妈妈联系，即使那是我亲生母亲，我也不愿意，只等着她主动打视频。我家先生很爱我，每次出门在外都会有一堆的短信和电话，哪怕他永远都是那句“你还好吗？”，但也永远不会忘记我的存在，一直记挂着我。但我则不会，不接他电话，不回他信息是常有的事，今天看到他所在城市发生了重大交通事故，我很想发个信息问问情况，但我打字的时候却有一股莫名的阻力，虽然最后信息是发出去了，但在我心里也就只是发出去。

当然对陌生人更是不用说了，前一段时间，我参加了一个写作疗愈班，老师让我们结对帮扶，对友是老师根据她掌握的情况，并经过辅导团队慎重决定的，所以为了课程更顺利的进行建立互加微信，之后相互鼓励，接伴前行。我知道自己队友的名字，但我许久不愿意加，我问自己为什么不愿意？是不喜欢或者不需要吗？自己给出的答案是都不是！后来，过了一个多星期了，我又主动加了她。我分析自己或许是在等待吧，等待对方主动加我，最后，她实在不加我了，我在主动加她。事实上，在很多课程的学习中，我确实如同小透明一样的存在。朋友提醒我，参加课程，一定要多加人微信，建立人脉，让人了解你，知道你，可我永远不会主动，似乎很难为情。

曾经我一直以为自己是个孤独，不愿意依靠人，也不想给人关怀或者从别人那里得到关怀，但其实我是错的，我其实内心非常渴望社交，与他人建立连接，也希望给予他人帮助，同时也盼望来自他人的肯定和认可。那是什么阻挡着我？查阅了书籍，它告诉我可能是社交焦虑、自我意识过剩、个人的依赖性、过去不好的社交经历的影响、沟通障碍或者是本就是内向的特质等。

我寻思了好久都有一点，其实真正敞开来，大家也公认我很能聊，也很开朗。但实质上，我知道社交会让我疲惫，和人交流会让我大脑不停的运转，思考自己和对方，导致我不能享受这样的过程。所以每次组织沙龙，或者参加会议与他人交流后，我都会莫名的头痛。这种不好的感受，让我想逃离，而维持一段关系也会让我得不到滋养，反而产生虚假的感受。

小的时候，我总被说“说话不经过大脑”、“听你说话我很难受”、“你太打击人”、“听你讲，你会把自己的快乐建立在别人的痛苦上”、“你的情商真的很低”、“你说话总是不在乎别人的感受”…，但从没有教过我该怎么好好说话。所以我一直不会，也很在乎自己会伤到别人，害怕一不小心暴露自己的愚蠢。长大后，我都懂了，还是会说错话，再后来我经过学习后，情商也越来越高了，但自己那扇想要和别人建立连接的门被关上。又经过了一系列的成长后，我开始意识到拿到门的存在，以及它可能对我的影响，但你要问我想要打开它吗？

我的答案是开合由心定。心的指向如何，我就接受怎样的安排，亲人、挚友他们是安全的，我应该打开；有些人晚点，无妨，因为在乎你的人永远关注你，也不必追究因果；有些人，不愿意，那是正常，接受就好…