一年前，我即将毕业。到此为止，是平顺的学习生涯的最后一站。
那时的我随着熙熙攘攘的人流往前走，然后探出身子，巴望着眼前这样繁盛的社会。一面华彩，一面怪诞。世界的每个缝隙都有很多你无法想象的景象，而我们习惯用幻想堆砌未来，但我们都长足了信心投入未知。
老爹打来电话的时候，我正在地铁的过道茫然地找寻着方向。
电话的那头，依旧只问我一句话，到底回不回家。
如果回家，他们会给我送来车票。如果不回家，他们将一分钱不给我。
二选一的决定，我还是没有妥协。
即便那时候的我捉襟见肘，还要为没有落定的工作而忧心忡忡。回家或许可以被家里安排做一份清闲的工作，拿一笔微薄的工资。但我不需要一张车票，否定了我为自己的决心。
没有人知道那时候的我有多焦头烂额。
为了实现自己的生活，不惜和家里大吵一架，一分钱没到手也坚持回杭州继续实习。
临近毕业时候却被实习公司突然通知自己因为专业不对口，无法获得转正机会，要赶紧去找合适的工作。
而在我本就因为经济危机无法妥当维持正常生活时候，电脑又不小心因为一次意外摔坏了屏幕。我还是咬了咬牙，拿出一笔钱去学校的维修店修理。可我的积蓄又亏空了大半。
我没有掉一滴眼泪，因为我已经忙得没有空去处理自己的心情。
接到公司拒绝转正的回复，我只是坦然地笑了笑。我知道自己的专业确实对这家医学科技公司没有助益。我甚至连财务，法律这类通用型的专业人才也不是。所以，当那个漂亮的公司副总委婉地对我说了抱歉后，我表示自己能够理解。我给予的体面的诚意，让我自己都有些分辨不清。我明明最需要一份工作去妥当自己接下来的生活，可我偏偏无怨无悔地接受了离开。
我开始马不停蹄地找工作。每天都在各个求职平台搜罗有意向的职位，然后投递，等待。
其实这是我第一次自己找工作。而那个拒绝我转正的实习工作，是闺蜜帮我介绍的。所以到最后，没能顺利入职，我确实坦然接受了。
说实话，在大四以前，我从来没想过我以后能做什么。我本以为我会顺从地听取家里人的意思，完成那个我并不喜欢的专业，最后认认真真地加入公考大军，期待着哪一天幸运之神降临，得到那份家人称心如意的工作。家人的计划布置，从我结束高考开始就已经被我接受了。所以大学四年，我过得太平淡，甚至不知道该为自己争取什么。
以至于到了大四，我甚至有些逃避自己找工作。因为我的成绩并不优秀，大学也没把握好机会，积极参加各项学术活动，更是没有获过任何奖项。把自己本应该潜心努力的四年浪费得一无是处。到最后，要像别人那样拿出满当而又优秀的工作简历，对我来说是一种自卑。
实际上，虽然我早早知道自己要随家人意愿，走上公考之路。但我很明白自己没有坚定考公的心。我高中毕业时渴望的不过是顺利完成大学，然后进一家公司，成为一名普通白领，拿足够用的薪水就好。但这样的心愿很快就被家里人否定了。他们没让我选择我想要就读的专业，而是让我在高考志愿上填报了一门听起来冷门，但似乎对考公有帮助的专业。
我也没有反对，因为我连自己想要成为什么样的人都不确定。这种混沌持续了我大学三年半。但这三年半，我仍是没有为所谓的考公之路做方向性的努力，而是用一种更混沌的姿态去度过了那些年。
直到发现周围人的步履与自己拉开距离，才慌张起自己就要毕业的事实。
