到底什么是活着？
有时我好像很明白，就如看见碗中的清水一样清澈；有时又好像一切都是模糊不可见，就好似快要下雨的天空，想透过厚厚的云层去看太阳；
首先先要给作家余华说一声谢谢，因为我这篇文章的标题是在看到您的那本《活着》才想写的，不过具体的内容我还没看，准确一点应该是才看了1-2页。没有继续的原因是因为我最近爱上了她——三毛，不过我相信很快会补上的。
对，我爱上了她。昨晚上帝也来审核了我。（为何用上帝来表述，因为那个人说话很清楚，问我的问题也很清楚，明明看他的长相很清楚，可是确记不住他长什么样子，不过我敢保证他不是如来佛祖，也不是玉皇大帝，所以我用了上帝来称呼他。也许他是周公吧，只因为我的精神世界也想象不出他具体的样子，如果是他，希望他不要生气）
上帝：你喜欢什么？
我：我喜欢看书、唱歌、跳舞
上帝：你喜欢唱歌、跳舞是想当明星吗？（语气中有点不屑）
我：（内心的我很慌，总有一种怕他误会我）匆忙的中说，我跳舞是因为内心单纯的喜欢，我喜欢体能训练后的汗水，喜欢看着视屏里的自己一点一点的进步，喜欢遇见自己喜欢的音乐能以自我认为合适的动作表现出内心的喜悦。
我：仔细观察着上帝的表情，发现他嘴角微弯，不过是向上的，内心总算慢慢平静下来，他突然一笑。
上帝：那唱歌呢？
我：“唱歌”我喜欢它每次随着我的情绪给我带来感觉，但更喜欢它给我带来的欢乐。
我觉得他面前的那张桌子有点高，感觉和他说话有点距离，我便凑近，两只手扒在桌面，下巴放在他们中间，一脸害羞的笑容，准备和他说一些话。（写到这里，突然发现审判的有点像阎王，哈哈，可能是那张高高的桌子，让我有了这样的想法，突然觉得有点可怕，这就是禁锢的思想。犹豫要不要改称呼，不过不改了，因为我脑袋里第一个冒出的人是他，毕竟阎王是我细细描述后产生的产物，这是受电视剧的印象，走了这样禁锢的想法，如果受这禁锢，又有谁知道阎王生活的环境是个啥样！）
我：我好喜欢、好喜欢、好喜欢三毛啊，喜欢她自由不羁的灵魂、最真的性情，我也想成为他那样的人，我要。。。。。。
上帝：时间到了！
突然之间一切都消失了，我也慢慢睁开眼，很困，但眼睛又那么自然。把手探出被窝以外的远方，摸到了块“冰坨”，迅速把它带回温暖的港湾，动了动右手食指，将它点亮，刺眼的光芒使我只能睁一只眼闭一只眼的盯着它，8：15，它告诉我，该起床了，要上班，不然要迟到，如果迟到了，又要被领导冷嘲暗讽。这一切都因为我要生活，使自己“活着”。
梦总是那样，感觉已经记得很清楚，可是当想把它一一描述时，它又变得很模糊。如果是恐怖的梦，你想醒来，可怎么都不能唤醒自己身体，可当醒来，不想去记着，确反而记得很清楚。可如果是美梦，它总会在重要时刻醒来，原本想把它慢慢复原，将它留下，可无论怎么努力，它都会变成模模糊糊的片段。一直没想通这是为何？
这次梦见自己表白三毛，也许是明明中早已注定的事。以前，知道三毛这个人，但从来没有读过她的作品，听别人说她最后自杀了，它们说是抑郁症。不了解她的世界到底是什么样子，我也就没资格去谈论她。
2021年1月13日，一个朋友给我推荐了两本书，《梦里花落知多少》和《撒哈拉的故事》。我先看的《梦里花落知多少》，也许可能我看书的顺序有点不合适，当看到一半的时候，我感觉自己快抑郁了，总是很容易被书中的情绪带入，车窗外灰灰的天空把我摁在地上摩擦，双脚无力，只能用双眼去看这个世界，其他的一切都没有知觉，入眼后立刻便消失不见，好像无色无味的毒药，让我进入另一个世界，那里被灰色包围，偶尔出现几支枯丫。不过终点站都会为我准备足够的解药，把我从那个世界救回来，很多时候我是被迫的，虽然那个世界不是五彩斑斓，但我却好喜欢，那里很静、很静、很静，静的让我都不敢呼吸，因为我不想被破坏那份静。其实就算没有书中文字带来的情绪，我也很喜欢那个世界，我也会时常走进它。
又是一个清晨，手捧《梦里花落知多少》，坐在轻轨上，我的双手并没打开它，而是捧胸前，两眼穿过玻璃窗，看着轻轨擦肩而过的雾，他俩偶尔握手、偶尔彼此抚摸、忽远忽近，一切都没有规律，任凭他俩心情，太阳公公也会偶尔出来瞧瞧它们，而我就这样一直看着。它们好像会魔法，时常会让我想起曾经的一些以为忘记的事，有不开心的，也有开心的，也有。。。。。。我不知道那是开心还是不开心，不过此刻我找到一个有20-30%相似想法的人，我不敢说太多的相似度，因为我只是我，你是你，人不同，就算同样的想法，它也未必全部一样。我那个不知是开心还是不开心的想法是在多年前萌生的，确切的时刻，已经不记得。内容还记得，便是我从来不会去想象自己五六十岁的时候会是什么样，不愿去想，那时总想着活完最美的年纪，就无声的消失吧，干嘛活那么久？不想见证岁月慢慢带走脸上的胶原蛋白，而留下皱纹；不想见证病痛慢慢吸走我的血液、吃掉我的肉、腐化我的骨头，而留下那一躯空壳；不想见证时间悄无声息的吃掉我的脑髓，而留下一片空白；我只想在消失的那一天，我想留下的都还在，便此生无憾！偶尔也给他们说过，可是他们总是笑笑而谈，说我很傻，我不知道真的是我傻还是他们傻，只能说追求不同，你不是他，不能把自己的想法强加于人。这样的想法站在自己的角度固然很美，但站在爱你的人的角度却很自私。我很多时候沉浸在自己的世界，现实总会敲打着我，让我不时刻迷恋我的世界，我有一个很有爱的家，我很爱它，那个家里的人很可爱，我也很爱他们。时常想，我要好好“活着”，不能让他们因为我感受到痛。可那个想法时不时还是会跳出来，我不能做到无视它的存在，现在我还是很珍惜我的美好青春年华，等那一天到了再说吧，可能永远不会到，也可能下一刻就到了，没有具体的刻度吧！对于自己的五六十岁憧憬不想，只愿那个时候爱我的人都身体健康的过好每一天。
对于那个清晨我为何没有翻开它《梦里花落知多少》，是有几点原因：第一，她失去挚爱荷西，差点失去生命，那时她想到了她可爱的家人，她怕他们伤心，所以她选择了继续“活着”，也在努力找着继续“活着”的生活。我曾也有过类似的想法，虽然不在继续“活着”的原因不一样，可继续“活着”的想法确是一样的，所以我曾说我们有着一定的相似度，我要好好的去想想，好好的去感受，好好的去回味这一切，更多是去享受巧妙的相遇。也许三毛的离开并不是他们口中的抑郁症吧，而是精神的一种追求，这种追求，不被束缚，遨游大千世界。第二，也正因为她失去了荷西，所以她有生命的文字无意中透着伤伤的思绪，无形的撕开我过往伤口，我不想去想起，我也不愿回味，因为抑郁症太可怕，包围着的全是黑暗的世界，很想逃离，却怎么都找不到出口，不能呼吸，只能慢慢消耗身体仅剩的氧气。
这一切并不是三毛文字的问题，有问题的是我的心，那一个想忘记的时刻，我需要时间慢慢调整自己的心态，找到那个真实的自己，所以那个清晨我驻足了。偶尔的驻足确是为我下次启航蓄电，每个时刻都是不可缺。
都说时间是金疮药，伤口的愈合也只是时间的问题，可如果那伤口需要余生所有的时间去愈合，那又有何意义？被动的等待，还不如主动的选择忘记，至少时间会短很多。在未经历那件事之前，我都过的是没心没肺，很多不开心的事我都会选择性的忘记，或者是选择性失忆，留下的都是我想留下的，所以我活的没心没肺，至少我是喜欢的。那件事我会主动好好去处理，可能只是还需要点时间，因为我要好好的“活着”，我不允许我自由灵魂失去生命，一副只靠肉体“活着”的存在又和木偶先生又什么区别。
“野火烧不尽，春风吹又生”。小草，它还活着，一场甘露唤醒了它们，争相恐后的告诉人们，它们还“活着”；
“自小刺头深草里,而今渐觉出蓬蒿”。小松柏，初始被埋没的身躯，在阳光的抚摸下，慢慢拔地而起，竟高处蓬蒿许多，好似大声怒喊，我还“活着”，对，“活着”；
活着？为了“活着”，我必须靠吃饭来果腹，维持着生命，而达到活着，因为身躯的活着才能见证自己身体的其他“生命”活着，因为见证自己的确是一件很美妙的事，特别是在灵魂遨游时。
说到果腹，让我想到了另一个伟大的作家——沈从文。在他的世界里让我看到了另一种“活着”，他告诉我，精神的饥渴比身体饥渴更恐怖。在他的面前身体的果腹并不那么重要，他要的是文字里的营养，单薄的冬衣，姐姐送的两床被褥，使他在北京的窄而霉小斋度过无数的冬日，他对知识的渴望，让他忘却饥饿、寒冷，就算流着鼻血了，都不愿放下手中的笔，第一时间想到的确是继续写作，鼻血让他流吧，这一切的一切都让我敬仰，我是不可能做到的，也许这正是他选着的真正“活着”的方式。可有时觉得他有点傻，不过傻得可爱，但这一切都逃不过肉体的本能反应，我们终究是凡人，需要五谷杂粮来给我们身体充能，基本的保障才能遨游在自己的精神世界。他差一点放弃，差一点选着另外一种方式“活着”，身处放弃的边缘，努力找希望的欲望就愈发强烈，最后那一刻他找到了，他是郁达夫，沈从文又回到了那个自己所追求中的世界“活着”。
每个人对生活的理解，对“活着”的追求不同，而我也很想像三毛曾那样的活着，可我不能完全的解放我自由的世界，我对它是半开放半自由的状态，首先我得有一定维持生命源的东西，让父母也能过得舒服一点，这是我的牵绊，所以始终不能全全释放自己，但我不会放弃我喜欢的东西。我会尽力抽出时间来做自己喜欢的事，来过自己想要的生活，使自己“活着”的更有意思，我会努力靠近它，毕竟它的诱惑力还是很强大的。
这天为了满足精神的要求，起了个特早，准备去吃一碗小面，那家的小面听说很好吃。重庆的小面的确很诱惑。大致粗略的整理了一下自己的外表，我不会太刻意，我追求舒适和随意。到那个地方，我查了查路线，最近的时间需要换成一次，不过时间最短，但步行要1公里左右；还有一天线路便是不需要换乘，步行也少，不过乘车的时间要多很多；怕麻烦的我选着步行较少的路线，可到店家，发现没营业，这使我有点不开心，毕竟做了将近1个小时的车过来的，还起了个特早，不过心心念念的小面很快将那一份不美丽的心情埋没，它急切的告诉我，我很好吃，快来找我啊，我和煎鸡蛋最配。我真的好想吃啊，一路走一路找看看还有没有其他店开着的，可挑挑拣拣的我，不知不觉走到了轻轨站，也还没有为那一家停留，不熟悉哪里，也没有一定的信任可言，所以我还是决定在家附近吃，对，我选着了回去，选着了那一条时间很少的路线，只要了10多分钟。到了店家，一碗小面，加一个煎蛋，小面软一点（因为我胃不好，所以不能吃太硬的），过了几分钟，那位熟悉的面孔送上了我喜欢的小面。
入口的那一刻，我得到了精神的满足，出门到吃面这一刻，花了2个多小时，只为这一刻。吃完时，我给老板提了一个小建议：蛋这样煎没有灵魂，随性比较好！
一生有长有短，追求自己想要“活着”的样子，好像很明白，但好像又不明白！
你想过怎样“活着”
对了，告诉您们重庆清晨的“雾都”最美，如果你要来看“雾都”，请一定要选在冬季，在清晨坐上轻轨穿越在这个城市，感受仙境传说。
