借节气之名。
今日是惊蛰，春日的气息越来越浓，可略显阴郁的内心显然是与窗外明媚的春光不太相符，只是，没有办法地周期性低落，毫无办法地强说愁。
世事无常，本以为会不紧不慢的生活最终还是被填得满满的，也不知道填满它的是一项一项的任务，还是本身这颗不安分不满足的心。辜负了书籍与文字的我是满心愧疚的，只是愧疚也无法改变既定的将自己逼入毫无空闲境地的选择。
是的，我本性乐观，但也深知好的情绪不可能每天都有，奇怪又合理的是，每到一周的末尾，在大多数人褪去一周的疲惫、享受闲暇时分的欢愉与清闲时，我总是仿佛规律性地会处于一种迷离思索并内心苦涩的状态，这也是为什么现在的我在这里写这些的原因。有人说，思考人生的意义本身是最没有意义的事情，也的确，忙碌得没时间思考的周一到周六，过得也算充实，只是后面回想起来的时候，不过是千篇一律的重复罢了。
这样说有些悲观，但就是想这样悲观一次了，平时是连悲观的情绪也不敢有的。这样过会不会太累？也许明知没有结果却还是习惯性地去做一些事情，明知世事难料却还是期盼着一些被内心称作美好的东西，这是人的矛盾吧。
还是有很多很多想做而未做的事情，时间永远都是不够的。
不知道以后当我看到自己写的这些毫无构思一次性倾泻而出的文字的时候会是一种什么感觉，但至少现在，纯当作一个发泄自渡的方式吧。把空白的Word页面当作可以倾诉一切的树洞，虽然它没有树洞的致密与深邃，但也足以让我托付一切。
不得不承认，在经过半年（尤其是这个寒假）的习惯性随写“训练”之后，从最初写个1000字也要像用压水机压水一样使出很大劲才能凑满的状态，到现在无心之间便可迅速将一两千字倾泻而出，这的确是一个成长。虽然写出的东西质量还需要商榷，但我不能悲观地将这半年的努力完全否定，这是对过去的自己十分不公平的评价。
我依然是不想放弃的，虽然那些关乎“提高”、关乎“理性”、关乎“变好”而需要付出大量时间忍受大量枯燥才能完成的事情还有很多很多，但其实内心深处真正想坚持的东西究竟是什么，现在连我自己都不确定了。有的时候很想确定一下，但实在是左右摇摆纠结得厉害，这样的时候往往什么事情也做不了，只是任由内心那个任性随意的自己去闹罢了。所以到最后，往往是什么结果都没得出来，或者得出了一个只能短暂持续的结果，日子还是带着几分盲目地往前走着。
我是想过要写一些独特的主题，但由于时间关系和偶尔的思维犯懒，只好用这些不用费什么脑子、也不用花很多时间的随笔来“完成每周例行的任务”。其实这些东西在以前我一般是写在自己的日记里并不将之公之于众的，但现在连写日记都成了奢侈的事情，只好把一周的情绪都倒到这里来，希望看到的人不要介意，也希望你们不要怪罪我的随意。
之前计划要写的东西其实点子我早就想好了，只是一直一直都找不到空闲把它们诉诸文字，而现在之所以在这里花时间发泄，只是因为心里实在难受得很，理性的力量还不足以驱动我去认真编织一篇文章。
莫名其妙地情绪波动很大，悲观与乐观交织，这样，也就只能这样了。
等忙过这一阵我会回归的，不会再只写这些倾诉般的随笔了，愿继续相随。
生年不满百，常怀千岁忧。倘若不再忧了，那喜便也不是喜了。
（图片来自网络）
