一天晚上我把自己拿刀对着前夫吼的事情告诉了一位女同事，然后她说你看你这样愤怒，你有没有想过对方：我已经这样愤怒了，我都忍着不爆发，你还这样对我。那一刻，我似乎看到了前夫的不容易，感到了前夫的容忍，所以我很想给他打个电话，真的是很想给他打个电话，好好说说话，仅此而已，也想了解孩子的感冒怎么样了。

与女同事分手后，我就给前夫打电话了，开始他不接电话，我就一直打，终于他接了，然后我问：孩子的感冒怎么样了？

结果就听到了前夫的不耐烦与愤怒，他说:没有好，咳的很厉害，你看你就看一天，就把孩子弄感冒了。我把孩子送给你的时候，你怎么答应我的，我怎么给你说的。我问你，你那天怎么把孩子从滑道上摔下来了？

我听到他说滑道的事情，我很惊奇，我就问：孩子给你说了，就是滑道尽头了，孩子估计是因为紧张，或是害怕手松了，没有抓紧链子，就摔了个屁股蹲。

他：那么冷的天，你带孩子出去玩到嘿半夜的，孩子不感冒才奇怪。

我一听到他这样说，就是把感冒的责任全丢到我身上了，我的那个愤怒啊。（其实现在想想的确孩子这次的感冒我是要负一部分的责任的，但是我就会死不愿意承认，为什么呢？我就是害怕前夫吵我，就是很害怕前夫吵我，害怕前夫怨我没有照顾好孩子，害怕前夫说我连个孩子也照顾不了，其实那天夜里孩子发烧的时候我就很害怕了，很害怕第二天早上前夫对我吼、责怪我…….实际上就是如此，我有时连自己都照顾不了，再照顾孩子，是的我是没有这个能力的）

然后我就还是很愤怒，说孩子是我带了一天就感冒了，但是也不能说全是我的错，而且孩子感冒不是很正常吗？

前夫：孩子感冒，吃饭又不好，咋弄呢？整个就是充满了焦虑与不耐烦。

我感到了前夫的焦虑，好像孩子吃饭不好，再加上感冒，如此下去，孩子就要活不成了。是的我就是感受到了这些，我就更加愤怒，我说一个小小的感冒，怎么到你的嘴巴里就变得如此可怕，你有病吧（我不知道自己这句话是否说出来了）。

然后前夫就吧电话挂了。

我又打过去，我也不知道自己为什么非要打过去，我到底想干什么？

前夫接到电话说：我不想给你吵，我原来想，为了孩子，离婚后我与你好好相处，可是你越来越过分了。

听到这个，我更不高兴：我怎么越来越过分了？

我又对他吵 。他又把电话挂了。

我又打，最后他说：我有病好了吧，我听到你的电话我就头蒙，我承认我神经病好了吧。

听到这话的那一刻，我笑了，喜滋滋地把电话挂了。

可是回到家里，我突然意识到了自己的笑，为什么前夫承认他是精神病了，我笑了，我满意了。我怎么了？我问自己，我到底是想要什么？我就是要把前夫逼疯吗？我非得这样才满意吗？

然后我就很恐慌，我是要把他逼疯啊。我这不也是要把孩子的爸爸给打倒才满意吗？

我就给他发微信：XXX，孩子生病你觉得有负担，不好带，给你添了很多麻烦是不是？为此我感到很抱歉，但你就能因为孩子感冒就那么愤怒吗？你到底在愤怒什么？在害怕什么？

离婚承认自己的婚姻失败对你来说很难是吧。XXX对不起，我把孩子弄感冒了，是我没有照顾好孩子，以后你愿意怎么管孩子你就怎么管吧，那是你的孩子。

然后他都没有回复我，我知道我自己真的是错太远了，我就是那个永远正确的女人，至少在前夫面前是，我很少承认自己错了，尤其是在我愤怒的时候，甚至事后，我也很少承认我错了，但是在孩子面前，事后我会承认自己错了，但是在前夫面前我是不会承认自己错了的。（这样让我想起我的妈妈，我的妈妈也是不和还承认自己错的在我的爸爸面前，小时候我明明就觉得妈妈错了，可是我妈就不承认，甚至有时候证实了，我妈妈也是不会承认的，那时候我就觉得很不可理解，错了就错了吗，为什么不能承认呢？是啊，很多时候我依然是这样认为的，错了就错了吗？为什么不承认呢？现实是有些时候，面对有些人的时候我也是无法承认自己的错的，比如这样的时候，就是承认自己错就是承认自己无能的时候，我就不愿意承认）

我打电话的初心是我想问问孩子如何，而且是因为感到了前夫的不容易才打电话的，为什么一通话就变成这样了呢？

我是想通了不生前夫的气了，想与前夫和解了，却没有想过前夫是否想通了那日我为什么要拿刀砍他，没有想过他的愤怒是否已经过了，然后就一厢情愿地给他打电话。就像以前前夫说的，什么事情你一吼你的愤怒没有了，你给没事人一样，你怎么没有想过我为此都能生几天的气呢？是的我从来就不曾想过，我没有问过，也没有了解过，也没有观察过，他还生不生气？我不生气了，我就觉得别人也该不生气了，这件事情就过去了。就像这通电话，于我是高高兴兴的打的，我就觉得别人也该高高兴兴地接。所以别人的反应与我的反应不一致，我就无法接受，无法面对，不知道该怎么办了？

今天再回看，是我真的就无法同理到别人？老师说要同理别人就要先同理到自己，我还是无法同理到自己啊。