这次上课回来完全混乱了，不知道该如何走路了，向左，不对，向右，不对。干脆，什么都不做。发呆，天天发呆。

就这样，感觉时间静止了，我没有时间的概念了，把一切置之于混沌中。咋都行。

我不知道我怎么了，过去我只是觉得自己有点不正常，不合群啊孤僻啊，天天想着做点什么啊，太无聊了啊。

我不知道我怎么了。所以找咨询师帮我看看我怎么了？我都不知道自己要咨询什么，稀里糊涂的就把自己贡献到咨询室了。

老师指出了几点，第一点，我是一个只有事情没有关系的人。没有关系的意思是，我看不见自己，那么和自己就没有关系，自己和自己没有连接，没有关系，自己不知道自己怎么了，自己不知道自己想要什么。看不见自己就很难看见别人啊，我老说自己自私，其实也不对，我的世界里没有人，只有事情，这是超理智型的啊。

知道并接受这个真相，让我有点不知所措。那我该怎么做啊。我暂且放下了所有的事情，什么都不做。我的世界里就只剩下孤独落寞无所事事了。

同学说，别急，待在孤独里别动。静静体会孤独。啊，这种感觉太熟悉了，我小时候一直就是这种感觉啊。没人陪我玩，我自己一个人呆呆地坐着，日复一日。就是这样一个小女孩，没有妈妈陪，没有哥哥照顾，没有小朋友玩耍。这才是我的生命底色。不是温暖的，是冷冰冰的。

这就是我啊。接纳这个真实的自己啊，我就是孤独的，没人陪没人爱的啊。

突然间，我有一点力量了，我还有我自己啊。我还可以抱抱自己，爱自己啊。

我对自己好一点，就可以温暖一点点啊。我要陪着自己一辈子的啊。这个世界上，只有我自己可以无条件对自己好啊。足够了，我感觉足够了，不必自我怜悯了。

我想对我自己好一点，给自己一点亲密关系，给自己一点喜欢的事情做。这样我就不落寞了啊。

嗯，就是这样。

第二点，我想要爱却不敢要，应对这种心理，我发展出了两种应对方式，第一种是要不到就不要了。强装无所谓。其实心里很在意：你如果可以满足我该多好啊。妈妈，如果你可以爱我比哥哥多一点就好了。要不到，我就不要了。

第二种是既然你不给我，我继续保留你会给我的这个幻想，我要做一点什么让你最终一定满足我。我变乖啊，变优秀啊，企图让你看见我爱我。

我该怎么办啊？我可以从根本上掩耳盗铃自欺欺人，告诉自己：妈妈是爱你的，她从来没有想故意忽略你。她是有限的，她顾及了哥哥，就是顾及不到你了啊。她不代表她不爱你。

道理我都懂啊，但是我的感受就是不被爱啊 。这种感受是刻在骨髓里的，以致于影响到我长大后的亲密关系了啊。我总是想要更多啊。不给我就是不爱我啊。

难道让我天天默念：妈妈是爱我的，妈妈是爱我的，让我改写这个基因吗？

改不了啊。

她就是爱哥哥多一点的。

得不到更多，那我就得放弃这份母爱吗？理智的答案是，不放弃，接受妈妈已经给你的那30分就可以啊。可是我老是想要70分啊，得不到就痛苦啊。

30分那不是爱，是施舍是怜悯，那不是妈妈的爱。如果我连这30分也不要了，妈妈也会难过的，我也不想让妈妈难过，可是妈妈真的给不了我70分啊。我该怎么办？

我知道妈妈是可以给我70分的，她就是舍不得而已。我这么贪婪，是想要她的命吗？

不是，我不想让她因为我不快乐。

所以，我离开，不行。她给我70分，不行。

最好的办法是，留着这30分，剩下的40分从别的地方要。

可是，别人给的，我就是不屑啊，呜呜呜。爸爸和奶奶也给我很多爱，可是我看不见。

典型的巨婴。

额，我不想长大。

我变优秀变强大就可以得到爱吗？也许可以，也许不能。但是我坚信可以。

我觉得，你们不够爱我，就是因为此刻的我不够好，没有哥哥好。

所以为了获得爱，我不停地奔跑啊，一刻不停息。

我的世界里只有事情，没有关系。因为我坚信，我优秀了，就会有人爱我。

此时，我可以用心灵鸡汤自我安慰：你什么都不用做，你就是你，爱你的人永远会爱你。不爱你的人，你再优秀，他也不会爱你。

我生来就值得被爱吗？

虽然这是一句至理名言，但是我不信啊，要让我相信这一点，除非把我打回娘胎，再出生一次，换个妈。

我没有感受到爱，这是最关键的，妈妈给我解释再多都白搭，我的感受不会骗我的。我没有感觉到。。。

我的感受是，我是不重要的，可有可无的。

这个感受该如何打破呢？每天念咒语吗?我值得被爱值得被爱。。。

狗屁，不管用。

长大，意味着接受这份丧失。妈妈就是不会爱我，死了这条心吧。

让下这个幻想，我就知道该怎么做了。妈妈不会爱我，我自己爱自己啊。我现在不是小孩子了，没有妈妈的照顾，我也可以好好活着啊。

我长大了，该对自己负责了。自己爱自己。

所以，优秀根本不是出路。也许，越优秀，越没人爱呢。我不要不停地跑啊跑啊了。

自己做点自己喜欢的事情，爱就在身边了。