我交朋友一直比较被动。在各种天时地利人和的情况下，我还是会放慢节奏，第一种情况是觉得两个人不会成为特别好的朋友，索性处得远一点，始终保持距离。
第二种情况，是我现在才意识到的。就是我内心深处早都意识到，可以成为很好的朋友。但是我还是会刻意放慢脚步保持距离。第一次意识到是本科时团子对我挺好，有天她说上楼有事情，就先上去了，那瞬间我感觉自己不知所措，想继续跟着她。我知道我的依赖心来了，于是我警告自己退后，保持距离。
现在我彻底得明白自己是什么情况了。我知道这个人会成为很好的朋友，但是我知道以后不能时常见面，我不愿意面对“失去”好朋友这样的事情，所以我阻止我们成为好朋友。我很清楚我一旦在乎起来就会“发疯”，于人于己均无好处，所以一切都被我牢牢遏制住。我是怎么遏制呢。比如说刻意减少联系，刻意不谈过于感情的东西，刻意不向对方提出要求，比如说约出去玩或者请求帮忙，还有每一句感谢和一丝不苟的计算，都是在努力保持距离。甚至走路都想拉远距离。以前这一切都是在不知不觉中发生的。慢慢我才观察出来，我这是在干什么呢？活得如此小心翼翼？因为怕失去，我错过了多少真正的得到。
之前爷爷快要去世的时候，我忍不住想自己能被电击，好忘掉关于爷爷的所有，因为我觉得我无法承受这样的痛苦。我对主席讲了这话，她说，你这样对爱你的爷爷也太残忍了吧，他那么爱你，你却都不记得他。那时候我才知道自己多么幼稚。爷爷去世之后，我很庆幸和感谢有爷爷爱我，有那些美好的记忆，我不会忘记的。原本想用从未得到来保护自己，但其实无用，因为失去无法避免，必须面对。这样的愚蠢想法，不仅对自己没好处，无形中也伤害了真的关心爱护我的人。
一直以来我都不能坦然接受失去。我曾经试图记住每一寸时间里发生了什么，仿佛这样就不会丢掉什么；我曾经什么都不舍得扔，哪怕是一张乱涂的纸；我曾经每天陪着朋友上学放学，生怕失去这个朋友。当我过分的时候，或者给自己带来了更多的烦恼的时候，我会收敛，告诉自己，没有失去也没有得到。但回想起来，其实很多无端的烦恼，源于我一直没有转变的认知。近些年才慢慢真的改变的。但我没发现，很多方面我还是没有做到坦然。
没有彻底的失去，也就没有完全的得到。我要好好学习，怎么放手。放手不是放弃，而是更加随心。当一个事情留不住的时候，痛快放手；当一个东西不必留的时候，果断放手；当与别人相处的时候，也应该放手，真的朋友就去交吧，当下的快乐都是无价的。放想走的人走远，也放自己走近别人。诚然，可能会增加些许心痛或难过，但快乐也会增加，而且会更多，只要我能认识到有些牺牲是必然。一个害怕明天的人，永远也无法真正享受今天。
