今天是2024年7月24号。现在是早上的11:17。今天是星期三。
你说我为什么要这么细致的说清楚这些时间呢？因为我需要清清楚楚的知道我活在何年何月？
我需要清清楚楚的明白。我的所思所想。我需要清清楚楚的知道。我所处的时空我的位置。我的角色。我的需求。还有我的感受。
这是我第一次从番茄中25分钟的写作时间。调整为沉浸式写作的一个小时时间。
刚才我用了沉浸式工作的方法做了一个直播读书。虽然只是播了50分钟，但是我的感觉非常非常的好。
以前播25分钟番茄钟的时候，我还是会觉得有一种不尽兴，被打扰，被强迫。不自愿的感觉。现在我做了50分钟的播了以后我才发现25分钟是不适应我的。25分钟只是把内在不想读，不愿意读。还想推后的这些能量做了释放。但是并没有来到新鲜的没有被开发的另外的能量。但是当我今天播了50分钟以后，我忽然发现把头十多分钟的不好的能量做克服以后后面就越读越轻松。阅读越喜悦。解读的过程越来越沉浸在自己还很少去看直播间的反应。等我直播完去看数据的时候，我发现有两百多人来过我的直播间。有两个点赞。有三个人在直播间。但是我并没有感觉到人来人往。我很喜悦的跟自己待在一起。因为有了这一次沉浸式直播的体验。所以我就想从今天开始做沉浸式书写。
沉浸式工作方法是我在参加暂停实验室。学习积极应对拖延的方法。这个沉浸式工作方法很简单。上四个闹钟。每个闹钟用15分钟，30分钟，45分钟和60分钟为准。呃，说起来也就是说沉浸式工作一个小时。
但是当我实践了以后，我发现每次以15分钟为一个起点。那工作起来不会觉得太累。因为头脑会有一种假象，就是我休息了。15分钟以后好像我就满血复活了。每次我只需要工作15分钟。这样的一种设置呢就让头脑对这个工作难度的害怕减轻了。尝试的勇气增加了。
这也是为什么今天早上我会想要用沉浸式书写的方法来做语音书写。
我刚才已经上好了闹钟。呃，并且呢告诉丈夫我们12:30吃饭。这样子呢就给自己留了60分钟的时间来体验沉浸式写作。
你问我我要写什么？我不清楚。我需要沉浸通过沉浸我才知道有什么东西会通过我的嘴巴说出来。
最近我链接到重新链接到王朝歌叫导演。我对王朝哥的崇拜由来已久了。年轻的时候我就非常的崇拜他。最近又重新链接到了他。还看到他是年轻时候我看到的样子。一头蓬松的卷发。像狮子一样。就是他的标志性吧。然后左边的嘴角还是一颗痦子。他曾经还以这个物质为标题做过一个分享。大意就是他喜欢他身上的每一个东西。包括这个物质。他身上的那种强大的自恋让我非常的喜欢。他的自恋不会让我觉得呃刺伤我。反而让我觉得吸引为什么他那么的喜欢自己，而我还那么的喜欢他呢？为什么有一些人他们在喜欢自己的时候会让我对他们的喜欢很反感呢？我也不清楚。但是王朝歌导演对自己的喜爱，对自己的迷恋对自己的执着深深的打动了我。
我看过他一个视频。视频上说你不可以要求一个劳作了几十年的农民，他的手上没有茧子。你不可以要求一个这样的农民在摸你的脸的时候，你的脸没有被嗯，摩擦的不舒服的感觉。
他说作为导演当你觉得我说话很硬的时候，那就是我的老姐。老茧。
我看了这个视频。听了这话。很受触动。什么叫接纳？这就叫接纳。你需要接纳我整个的过去。以及我整个所经历的过去造就的现在的我。包括我说话的语气。的用词。我的句式。因为这些都是我经历岁月以后磨出来的老茧。对，这是我的老姐。我很心疼他们。很尊重他们。很珍惜他们。很疼爱他们。我也需要你对待他们像我这样的态度。
他的这段话让我非常非常的感动。我觉得没有任何的文字语言比他的这段话更能表达我对接纳的理解。是呀，我怎么能要求一个在田间地头？劳做了二十几年的农民，手掌心是细嫩的呢。那当这样的一双手放在我的脸上的时候，我感受到的刺痛感。正是这双手的岁月感啊。我能够从这份刺痛中感受到他的岁月吗？还是说我希望他的手能够温暖，然后让我感受到光滑？当我有这样体验的时候，这样期待的时候，我有真的看到这双手吗？我有真的去接纳过这双手吗？我有真的尊重过这双手吗？没有
那当我让你感受到了疼痛。让你感受到了不舒服。让你感受到了受伤你能否转过来为我想一想？我的坚硬是因为什么？我为什么会这样的坚硬？我为什么长成了坚硬的样子？何时？因为何事让我变成了这样坚硬的我？
如果你能从你的疼痛反观到我的坚硬又从我的坚硬能够看到我的人生。从而对我的坚硬心生敬重。心生感激。你说我为什么要感激你的坚硬？你都弄痛我啦。亲爱的我不是要故意让你痛的。我只能告诉你。我已经长了老茧了。而这些老茧如果让你痛了我只能说很抱歉。就让我把手从你的脸上移开吧。哇，已经到第一个15分钟啦。加油加对，这就是一个书写马拉松。自己一个人的马拉松。这样的沉浸式书写是对练习自己注意力的专注度非常有帮助的。很多时候我们都无力，不是因为我们缺乏力量。而是因为我们不知道何时用力。所以我们一直在用力，所以我们一直无力。当我们身体对我们在用力有感觉的时候，我们的身体才会自发的在我们不需要用力的时候松懈下来。我们需要对我们的身体进行重新的调整和安置。让我们的身体学会适应当下的生物钟。学会适应当下的心理中。对，这就是我做沉浸式书写的目的。调整自己的专注力。调整自己用力的方式。调整自己过度用力的方式。把自己调整在一段时间用力，另一段时间可以不用力的。更迭的灵活方式。用这样的方式来度过一天。就像手机。可以有关机的时候。可以有不用手机的时候。可以有用手机的时候，而我现在就是在刻意训练用手机。我在刻意训练用注意力在刻意训练，用身体来练习专注。待会儿我就会训练不用力。哪些事情可以不用力呢？吃饭可以不用力。没有主题的闲聊可以不用理。看电视可以不用力。很多事情上都可以不用力。我们需要教会身体识别此刻是属于用力状态还是不用力状态。
我接触过费登奎斯的理念。我吸收到的一个关键词叫不费力。费登奎斯的动中觉察中最为重要的一个。练习叫做休息。在感觉到使劲儿的时候停下来。就好像在开车的过程中踩刹车。当我们习惯了绷紧的冲锋一样的生活的时候，我们往往过牢的时候才会想到停下来休息。而费登奎斯的训练让我们在稍微感到需要用劲儿的时候，就在那个点上停下来。对于我来说这个练习太难了。因为我要去辨认我什么时候用力，太难了。我感觉从一开始我就用力了。所以我练费登奎斯的时候都大部分时间是躺在地板上休息。所以现在我都不去练费登奎斯了。因为我发现我不需要更多的练习了。我需要的是休息。
刚刚有一个陌生电话打进来。我识别了一下，这不是我知道的人。所以我就把电话挂断了。这也是在使用沉浸式工作法里边儿的小窍门儿。如果是重要的人物，重要的事件，可以来，停下沉浸式工作，暂时处理一下。如果是不重要的人物，不重要的事件就不需要去分析。分心我很开心，我刚才经过了。老天爷设置的考验。
昨天晚上我又去参加功课的活动了。还花了49块9。不过也很值得。嗯，我看到了自己目前的状态。我发现我已经超过他们目前的状态了。因为当他们在做冥想接龙的时候，我所说的冥想词没有被接住。他们以为那个是我在说我的。状态其实我那个时候是处在冥想状态的。也就是说那句话是在那个空间需要被听见的。但是他们没有真的理解了这句话的含义。而是把这句话当成了我对这个活动的回应。然后主持人就结束了这个冥想。当我在冥想状态中听着他们在那里叽叽喳喳的交流和讨论的时候，我真的哭笑不得。尤其听到他们说王淑华的声音太有穿透力了。啊，听起来真的好催眠啊。我就想说我本来就处在冥想状态呀。那就是我在冥想状态说话的感觉呀。但你们没有进入这个状态呀。们是在头脑层面呐。哎呀，不过这些话我没有说出来。我所做的最明智的选择就是提前离开了那个场域。因为我已经拿到了我需要的东西。
里脊第一我看到了攻克的精髓。功课。就是永远围绕着四个问题和三个反转来进行探究。只要是在那个场景中忠实的回答四个问题。在忠实的进行反转。就能拿到属于自己的答案。真相
第二我看到我已经超越他们目前的现状。我不需要再去跟他们同频了。当我要去跟他们同频的时候，我是没有办法。的当我说这句话的时候，我会有一个评判。我脑子里出来的一句话是高维覆盖地位低维那我怎么没有覆盖他们呢？怎么他们说的话我还是觉得很不舒服呢？啊，我也不知道了。但是我知道的是我不需要再待在这个维度了。我可以从这个维度里早出去了。走出去了。我可以从这个维度里升为了身为升维。
呃，此刻我有一些卡住了。因为我不知道我该说什么了。其实当我用这样的一种频率和频道在说话的时候，我会有一种很累的感觉。就是很费脑子。我不想动脑筋。我只想嗯，说一些大白话。嗯，做一些不动脑筋的。真的不喜欢动脑筋。很讨厌动脑筋。我讨厌死动脑筋了。
当我说这些话的时候，我开始冒汗。对，我的身体在前后的晃动。我看到了我对动脑筋的抗拒。我也不知道我是从什么时候开始不喜欢动脑筋了。之前的我是很喜欢动脑筋的。非常非常的喜欢动脑筋。但是现在我不喜欢动脑筋了。但我喜欢用直觉。但是我发现光用直觉也不行。有的时候我需要用脑子来把直觉做一下处理。所以如果光有直觉的话，我还是不行。但是脑子又不够用。对，我就觉得我的脑子不够用。其实他很多东西无法描述。也讲不清楚。讲不明白。就会怪罪自己的头脑。就会觉得是头脑太笨了。头脑太低了。头脑太差劲了。所以我才讲不清楚，讲不明白的。
但是昨天发生的一件小事。让我对我上面的观点有了一个觉察和反思。我在开始否定这样的一个认知。这件事情是什么呢？
就我老公在看体育频道。这是2018年的奥运会的一个体操项目的比赛现场。我看到有一个人非常的熟悉。我却想不起他的名字。我想老公是搞体育的，是体育老师。而且老公经常看电视。那么他应该是一一口就叫的出来这个人的名字的。我就问他这个人叫什么？结果他完全托卡就说我不知道。我忘了啊，我当时懵了。我问他你是体育老师。你还爱看体育节目。你怎么会连这个人都忘了？那很出名的呀。他说是的。他的语气非常的平常。但是我忘了。哦，我听到他这么说的时候，对自己多么苛刻。我忘记了一个体育明星的名字。我就会把它上升到一个结论。这个结论就是我的脑子退步了。我智商下降了。
好，来到第二次15分钟。也就是说我已经讲了30分钟了，加油，加油！
那我的智商下降了。然后我就会对自己很自卑。他就会觉得自己是不是很很很蠢？很笨很傻你看我就是这么把自己干废的。但是我身边这个人他是最应该叫的出这个体育明星名字的。他对自己叫不出来这个人的名字一点都不在意。丝毫没有羞愧的感觉。更谈不上羞耻。一点不好意思都没有。哇，我被震惊了。真奇怪，此刻我的嘴里是一种炒鸡蛋的香味。我的全身弥漫着一种炒鸡蛋的香味。哦，我浑身发痒，我在扭。我不知道我为什么在笑？就觉得很好玩。就好像我发现了头脑的秘密。这个秘密是什么？我的头脑在欺骗我。他在蒙蒙混我。对，在在耍我。在忽悠。但我相信了。但老天对我很仁慈。会让我去看别人对这样同样的事情是怎样反应的。所以当我看到老公那个非常平常办点儿事儿都没有的那样的一种。平和我真的在心里哈哈大笑。我在心里说奥舒华。你为什么要知道这个体育明星的名字呀？为什么当你想不起这个体育明星名字的时候，你就这么的懊丧？这么的沮丧。这么的挫败呀！你看看他。她是体育老师。他爱看体育频道。经常看体育的赛事。但他对他叫不出这个体育明星的这件事情丝毫不以为然。你学到了吗？学到什么啦？
哦，我学到的就是哦这一点儿都算不上事儿。这本来就不是事儿。突然想到一句话。天空飘来五个字，那都不是事儿。诶，这是六个字，对吧？
反正昨天当我活生生的看见他一点都不觉得。不认识这个体育明星是一件多么大不了的事情的时候。啊，我的心里发出了长长的叹息。我感觉我的一条绳索从我的身上呲溜就落下去了。哦，天呐！我是给自己管绑了多少绳索呀？哦，我在这些绳索的捆绑下还能活出这份自由自在，那真的是太不容易了呀。
哎呀，真的好感慨呀！后来我和他都想起这个体育明星的名字了。叫做杨威。我为什么会知道杨威呢？是因为他参加了综艺。哎，我老公为什么不记得杨威的名字了呢？我不知道。我知道的是不记得杨威的名字也是可以的。
当我说到这里的时候有一种想哭的感觉。我哽咽了。对呀，有什么事情是会到了要让自己觉得过不去的地步呢？
对呀，我只是不记得这个杨威的名字，那能算什么呢？我只是不记得单词了，某些单词了，那能算什么呢？这难道不是很自然的现象吗？就像昨天我拿到的体检报告。的体检报告上有很多的红杠杠。那又算什么呢？那只是告诉我，我这个身体在这个红尘当中出入留下的记录罢了。他在告诉我我的哪个部位有些什么样的情况。就好像车子在通过收费站的时候，所显露出来的呃卡上还有多少钱？
如此而已嘛。
呃，这些红杠杠告诉我就是我的哪些部位还算好，我的哪些部位有破损？我的那些部位需要维护。如此而已嘛。
这很正常嘛。我已经53岁了。我的身体素质打小就不好。我能够活到现在才有几条红杠杠已经相当不容易了。
最近我阳掉了。我这次羊和以前羊最大的不同就是我这次一不舒服就吃药了。我老公告诉我不要忍难受就去医院。我女儿告诉我不要忍，发烧了就喝布洛芬。他们告诉我这样很快就会好的。我听了他们的。为什么呢？因为我想让自己不痛。我想让自己舒服。
对，可能你会问我说，哦，天呐，疾病是幻象啊。然后呢？然后呢？然后呢？
所以我就觉得管他幻想不幻想舒服是第一道理。先让我舒服再说。以后再说以后的话，我先把当下过好。对呀，我先把当下过好就行了。
所以这一次在药物的帮助下，我的康复就会觉得轻松很多。因为我有药啊。因为我不舒服的时候我就吃药啊。我心里是有依赖的呀。安全的。有医生，有药，有什么不可以的？凭什么要去对立呀？所对立皆是小五。小我。
哇，此刻又是一身大汗。我也不知道我说了什么大不为的话。然后让我的浑身出汗。我能感觉到鼻尖都是汗晶晶的。但是用手去摸的时候也发现没有自己以为的那么多。很多时候我们要用好自己的五运啊。五蕴。
刚才去上厕所了。担心时间被上厕所耽搁掉。嗯，所以呢就把时间看清楚，用了两分钟。于是呢就把闹钟往后调了两分钟。
怎么样用好自己的五运？
我之前基本是没有用自己的舞韵。我只用到了自己的感觉。直到我开启了眼睛。在开启了触觉。还开启了耳朵。听觉对于味觉现在还没有太大的感受。但是眼睛，耳朵就已经帮我的大忙了。
在破幻的上面，眼睛和耳朵真的是帮大忙的。
比如说我经常听到我的头脑在说唉唉，太憔悴。别人看见我一定觉得我实在是太差劲了。别人一定觉得看一眼就看得出来我能量太低了。一种一眼就看得出来我在撑。有一次我正好路过镜子。我想抬头看一看镜子里的自己。到底是不是我头脑说的这样？我那个时候在洗手。我听到我的头脑说别看，别看看了，你会想把镜子都砸了的。你真的无法忍耐看到镜中的自己。啊，我真的差点就被骗了。但是我鼓足勇气头牙齿咬着头抬起来，然后闭着眼睛把脸正对着镜子。我都没有第一时间敢把眼睛睁开，头抬起来看镜子。我是闭着眼睛把头抬起来的。哎，结果当我牙齿咬着把眼睛睁开看了一下的时候，哎，我忽然发现没有啊。我并没有我说的那样憔悴不堪。并没有我说的那样混乱。也没有我说的那样疯狂。我看上去很平常啊。对啊，我的头发也没有我以为的那样凌乱。我的头发本来就是自然卷。看上去很自然。乱的很自然。然后我的脸看上去没有疲倦的感觉。没有憔悴的感觉。反而感觉很精神。很而且很智慧。对，看起来两眼炯炯有神。就是那种看起来就很有知性的感觉。哦，那一刻我一下子就吓住了。然后马上就被羞愧感给抓走了。因为我听到我脑子里对自己的表扬赞美和欣赏和喜爱的。虽然这些声音只是一闪而过，但是被我抓到了。还没来得及享受。马上就被下一批来势汹汹的评判给打倒了。天呐，你太自恋。我的天呐，你太自作多情。Oh，my god，你这样子真的太丢脸。你是世界上最不要脸的女人了。哇，这些评判又排山倒海的又冲出来了。然后我又不敢看了，赶快跑开。
对，你可能要问我，你怎么会脑子里有这么些信念啊？这就不说了，因为这不是这次的主题，我这次的主题是要说五蕴可以帮我们破幻。
另外还有一个就是耳朵。耳朵的功能就是听如果我们听见不中听的，我们就会不想听。我们不想听，我们就要对外界反应。这样子我们才让耳朵发挥了作用。如果我们想听的不想听的，我们都一股脑的表现出了在听，其实没有听的话。长此以往，我们的老耳朵就罢工了。
啊，就像我老公。他的耳朵其实是处于长期罢工的状态。表现就是你跟他说什么他都好像听见了，但事实上他什么都没听见。因为你要跟他核对他听见了什么的时候，他第一反应是生气，愤怒，攻击你。然后如果你敢再继续追问他到底听见了什么的时候，他会生气的告诉你，他什么都没听见。如果你这会儿还不撒手，然后你继续问他，我真的想要知道你听到了什么。他就会如实说，我真的没有听清楚，听明白。
哦，天呐，所以我们的耳朵啊没有被发挥作用啊。那完全是就是做个摆设呀。
那我是怎么发现耳朵的作用没有被我发挥出来的呢？就是有一次在做心理咨询的时候，那是我的好朋友给我做咨询。我对他是很信任的。你呢我就会去壮着胆子去跟他说我的感受。那当他去引导我说一句话的时候，我感受到我不舒服。如果是其他人引导以前的时候，我就会去逼着自己去呃把这个不舒服压下去，然后跟着别人把这个话说出来。但是就在那一次。他在引导我的时候，忽然发现我不舒服。我就跟他说，亲爱的，我觉得我听到这句话我会很抗拒。哦，天呐，这真是一次宝贵的黄金一克呀！当我发出这样的表达的时候，对方说哦，那说明这句话不合适，我们重新换一句吧。正因为他对我的听的反应的一份正回应就让我跟他的咨询高效起来。因为我知道我的耳朵不愿意听，那就是我的身体不愿意听啊。我怎么能够忽视耳朵的感受，然后逼着自己去跟着咨询师来搞自己的？如果只要我的耳朵没有接受到安全感，说明我全身都不安全啊。我去咨询，结果也只是暂时的呀。不是全身调动的呀。
所以那一次的呃经历早上我对我的耳倍加重我会很注意感受我耳朵的感觉。只要我的耳朵听着不顺耳的一定会引起警觉。这不是我的能量所希望接受的。就会在身上立起一个警戒线。给自己一个无形的能量结界保护起来。
这样的能量结界对我很有帮助。让我行走在那些要抓别人来满足自己拯救欲的人当中的时候，我能够轻松的脱逃出来。而不会成为别人的掌中小羊，去让别人找到成就感。是的，我尊重我的感受。拒绝成为你的被拯救者。我更拒绝不经过我的允许就来使用我的东西。
包括今天早上的一次经历。有一个朋友。他未经允许。就使用了我的材料来做他练习的资料。我其实是内心是有一种愤怒的。我忍下去也没有表达。我想要给到他尊重。同时我表达了一部分对于我所表达的这一部分，我有感受到他有出汗的感觉。因为他发现那的确是他所欠缺的部分。虽然他表达的是很欢心的口吻说啊，这就是我今天早上收到最大的礼物了。我内在收到他其实是非常羞愧和不自在的。但是他还没有能够到达表达自己最真实感受的时候。他依然在掩饰自己。对这个掩饰自己我也会玩。但是我已经过了用演示来玩的阶段了。我现在就玩赤裸裸。
有个朋友跟我说他喜欢我的直来直去。就对了我就想用这样的我来吸引到跟我同频的人。我一听到说假话的人，我浑身就不舒服。我太能听出来谁在说假话。但是我不会去揭穿他的。我只会走开。会远离这样的能量场。不希望在这样的能量场里去沾染和玷污了我自己的能量。虚假是最坏的能量。是破坏力最强的能量。
你说你怎么在用评判呢？我怎么不可以用评判呢？你怎么要对我的评判评判呢？都可以用评判，凭什么我不可以用评判呢？
让我舒服的我都可以用。我没有伤害到别人就可以。自由自在的在我的家里，我的床上，我的手机上，我的文章里使用的评判有什么不可以。愿意用我就用。还行，用我就用。完我就丢。谁用谁知道。谁留谁知道。
想到一个故事。两个和尚过河。其中一个和尚背了一个女子。和之后，另外这个和尚忍不住就问背了女子的那个和尚。师傅，你不是说我们男女授受不亲。是出家人不应该去背这你怎么要背他呀？师傅说已经把它放下了。还在背着他吧？
对，当我们在时时刻刻的对着我们所发生的一切进行着标识的时候，我们就暂坐着评判。我们不可能不评判。更不可能什么只评不判。谁来决定这是平不是怕。谁告诉你的？谁？
所以我听到这些的时候真的觉得哈哈大笑。实在是头上套头。乌龟身上爬乌龟。串乌龟
评判就评判。评判是可以的。评判完了就放下了。谁在对着这个评判左左右右的评判不放呢？
我们的生活少了评判是不可以的。但是我们不是用评判来生活的。这是两码事。评判可以让我们的生活更美好。啊，这个评判就对了。就像刀。可以用来杀生。也可以用来防身。也可以用来做玩具。也可以用来古董
它的作用取决于自己。所以怎么不可以评判了？你试试看不评判怎么过日子。每一个人对评判都有自己的评判。我们不可能每个人都把评判的标准统一掉，然后再把大家放出去过日子。我们就是活在一个大家带着各自评判在一起生活的世界。所以大胆的面对评判。大胆的使用品牌。大胆的拒绝评判。大胆的保护平台。没有什么不可以的。关键的前提是人不犯我，我不犯人。人是我犯过。必犯人
对呀我还没有。伸出浑身的不死金刚的时候，我怎么能装成一个不死的金刚呢？明明是一个肉身。明明看见我是一个肉身。明明看见你是一个人。装作说我看不见你的肉身，也装作说看不见我的肉身。我明明看见你有满脑子的情绪。老子的念头。满脑子的想法。你明明看见我有满脑子的情绪，满脑子的念头，满脑子的想法，满肚子的坏水。还有满肚子的好水。我为什么要装作看不见呢？除非我真的没有评判。如果我还有评判我一定不会装作我已经没有评判了。只要我还有评判我的评判就会为我所用。直到这个评判不再使用我。直到这个评判离开知道这个评判不需要我了。那我也就不需要这个评判了。我不会在我这里先立一个标准。然后来筛选进入我的能量。我欢迎所有的能量进入我。 我也会想办法让自己更通透。这些能量能够在我这里出入自由。我不可能说评判我不欢迎你，你不能进来。当我说这句话的时候，我已经在使用评判了。我再也不会活在这种自欺欺人的虚假世界里了。我看到很多人都活在自欺欺人的虚假世界里。这就是为什么我们痛苦的原因。因为我们不敢面对自己内在的评判。不敢面对自己内在的暴力。敢面对自己内在的伤痛。不敢骂人。敢怼人。还堂而皇之的说我可不敢批评别人。真的是我自己难受。真的吗？所以因为这句话就做到不批评别人吗？可以，因为这句话头脑里就没有任何的评判升起吗？如果你真的做到了这个恭喜你，你成仙了。我觉得你根本没有做到。当你这么说的时候，你就已经在评判自己了。你也在评判别人。只不过是使用了一个听起来很漂亮的标准，给自己做了一件很漂亮的假衣服穿着让自己看起来光鲜亮丽的。你知道吗？穿的是《皇帝的新装》。
我现在看到越来越多穿皇帝新装的人。我知道这就是他们在告诉我我要做什么。他们在告诉我不要做这样的。对，我会远离这样的人。
你说你为什么要远离他们？不是要接纳一切吗？对不起，在我生命能量还不够强大的时候，我先接纳我的弱我先学会逃跑。学会保护自己。学会躲。对，等我有力量了，我再学会接纳。我没有力量的时候，我先学会接纳我的没有力量。
我不会使用这些虚头巴脑的词汇来武装自己的，这是叫自欺欺人。当我真的悟到了做到了的时候，我是不会用这句话去回应别人的。
你说那你会用什么话呢？我不知道，因为我还没有做到，但我知道的是他这么说的时候，我心里发出的是轻蔑的一声笑声，呵呵。别往自己脸上贴金了。
哦，就在我感觉到有点累不想说的时候，第四次时间来到了。啊，我终于感到有点累了。我很开心，我写完了60分钟。
啊，这次的体验让我很爽。我发现25分钟写的不疼不痒。我终于体会到我那个朋友说连续工作自己猛火连烧。烧开水是什么感觉了？所以呢我会继续这个练习，如果我没有连续说60分钟的话，我怎么说的出后面这些话呢？所以呀我真正想说的话都藏在前面45分钟画的后面。所以我需要说完45分钟以后，我真正想说的话才说出来呢。好，我特别的开心，知道了我的说话的特点，我会等待我自己。把我的这60分钟用好，现在我感到全身有点酸痛了。所以呢我需要休息了，拜拜。
