哥们憋了半个月，突然请我出来吃烤肉，呡一口啤酒之后，跟我说了一句——“唉，我可能要分手了…”
他们是公认的模范情侣，朋友圈虽不常发合照，可是情投意合的般配程度人尽皆知。高二的时候，因为没分到同一个文科班，她女朋友哭天抢地，暗骂老师的安排是故意所为。可是终究仅仅一墙之隔，我打趣道：不至于吧，那要是大学异地了可怎么办呢？
一起去日本旅游，他提前半年倾尽心血制定自由行的计划（第一次出国自由行，而且出国机会不多）。不料她今天就突然要购物，明天又必须要去后天去的景点，我亲眼看他霎那间满脸通红，从脖颈到眉间彤彤一片，顿了两秒，最后憋出一句“行！”——他哄顺女朋友是出了名的。
每每当校园爱情不能长久的定论甚嚣，我心里总会想到他们，觉得这一定会是身边一例真实的反驳。
可今天跟我诉苦是怎么回事？
原来自两人从云南旅游回来，矛盾就爆发过一次。她还放言说“给你自由”。这估计是气话，所谓疲惫往往还原一个人真实的样子，可就算理解了伤人的话，却并不妨碍它伤人
时至今日他们已经两个多月没有一次有效的沟通，更别提约会吃饭了。他掰着手指给我说了好几个日期，算着精确的日子，缓缓地跟我叙述着……
“主要是最近她太忙了，平常课很多，而且为了假期的又一次旅游（和闺蜜），她要打两份工…”
他见我对他女朋友心生不满，便替她辩解，寻找不可抗拒的原因。最后他的结论居然是因为自己没钱，如果有钱就不会让她打工这么累，不这么累就不会有负面情绪引发负面事件。
自我批评是对的，但是显然爱情使人盲目。
有一件事我们纠结许久，他一定要我分析一下原因。还有两天圣诞节，他约她出来吃个饭，她根本不想出来，他把礼物送到她家信箱，还写了一封信，结果她却把礼物的钱直接转账了回来。
热恋的情侣突然陷入长久冷战，任何的破冰都无丝毫缓和迹象，听起来着实不妙。
她总说她很累，什么话都不想说。在唯一的长谈中，她说每天真的非常想有人一直陪着她，陪她吃饭、工作、走夜路。可是这在客观上是几乎无法做到的。而且她不喜欢他关心她的方式，觉得很“娘”，想要“霸道总裁”。还有因为一次办卡事件，让她觉得以后婆媳关系会很糟糕，如遇矛盾肯定她受气……
否定对方的生活方式，破灭了美好的未来憧憬，如果这是气话，太过火；如果这是真话，又太悲怆。这些事，我找不出答案。我觉得答案太过细碎，用手捧不起，聚不上，只能用眼睛空洞无助地回望着时间。
他说了很多，自言自己做好了最坏的打算，这时我想到形容罗马覆灭的一句话“世界走向终结，不是一声巨响，而是一阵呜咽。”
他讪讪地说“你把我们的感情比做罗马，也太看得起我们了。”
可我的的确确这样想。
一个星期之后，他们终于约好摊牌，我说“实在不行，就算了，该分就分吧，你主动提一下，想个不错的理由。”
沟通总是好的，其余的他没有细说，也无需细说。分分合合，改变起来都是难的，与其改变没有她的生活方式，不如真的相互迁就来的实在与舒适，毕竟断舍离太痛苦了。我们都不敢将曾经的信仰随意抛却，更不敢想象没有她的未来，这个决定，我总能理解那么一点。
此后他经常独自一人泡在图书馆，假期也总要去打打工。
有一项脑科学研究，当人在发呆时，大脑掌管社交的部分并不沉寂，反而变得活跃起来。我们可以用学习、工作的乏味辛苦来麻木自己，来逃避现实。
感情问题自然需要感性，好像一旦归结于理性的分析就是权衡利弊，钱色交易…
但是别忘了，生活是具体的。
爱情是相互吸引的过程，如果几个月都不需要跟你说话，不想告诉你哪一颗树长的古怪，哪首曲子听起来动人，那证明吸引力已经枯竭了。如果眼前这个人可以随意代替，可以被被繁琐的工作压垮，被长远的目标吓止，如果心照不宣的默契成为误会，绞尽脑汁的揣测成为尴尬，那何必要相互拖累，这跟那些养备胎只图一时之快的人有何区别？
或许我言语过激，不过事实是吸引力一定会殆尽。但是在消逝之前，我们如果都想要为我们两个人做点什么，为了一个想象共同体而努力，那就是从爱情缓缓向亲情倾斜。这不是去民政局盖个戳的形式，而是埋藏心底的认知。户口本上只有一个没有血缘关系的人，而她是结构洞，是枢纽，是重中之重。
有些人一直劝和不劝分，怕的就是如果没分手太尴尬，这确是情商高的表现。可是我偏偏喜欢劝分不劝合，——我觉得你质疑了，你迷茫了，你不自信了，不信任对方了……一点点的不舒服，在加入时间这个催化剂之后会不断扩散蔓延，我不希望看到一个将就凑合的结局。
婚姻不是爱情，可爱情可以是婚姻。我们只能希望二者重合，即使概率微乎其微。这不但不能能令我们破罐破摔自暴自弃，反而更激发了我们寻找炽烈爱情的渴望。哪怕热情消退，最终不过是扩大了爱情的范围：最初觉得那个男朋友要五色祥云盖世英雄，等过了十年，也许爱情就定义成了颓唐时刻的一个紧紧的拥抱。
或许我们终将妥协，但是请一定要在竭尽全力争取后说这话。
