一直觉得自己是那种感情淡漠的人，性格内向疏离人群。当了妈妈后我努力告诉自己这个身份是世界上最伟大的，自己的孩子自己疼，他就像小时候的自己，你要像养自己一样将他养大，安抚慰藉童年的你。他真的很像我，脾气性格，甚至是长相，还有那我无法直视自我的缺点，好胜心强又欠缺持之以恒，敏感好面子又单纯情商低，老实本分又偶尔想出风头一鸣惊人。很多小个性小脾气我太熟悉了，太理解了，可就越熟悉就越讨厌，因为我的孩子好像也成为了我最不堪的一部分。可他又有什么办法呢？这又怎么能怪他呢？

端午节在我妈妈家度过的，很开心，但是偶尔也会出现令人不喜欢的事，孩子的天性出来就会这样。打球打输了生气、骂街、哭泣；喜欢在不会打球的人面前炫耀，在打得好的人面前就很怂。从妈妈家回来，他还是想打球，都没有回家吃晚饭赶紧带他去找场地。父子俩打着打着，因为动作不规范，被爸爸纠正，十分不情愿，我想陪他打一会缓解一下气氛，他十分生气的扔下球拍离场，那意思是拒绝和我打（因为我技术不是很好）。我的情绪不知道怎么的，一下子被击中了，我很失落又生气，很多时候我的付出得不到回馈。我又想起我因为心脏难受下班后回家收拾了一下赶紧去医院检查，结果他因为我拿走手机而生气，一句关心的话都没有，我不知道这对于九岁的孩子正常吗？他也是感情淡漠还是心智不成熟。当我的情绪沉浸在这些点滴的不满中时，我好害怕我对他的爱在慢慢消减，爱是不由自主，情不自禁，母爱会消减吗？我不知道，昨天打球事件后，回到家我对他爱答不理，冷暴力到他自己洗澡睡觉。第二天我的头脑依旧不清醒，但确定的是我昨天的情绪是不对的，我居然对一个孩子实施了冷暴力，当我意识到六一儿童节刚刚过去，我内心充满不安与难过，我的孩子是多么的可怜……看一下日期还好昨天是6月2号，呵呵，这又能消解我作为母亲多少无能与过错呢？

我好想做一个充满活力又慈爱的母亲，在爱里长大的孩子能错吗？为什么那么苛责呢？他专注力强，学习很好，考试不好会沮丧的让我给他补习，即使因为太难坚持，一边哭一边背单词，一边生气一边又告诉我只是自己控制不了脾气，但还是想学的，让我不要放弃他。他的好与不好就像一枚硬币的两面，好坏相依。与其说“坏”，我想那是他不成熟的“好”，我无数次的告诉自己，要相信他的成长，一切都会在成长中悄然改变，不能急于求成。

他好像我，所以我更应该对他好，不光是因为我是一位母亲，我想看看假如曾经的自己是在爱与包容的环境中长大，会是怎么样的一番面貌。我看到了，这样不如意的人生才不会觉得太委屈。