你敢保证绝不犯错？

那凭什么不允许孩子犯错！

儿子坐在小板凳上听我讲故事，突然兴奋起来手舞足蹈，随手就把旁边放着的小黑板推倒下去，上面有颗小螺丝掉了出来。

他自己把螺丝捡起来递给我，边看着我把它拧回去，边说：“妈妈，加油！加油！”

我：“谢谢你给我加油，可是如果你不把它推倒，我就不用修理它了。万一它被摔得我也修不好的话，那你将再也不能使用这个黑板画画了。”

他低下头想了片刻对我说：“抱歉妈妈！妈妈对不起，我下次不会这样了。”

当然，我以为他也就是卖个乖，说说而已。但我还是给他额头奖励了一个吻。

过了几天，我给他读绘本之前，拿起书本抛起来接住这样玩了几遍，他被我逗的哈哈大笑。

可是他突然停下笑，对着我着急地摆手说：“妈妈，你不要这样了，你不能把书本这样扔。书本会被你弄坏的。书本不是用来玩的，是用来讲故事的。”

我有点吃惊，但立刻回应他说：“哦，对呀！这样书本可能会被我弄坏的，对不起，我错了。我不应该这么玩。你可以原谅我吗？”

他：“可以原谅，你过来让我亲一下吧。”

于是，我愉快地获得了一个吻。

搞破坏是孩子最常见犯错行为。

在不进行打骂，甚至没有过多的说教情况下，我家祺祺为什么能够意识到错误，并很快能够将错误行为举一反三，触类旁通呢？

究竟是什么管教办法让他能够对错误行为的认知反应如此迅速？

其实，不是简单的一两次的犯错和管教就能让我这不足三岁的儿子，接受自己犯下的错误并改正过来的。

犯错，是孩子成长过程中必不可缺的经历。

所有儿童都是通过不断试错、改错，最终才能掌握尽可能避免犯错的能力，从而走向成熟的人生。

谁不是一边犯错一边成长的呢？

哪怕是成年的我们，至今还在试错改错这条路上折腾不休呢。

何况我们的孩子，还没有那么强的辨别对错能力，止错改错能力。

所以，当孩子犯错，我们如果对其进行打骂惩罚，显然是最愚昧的做法。

要知道人类的大脑是一个机器，在它处理多任务的时候，优先会选择安全第一。

也就是当家长因为孩子犯错的时候，对孩子进行打或者骂，孩子感受到的是自身受到的威胁，大脑第一反应是应该如何避免这种“不安全感”产生，它会告诉孩子：以后做错事也许不要让家长知道就安全了。

因而家长希望通过打骂来让孩子加深对做错事后果的认识，却变成了孩子对打骂行为的深刻印象。至于做错事该如何改善，这个问题并不会在孩子脑海中留下过多思索的空间。

那么，孩子打不得骂不得，难道做错事就任由他不管了？

当然不，做错事就必须接受惩罚。但是惩罚并不等于打骂。

孩子犯错我们应该这样做：

要点01：建立规则和奖惩制度

家长必须在日常生活中给孩子建立规则和奖惩制度。奖惩方面可以拿孩子喜欢做的事情或者行为来设定，并且做到坚决执行。

比如，有段时间我家祺祺一到吃饭时间就闹着要看电视。我跟他定下规矩：如果你能够安静地吃完饭，就给奖励看2集《小猪佩琪》。

吃饭的过程，再怎么哭闹，结果都不给看电视。吃完饭后实施奖励。

有一回孩子吃饭前闹着要看电视，吃饱就忘记要看电视这事了。我想了想，还是主动打开电视给他，对他说：“你遵守了约定，安静地吃完饭了，所以妈妈也要遵守约定奖励给你看电视。”

他高兴地大喊：“妈妈奖励我看电视咯！”

通过几次这样坚守原则的游戏规则，他已经知道吃饭时间无论如何都不可以看电视，哭闹也是没有任何作用的。如果想要达到目的，必须先遵守约定。

没有一种教养效果是一次成效的，必须是家长在坚守原则的前提下，让孩子通过多次试错体验得到相应的奖罚，才能强化其对行为对错的认知。

要点02：让孩子承担行为后果

对于不会造成危险的不良行为，要让孩子自行承担行为后果。

还是说吃饭，吃饭时间他说要玩，给他强调结果：“如果你现在不吃饭，那么等大家都吃饱的时候，妈妈就会把饭倒掉。你只能等到下一次吃饭才可以吃东西了。我可不能保证你肚子饿的时候有东西吃。”

同样按照约定，我们严格执行。

他不吃就到时间收起来。饿了不能给任何零食吃，这就是他应该承担的后果。

通过肚子饿这个身体体验，他会深刻知道两件事情：一是，吃饭时间要吃饱，不然真的会饿肚子难受；二是，家长告诉过我这个结果是真的，而且他们真的是说到做到的，我下次得认真考虑他们的建议才行。

通过承担行为结果来反思错误行为带来的不良后果，会让孩子能够主动意识问题的存在。

要点03：让惩罚形式具有“仪式感”

虽然仪式感应该是一个让人愉快的记忆。但用在惩罚孩子这个事情上，也有一点相通：那就是在特殊的某个时刻某个地方做某件事情，然后让这个过程赋予特殊的意义。

有时候比较严重的错误，我们需要让孩子深刻地记住，就需要设立这么一个环节。比如在家里建立一个相对安静独立的“惩罚区”或者“反思角”。

平时我喜欢戴隐形眼镜，回到家之后就回换上镜框眼镜。祺祺觉得好玩，总是喜欢突然抢走我眼镜。好几次为了快速抢我眼镜，差点把眼睛都弄伤了。

我意识到这是一个危险的“游戏”。于是很认真地给他解释为什么不能玩这样的游戏。后来他确实也记住了，好几次想抢的时候看到玩眼神就停下来了。

可还是有一次玩得疯了，一把抢过我眼镜扔掉。

我严肃地盯着他看，说：“我很生气，你又抢我的眼镜，而且把我的脸弄痛了。现在你必须跟我道歉，然后把眼镜捡起来给我。”他悻悻的照做了。

我继续要求：“现在，你搬个小板凳，面对墙坐在那边的墙角，自己想想错在哪里了。想清楚了之后，你告诉妈妈。并且需要数数到20才可以转过身来。”

他知道我生气了，乖乖地继续照做。虽然不太懂得一直面壁，但是坐在小板凳上不敢离开。

安静地坐了好一会，我再问他：“知道妈妈为什么生气了吗？”

他：“我抢了妈妈眼镜。这样是不对的。对不起妈妈，我下次不敢了。”

我：“好的，你已经知道问题了，那么开始数数，数完之后再起来把小板凳放回去。”

那次之后，他再也没有试过抢我眼镜了。

犯错之后，通过有“仪式感”的做法，让孩子在犯错后一个相对独立的空间里安静下来思考，有助于他对犯错后果的深刻反思。

惩罚不是最终目的，让孩子意识到错误，并且自觉改正错误行为，才是家庭管教要追求的目标。

我们必须先理解孩子成长过程必须多次试错这个事实，克制住自己的不良情绪，然后才能理性地与孩子进行教育。

选择能够让孩子的心理接受并认可的奖惩办法，并且一定要做到坚守原则不动摇，才能给孩子指明一个改错的正确道路。

在孩子试错、改错这条成长路上，家长要给予孩子足够的空间，承担自己行为的后果，才能让孩子从错误中成长。

育儿路上，家长也在不断地试错和改错中成长，愿我们彼此都能在爱与原则中亲密成长。