在《请这样对待孩子大脑》这本书里，讲到孩子害怕时，家长该如何应对。书中指出，这种时候不要对孩子说“不怕不怕，有妈妈在”，或者说“这有什么好怕的，不怕哈”——这其实是在否定孩子的感受。更好的做法是先有同理心，与孩子共情：是不是很疼呀？要是妈妈碰到了，也会很疼。你是怎么碰到的呀？
这个方法与《非暴力沟通》里讲的沟通方式非常像。《非暴力沟通》强调，先观察并肯定对方的感受，然后说出对方的需求。比如下面这个例子：
“你以为你什么都知道？！”
乙：“听起来，你有些不耐烦，因为你希望每个人的意见都能得到倾听？”
甲：“我紧张地筹备女儿的婚礼。可是，我亲家老是有新主意，真烦！”
乙：“听起来，你有些着急，你希望能得到理解与配合，是吗？”
这真是太神奇了。查了资料才知道，这些方法背后有脑科学、心理学等研究支撑，底层逻辑其实是相通的。
《请这样对待孩子大脑》里还讲到，要培养孩子坦诚直率，可以多使用“我觉得、我担心、我希望、我不这么认为”等表达，也就是心理学上的“我—信息”。用“我—信息”表达自我边界，更容易赢得孩子的尊重；相比之下，“你不要这样、你不要那样”这类“你—信息”，更容易引起孩子的逆反心理。
不过，另一本书《即兴演讲》则提醒我们，要慎用这些词汇，因为它们有时会显得不自信或主观臆断。书中建议把“我认为”换成“我坚信”或“事实是”；把“也许、可能”换成“必定、一定、毫无疑问”；把“我希望”换成“一定会”或“我确信”；把“我会尽力”换成“我保证”或“我会确保”。
可见，沟通的方法并没有绝对的对错，关键在于匹配场景与对象。面对孩子，多用“我—信息”表达感受与边界，能赢得合作与信任；面对听众或谈判对手，则不妨用“我坚信”“事实是”来传递笃定与力量。所谓灵活，不是含糊其辞，而是心中有他人，也心中有分寸。
