不知不觉，花前月下，你侬我侬的二人世界，走成了琐琐碎碎的三人世界。恋爱、婚姻初期各种浪漫与忍让也逐渐消失在岁月中，矛盾，争执开始显现，互相的不完美越来越被岁月刻录的越来越明显。每次莫名其妙争执后，总是想问自己一句，我是怎么了？

结婚马上八年，恋爱两年，连上认识熟悉的时间刚好十二年。十二年相守相伴。虽然大的原则上都没有出现过什么问题，但明显争执、争吵的点觉得越来越随意。也可能正因为从爱人进化成为人亲人，甚至是生命中最重要的彼此，所以情绪上越来越直接了当，都不再顾及对方的感受，反而导致一些莫名其妙的情绪频繁的出现。她嫌我做，太讲规矩，我嫌弃她没榜样，不动脑，问题是这些毛病，不是新毛病，对于两个人而言，已经熟悉了十多年的毛病怎么就开始越来越排斥。

每次争执完冷静后都想自己问自己，我不知道我爱人后悔不后悔，但其实我冷静了蛮后悔的。

有一段时间我嘲讽我的弟弟的恋爱观，挖苦其说：别把爱情婚姻弄的多形式，多迁就，提前真实的互相展现，毕竟你是以结婚为目的的谈恋爱。热恋盲目的时候对方放个屁你觉得都是香的，但人总有热恋过后冷静的时候，财迷油盐醋，家长里短扯，才是婚姻最终的形式。周边婚龄都接近，我是比较八卦的人，眼神不好，但耳朵很灵，所以从耳中听到的例子而言，对于婚姻的现状抱怨的最多，避而不谈的那批，惊悚的概率很高。抱怨是因为对现状的不满意，而现状基本都是经济压力造成，其他方面的不多。

我对于我爱人虽然也诸多牢骚，但整体而言我是很感激的，两次住院，基本都是爱人、岳父母一家忙前忙后，我的孩子也基本是我岳父母带大，而且我跟我爱人在大的三观上是比较一致的。可是为什么我会对我爱人一些之前我压根不注意的一些小缺点，现在反而是看重起来呢？

仔细想想，今年的心态比起往昔确实相对可能更思绪多点，说成熟这个词总觉得略惭愧。因为心里一直觉得成熟的标志应该是经济上的体现。我现在经济让我弄的有点糟糕，虽然不至于一手好牌让我打烂，但明明可以王炸的偏偏被我整出一个平手。平庸无进其实也是一种认输。因为相对而言我现在对于自己、家庭、生活现状开始有了一部分清晰的认识，所以开始渴求着改变，才会对一些原来认为不上进的习惯表示厌恶与挑衅，包括我的爱人，孩子一些，所以本来是小事，被我情绪引导的扩大化。同时爱人已到中年，虽然没进更年期，但毕竟不是无忧无虑的大小姐思维了，在享受与奉献角色转换中，心情的失衡是能够理解的。两个人的争执确实都是小事，但往往互不想让，一句接一句导致情绪的升级，不过庆幸的是我爱人记性没我好，所以矛盾都是暂时的。

但情绪在的时候特别能够感触人到中年，大部分混的都普通，普通意味着外面受气的频率并不低，回到家庭想象中的避风港，结果还有琐事继续影响着你的心情，这样时刻难免怀念外面的世界，以及被外面表象美好的感觉吸引着。比如其他异性，因为他们跟你不熟，所以他们在你周边展现着都是美好的一面，嘘寒问暖，难免心动，很危险的倾向。

想起一个别人给我讲的一小故事，我们这种行业技术口有时候会外驻长时间开会或培训，当年有位不是很熟的同事外驻北京，然后在驻的一个多月与北京的一位同事走在一起，然后其匆忙回来净身出户，放弃我们这边的一切去追寻所谓的幸福，结果当他真正与那位北京同事住在一起之后，发现烦恼并不少，妹子偏享受型，大城市大龄未婚，压根没成熟，闹着要车，问题这位同事是净身出户，除了每月固定到手的收入，存款积蓄已经不存在的，房子都是租的，再买车真要喝西北风，然后其他矛盾也在同居之中渐渐浮现，最后狼狈而回。而其回来后，发现旧日夫妻已成她人新妇，孩子也叫别人爹，没房没车在老家熟悉的圈子里混着。这个故事我只是听到的谣传版本，所以较为简短，但讲述之人嘲讽味道溢于言表，北京那妹子并没有他当时的爱人长的漂亮，如果说他爱人有什么缺点，就是没有工作，不善于家务。

听这个故事的时候，我还没有结婚，正恋爱中。我父母之前的感情很不好，所以我人生的路走偏，不能说有百分之五十的责任，但说三十一点也不过分，三天一打，两天一吵，从我有记忆开始，我就经历着这种思维，所以在有一段时间内，我的逆反心态很严重，逃离父母，是我唯一的梦想。作为这种家庭出来的孩子，所以我对婚姻的稳定很看重，我不愿意我的孩子走我的路，虽然外面同样有诸多美好诱惑着我，但我努力克制着自己，警惕着自己远离，别踏出第一步。结婚十年，我风雨无阻开车接送了我爱人十年，所以对于我跟我爱人来说，我两的下班时间没有隐私，我下班后不是在接送爱人的路上，那肯定在家。但同时我也丧失了一些外出交际的机会，毕竟男人的朋友全靠饭桌，联谊才能加强感情互助。但是也造成了我的新危机，太稳定了，稳定的收入不在增长，眼界开始狭窄，人脉圈子越来越小。而到了中年承上启下，自己身体也不争气，开销环比前几年基本都在翻倍的增长，收入稳定不变，只能意味着家庭的经济形势短期陷入制约，而经济的压力会导致情绪的改变形成另一种危机。