01
很多时候觉得自己不管做什么事都特别像蜗牛，慢腾腾的还很害怕尝试新的事物。别人一碰就把触角赶紧缩回去，还没有做之前就否定了自己，觉得自己肯定做不成，这不自信的毛病这辈子可能都改不了。所幸自己还有一个如蜗牛般的优点，慢但执着。自己如果喜欢一样什么东西都会深究到底，执着的喜欢着。所以当蜗牛无所谓好不好，只是有点难，比做数学题还难，而现在就是这样。
说到难，我第一个想到的便是做数学题。从小到大，自带不自信色彩，这一特点从来都没有改变过，可能秉性真的是太难移了吧。关于恐惧害怕数学这件事，都快大学毕业了，我还能隔三差五梦到自己在高中的课堂上被数学老师叫到在黑板上算不出来羞愧的样子。数学真的是自己一辈子的梦魇啊！前几天又梦到自己在高中的数学课堂上，不过这次是最后一堂课。在梦里，我清晰的记着自己紧绷了45分钟的弦在打铃声响起的时候一下子就放松了，那种从紧到松的心理状态太释放了。当时在想，我终于解放了，这辈子再也不会学数学了，大学我也不用学数学，再也不会有这么大的压力了，再也不会这么害怕恐惧了。在梦里我都开心了好久好久。
02
早上醒来才发现做了一个长长的梦，回想的过程中自己苦笑的说了句：大傻瓜，现在比那时候恐惧害怕多了，还以为逃离了数学，自己就真的不会再恐惧害怕了。是啊，曾经为了考大学因为害怕数学成绩很差拖总分后腿的勤奋高中生，曾经因为害怕在数学课堂上被老师叫到答不上来而让老师失望让自己丢人的自卑高中生，曾经以为经历了无硝烟的高考后就可以一路轻松的走下去的天真高中生。到底是还未出校园的高中生啊，总以为熬过了当时的那些恐惧今生就再也不会有了。
现在才明白，大学毕业，一切恐惧才真正慢慢向你袭来。那种无法像任何人诉说，只有自己真正懂自己想要的未来；那种一切不确定但必须要独立生活并且想开始为家里贡献一些力量的压力比一时答不上数学老师提的问题还让人有惶恐感。有时候常常在想，何必要求自己去做那么多，去做那些天方夜谭的梦，自己也可以平淡的当个小学老师，就算不是编制的也还是可以有让人尊敬的职业，就此过完一生不也可以吗？可是自己的心不允许，即使自己知道现在的自己就像晴雯一样：心比天高，身为下贱。我也不想这么年轻就认输。
03
前几天在简书上看到一篇考研的文章，无心点进去看到作者说，如果想去北上广，那就坚定的考研吧。我当时看了心里万念俱灰，即使我知道这是定律，可当看到它成了每个人都一成不变的观念后，我也会想，会问自己：你？有资格去北京吗？你连漂都算不上。在那篇文章下留言说，一个专科生想去北京是不是天方夜谭了。作者还很暖心的跟我说，专科生也可以考研的，你可以找一些师哥师姐了解了解，加油。其实我只是想表达即使我也是专科生我也想去北京，我不想考研。这是不是有些作？自己明知道哪里有限制，还不去努力，在这无病呻吟，或许这是大多数人的通病吧。嘴上说着努力，手上拿着手机，一边幻想，一边破灭，就这样一天天无意义的过着，到头来还是在原地。
我不知道有没有像我一样迷茫压抑无助惶恐的人。如果有，会有多少相似的灵魂呢？我并没有杞人忧天，只是觉得前面一片黑暗，不知道怎么往前迈这第一步。家长会说你一个女孩子家，在家安稳的当个老师，然后再找个好对象，这一生不挺好的吗？我说，不行，我想出去闯闯。其实心里想说，这样无聊的人生我宁愿不要。年少轻狂，大概就是这个样子吧，明明知道会撞个头破血流，还是要亲自试一试才甘心。
前几天爸爸又跟我说，别出去了！人家北大的不还照样到我们这来工作了，你学历这么低出去能和别人竞争吗！我沉默，我想我也没想过要和谁竞争，没有想过要比谁过的好。我只是不想过如此安稳的生活，想做自己而已，就连这种本能的生活愿望对刚毕业的自己来说都很奢侈，才知道原来比做数学题还难的是现在。但这道题我想做出来，而且想要得到一个让自己满意的分数，所以为了这个特殊的分数，我无所畏惧，只问初心，不问未来。
