我这个心理学的人说出来一个失败的婚姻一个失败的孩子教育真的感觉非常丢人。
现在感觉对孩子教育到了不得不干预的地步了。
一个是说谎问题。两个孩子都有不同程度的撒谎问题。
儿子：今天早上九点多，我看儿子电话手表到了建发文璟。十一点打电话的时候随口问他一句，你起来了吗？他回答刚起来，爷爷已经到了要接他，就匆匆忙忙挂掉电话了。后面我从他爷爷那边证实孩子九点多就已经过去了。我是搞不明白他为什么这样的事情都要撒谎。问了豆包，学龄期孩子撒谎的三个原因1. 逃避惩罚（如作业没写、打碎东西）；2. 获得认可（如 “我考试考了 90 分”）；3. 保护他人或避免冲突（如 “同学没抄我作业”），难道他是不想说他在建发文璟省得那边不高兴？就跟他在爸爸面前从不提妈妈一样？这倒是我们家庭的错了。为了避免让孩子矛盾，以后他在爸爸那时尽量不要去打扰他不要让他为难。
女儿：昨天女儿电话跟我说她的作业找到了，只剩下一点点了。过不了多久，她爷爷打电话给我，问女儿作业是不是在我这边找到了？我说没有啊，她说就在建发文璟啊。很明显可能作业都没找到，但是又不想再写，所以对两边都说谎。我觉得豆包太聪明了，不要去揭发她，让她自己承受开学后没作业的后果。
一个是儿子情绪问题。
上午打电话回去时，妹妹可能把电话拿到旁边跟我说话。哥哥一看到妹妹走远，就很生气批评她，觉得她肯定又要跟我说什么悄悄话。他不允许女儿和我之间有悄悄话。上次女儿跟我说了一句悄悄话，他就生气了很久，我觉得就三个人还要讲悄悄话，对他不公平。
豆包真的太适合处理一些平时的小事了：你可以找个他情绪平和的时机（比如晚上一起带孩子时），主动提这件事，先接住他的情绪，再 “用小事证明他没被排除”，重建他的安全感。等他认可你的感受后，再慢慢解释 “悄悄话不是故意瞒他”，主动创造一些 “三个人的小互动”，也可以偶尔跟哥哥 “单独说句悄悄话”，让他亲身体验 “悄悄话不是‘排除’，而是‘专属的小亲近’”。让他自己感受到这种 “小亲近” 不是恶意的，反而会慢慢接受你和妹妹之间的小默契。
再比如他喜欢跟我一起散步讲我的世界的游戏里的一些故事。妹妹在时，他要妹妹要说的时候要提前提，或者等他结束后再说。妹妹每次听到懂得的就迫不及待地先说了，他认为这是插话，每次都很生气，而且生气很久。昨天他一生气又打了我，还把手表摘下来要把手表给掰坏。这个方面我一直觉得哥哥小题大作可能也是导致他情绪一直反复的原因。的确有必要为两个孩子设立一些专属的时间，在三个人一起时尊重规则也是有必要的，而且在三个人的时候也要想办法让妹妹也成为参与者，而不是被动融入者。
对待孩子情绪问题一定要记得三步走的方法：先懂他的情绪，再教他方法，最后帮他维护需求。
一个是儿子独立自主问题。
十周岁的儿子要什么零食、玩具、玩什么游戏都不敢自己说，什么都要通过各种方式让妹妹说出来。他离家出走时可以一个人走很远，但是让他下楼一个人玩或者下楼帮忙做什么他却每次都不敢。
本质是 “还没积累够‘自己做也能行’的信心”，不是他 “性格懦弱”。你不用急着让他一下子变 “勇敢”，而是从 “提需求”“下楼” 这些小事开始，每次他多做一点、多敢一点，就及时肯定他。慢慢的，当他在这些小事里感受到 “安全感和掌控感”，就会越来越愿意自己去尝试了。
离家出走这种逃避压力问题，倒是提醒自己可以给他设立一个安全范围，比如说他以后想离家出走的时候就到他的房间，我们用我们的方式来陪伴他。
一个是儿子社交问题。
儿子不喜欢和他妹妹之外的任何小朋友玩。看到其他小朋友首先是排斥，比如他姨姨的两个孩子回来，他首先表示不喜欢不欢迎。再比如带他跟别的小朋友一起玩的时候，他也总不跟其他小朋友玩。他很爱玩抓人、一二三木头人、老狼老狼几点钟等游戏，可是他不敢和小朋友玩，每次都要跟我玩。
先接纳孩子。每个孩子的社交节奏不一样，有的孩子天生喜欢热闹，有的孩子需要 “慢慢热身”。不用拿他和 “别的小朋友” 比，也不用急着让他 “立刻合群”。试着用他喜欢的游戏建立和其他小朋友的桥梁。只要每次他比上次多一点 “愿意靠近”（比如从 “不欢迎” 到 “愿意看小朋友玩”，再到 “愿意一起玩 5 分钟”），就是进步，就给他肯定。慢慢的，当他在社交里积累够了 “安全感和成就感”，就会越来越愿意和小朋友一起玩啦。
（又下雨了。除了昨天，星期天到这边每个晚上雨都准时报道啊）
感觉有豆包这个好朋友，教育问题都变得很明朗，不再迷茫，不再恐惧，让我对孩子更加的了解、更加的亲近。
