现在人很多都在说如何疗愈自己，获得新生。比如做咨询、上大课、学画画、去舞动、搞催眠、建团体。真正的疗愈，并不是修理或者治愈什么，那只是一场回归——回归于什么都没有错误的原始完整性。
也就是，消弥我们对于创伤的错觉。我们从源头的神性离开——当我们经历那些创伤的时候，发展出自己的应对方式，从而就被局限在这些应对方式里，误以为这种活法就等于自己的全部，从而我们就进入了对于自己的局限性误解。比如我们以为我们就只能这样或者那样，我们只能在孩童模式里徜徉。
我们给自己划定了边界，就感知不到我们的完整性，从而误以为被“逐出伊甸园”了。
而其实，这场“分离”从未发生，只是我们被慢慢蒙住了视线。而我们的创伤，正是一个重要的记号，记录下我们怎样发展出一个局限性的我。
然后这个创伤的印记不断复现，不断搅动情绪的压力与对抗。
直到有一天，我们意识到这种痛苦其实是自己的一个选择——我们在某种现象、某种事件中选择了痛苦，因为这样符合记忆——从而就可以给自己一个机会，在同一个位置，作出新的选择。而假如我们一旦有了新的不一样的选择，我们就改变了原有的模式，比如思维，比如行动，周边其实也会随之发生变化。
当这个新的选择作出的时候，就意味着，我们解构了在这个节点上的限制性，而触摸到新的选择、来自于我的无限可能性的选择。
当那些关于自我的局限性演绎开始解构，我会连接上真正的喜悦，就是触摸到世俗现象背后的神圣意义。只有当这个演绎被翻转，我们才能透过“不是”看见“是”，经由阴影看见光，经由创伤看见自己的独特智慧。
记得有一个自己孩子被打死的妈妈，她不但不愿意判杀人者死刑，还求助法官赦免凶手死罪，并且还要认对方为孩子。
当我们自己把自己局限住的时候，我们看不到更多的可能性，同时也就无法理解到更多的未来到底在哪里。
这件事引发我思考的是：如果我们打破僵局，就按照另外一个亲情界定标准来执行的话，我们是会排序一个新的相处方式。就像我前面说到的，有条件的关系和无条件的爱。
真正让我在乎的是爱，是那份爱指引着我前行。当然大家会说：关系改变了他就可能属于别人了，做别人的老公或者做别人的父亲。而你只不过只是边缘化的角色，在逢年过节的时候，送上尴尬的祝福。或者在他结婚生子的时候，送上一份礼金。
我知道这篇文字是我的思考，也知道我在希望走出现在的迷局，去到一番新天地。那里没有分离的痛苦。只有不一样的相处模式。
真正的疗愈，在于心灵与身体的平衡，在于我们由内而外的喜悦，在于我们前行的脚步越来越坚定，在于我们真的活出了自己最好的状态。
疗愈，旷日持久，但只要你坚持下去，你就会获得来自于当下的或者未来的美好时光。
