一个人，开始自己独自生活，安静的工作，安静的下班回家，自己一个人吃饭，一个人看综艺，一个人哈哈大笑觉得这样真的很好。可是也有一段时间，一个晚上，看到一句话，眼泪就自己流出来。我以为我很快乐，不，我当然很快乐。只是一直压抑的委屈总需要一个宣泄口，每隔一段时间，夜深人静的时候，就允许自己看一部电影，泪流满面，不知是为了什么而哭，也许是电影太感人吧。
我很享受一个人的时光，很冷淡，不用联系，不用维护，自己一个人挺好的！我有思念的人啊，可是在一起生活却很疲惫。我有时候很羡慕和我同龄的人，羡慕他们家庭关系和睦，父母恩爱，羡慕他们朋友成群，被很多人围绕，羡慕他们活得恣意妄为。但，我觉得不应该羡慕，每个人都有自己的人生，干嘛去羡慕别人呢，只要你自己喜欢，你会过好自己的生活，你也会活成别人羡慕的样子，但我还是羡慕，也许命里缺什么，就越渴望什么吧。
我没有真真正正的谈过恋爱，曾经听老师说天生有个你，必定有个你的他，不要着急，但我强烈的感觉到，我这一辈子都不会遇到自己的那个他了，不会心动，不会情绪波动，一眼看到了以后，我的那个他，也许和我不在同一个时空，我们在彼此的世界等待，却永远等不来一场相逢。我总和朋友说，我真的很害怕结婚，更不想有一个孩子，我怕将就，我怕自己不够勇敢，承担不起自己的责任。我很害怕两人变成三人，最后变成一场痛苦。朋友总说我不能这样想，越是经历过，你越要变得不同。我只能沉默，也许她说得有道理，可是我内心依然排斥，或许是经历不同罢了。
有时候会很自卑，也不知道自己自卑什么，但是就是不敢笑得张扬，做事都是畏手畏脚的，因为后背没有支撑吗？我不知道。我一直认为自己很早熟，很独立，但是我发现其实我还总是孩子心理，我还想着依靠父母，依靠别人。刚刚实习的时候，我以为同事都是朋友，但是第一天我就发现，现实社会，每个人都在努力，真的没有谁是会惯着你的！那时我觉得自己很幼稚，又觉得很愤怒，后面就觉得很搞笑。我笑自己不知道是蠢还是天真。
我不喜欢打电话，也不喜欢去维系，我一直以为好朋友嘛，即使不常联系，也会是好朋友。但是我发现，假如我不主动去联系朋友，我的朋友从不会主动联系我。所以我就在想是不是我交友方法出现了问题，太失败了呢？也许是的吧！我这个人真的太懒了，导致现在真正意义上的朋友一个都没有，这得承认，怪自己，不怪别人
我从来不觉得一个人吃火锅，看电影，逛街是很孤独的事情，反而我很享受，不用迁就别人，自己想怎样就怎样，感觉真的不错。虽然偶尔会羡慕别的女孩子和自己朋友手挽手，说说笑笑。有很多时候，遇到很多事情，会很茫然，想找一个人诉说，但是转身就发现，没有一个人可以听我说，这是一件很悲哀的事情，难过又可伶。
有时候会真的很想很想谈恋爱，后面又会想起来，连认识的男孩子都没有几个，怎么找自己喜欢的?那就不谈了吧！会羡慕别人甜甜的恋情，却从来不会幻想自己未来多一个他，我感觉自己像一尾枯井，连心动都做不到了。
我理想的生活，是有自己不大的小房子，种种花草，摆上自己喜欢的装饰，铺上自己喜欢的床单，用着精致的厨具，做着自己的晚餐。我想到时候我会养一条狗，养什么好呢？我最近很喜欢金毛，等我有条件了，我会去领养一只小朋友，把我的家变得温暖。
我很爱一个人的生活，哪怕夜深人静的时候，偶尔会泣不成声的难过。
我是坚强的泥鳅小姐。
