我始终觉得人是需要写一些东西给自己看的。
日记里的假话，是真心也好，愤怒、悲伤还是喜悦，都像是匆忙的岁月里值得纪念的点滴，在我垂垂老矣，早已记不清18岁拥有怎样的故事，为何流泪，爱过谁，可我的日记告诉我，我曾热烈而无畏地活着。我没有得到从一而终的偏爱，没有踏足过那片祈盼已久的净土，没有成长为儿时理想的模样，甚至过于普通和仓促，规规矩矩爱着从出生、三岁、六岁、十二岁遇见的那些人。可这样的人生，于我而言，本就是这世间最美好的事，因为我是主角。
当我意识到这点时，我便摒弃了所有的焦虑和苦闷，停下了手里的工作，揉了揉因久坐而酸痛不已的腰背，从衣柜里翻出运动服酣畅淋漓地跑了五公里，再大喊一声，重重地跌落在草地上。我无法形容这种久违的满足，但此刻好似只属于我，让所谓的标签：自律或是躺平，都见鬼去吧。
从何时起，我不再因为没有按时早起而愧疚不已，不再因为瞧见旁人完美的爱情而心生憧憬，不再担心是否考得上或是能比过别人，不再因为看的是家庭伦理剧而不是美剧而觉得档次太低，不再因为害怕让其他人失望而做一些本就不喜欢的事情，不再在乎体重秤上波动的小数点后一位，不再因为三五年后的未来而彻夜难眠……在无数个匆匆流逝的平常日子里，我就这样与自己和解了。甚至在我看来，"和解"都是个再虚伪不过的词，我只是做回了我自己，以一种乐观积极的态度迎接可能发生在我身上的意外或是惊喜。
这样的感觉，实在太好。
我开始在意自己的健康，频繁地给外公外婆打电话，同爸爸妈妈分享日常，给朋友买一些在我能力范围内的小礼物。我在微博写下"当我发现周遭充满爱意时，便无所谓能否遇见新的爱情"。当我尚未能替自由下定义时，这种无拘无束的松弛感便是苦闷日子里那颗闪着细碎的光的糖。
其实写到这里，我就有些想不起来自己要写什么了。相比于这种随心所欲的日记，我更爱写一些拥有话题度规规矩矩的文章。写好了开头和结尾，便是无数主观思想的堆砌，靠着热度赚些小钱，再发个朋友圈，成为别人羡慕的模样。可我再也不愿这样，尽管我变得彻底无所谓他人的看法是褒是贬，但有些东西不能丢，我说它是初心，是另一个尚且纯粹不知世故的我，是那个经历了风风雨雨，依旧不怨、不恨、平和且自由的我，是梦里的我，是把满腹心事说给自己听的我，是摆脱了世俗的另一个我。
我已经想好了写一些东西，想好了如何打破约束去挑战一些为青春添彩的事情，想好了要更自由地活着，想好了该如何去爱、如何放下执念。
我说未来啊，还真是让人期待。
后来有人问我遇到了那个与我互补的爱人了吗？我想说让所有不确定的未来都见鬼去吧，我只想活在当下。可是我还没能这样说出口，我还不够自由，我还在奔赴自由的路上。我鼓足勇气写下这些话给自己看，起码此刻，是自由。
