怎样才能走出自恋的幻觉呢？ 首先，去认识自己围绕着自恋所建立起来的自我实现的预言。
我们会做一些莫名其妙的努力以捍卫自己的这些想法，而一旦觉察到这些想法，觉察到这些想法上的自以为是，以及我们对它们的执着，就可以在相当程度上放下它们。所谓绝望，并不是”什么都不要了“，而是最严重的自恋，也是最大的执着之一。绝望的核心是不甘心---”为什么我就不能得到我最想要的“以及”我怎么做都没有用，这一点上没有谁比我聪明“。 最终选择自杀的人，一样是处于自恋中，要么是复仇，要么是不愿意面对真相。
其次，去认识自己的幻觉被打破时的恐慌和愤怒。如果知道愤怒从哪里来，就可以少发脾气了。如果意识到自己的恐慌的含义，就可以少去控制别人了。
最后，也是最关键的，就是去认识我们为什么会执着于那些想法，为什么它们会成为形成我们自恋的幻觉的养料。
人生苦难重重！没有发现谁曾遭受过巨大的痛苦，甚至都很少发现有谁当前没有什么痛苦。由此，大家都有心理问题，因为痛苦总是会催生一定程度的心理问题。
人会恋念曾经的苦难。因为，在和苦难抗争的过程中， 我们形成了对抗苦难的武器。但是，如果没有苦难了，武器还有存在的必要吗？
我们绝大多数人总是活在过去，因为我们会很容易渴望 “重复快乐” 和“逃避痛苦”。 这种渴望乍一看没问题，但关键在于我们渴望的是“重复过去的快乐”和“逃避过去的痛苦”，而不明白任何事情一旦发生就已成为过去，它绝对不可再复制。这便是古希腊哲学家赫拉克利特的名言：你不能两次踏入同一条河流“的寓意所在。
如果我们想做到接受别人，首先要做的是接受自己的”好我“与”坏我“的并存。
惧怕那种只谈自己的过错而不谈自己的动机和责任的人。这样的人会不断地强调”某人伤害了我“ 或”只有某人才能令我快乐“， 听这样的话纯粹是在浪费时间。因为我们不能改变别人，只能改变自己，所以除非一个人能明白自己在一件事情中的动机和责任，否则事情不可能出现好的转变。
心理学到最后，就会失去同情心。因为你总会发现，在不是非常明显的强迫情形下，不幸总是不幸者自己选择的结果。
两个人都喋喋不休地说话时，看起来是他们彼此理解，但这常常是一种假象，他们其实看到的都是自己：我在你的讲话中索取我”小我“ 的养料，你在我的讲话中索取你”小我“的养料。因为两个人的”小我“貌似很像，所以两个人都以为遇到知己，但这不过是遇到了自己的投射而已。
所谓知己，是你深深地知道我自己。两个人在对方身上看到了自己，根本没有看到对方的真实存在，也对此丝毫不感兴趣，在对话中根本没有给予彼此回应。仔细观察任何两个在喋喋不休的人的对话。在多数情况下，都可以看到，他们说得越高兴，就越是对对方不感兴趣。 两个相爱的人之间常会出现长长的沉默，但这沉默不是令他们更远，而是令他们更近，便是同样的原因。
