我是恨我母亲的，虽然生了我，可却对我不管不顾，把我丢给奶奶。我爷爷告诉我因为我不是男孩，我妈才讨厌我。
后来我才知道并不是那样，但已经太晚了。
母亲不喜欢我的确因为我是个女孩，因为她还生了一个女儿，比我小两岁，在那个计划生育严控的年代，多出生一个孩子，就代表这个家庭要承受更多。
为了避免罚款，家里把妹妹送走了，我想母亲应该是很伤心的，毕竟是自己十月怀胎生下来的孩子，仅仅因为不是儿子，所以就要被迫生离。
自打记事起，我跟母亲的关系就不亲密，因为一直跟着奶奶，从起床到睡觉，都是跟在奶奶身边，只有在吃饭的时候才能看见母亲，所以到现在我已经记不起母亲年轻时的样子了。唯一记得的是因为我用左手吃饭，被母亲狠狠打掉了筷子。
所以我尽量避免跟母亲接触，能不说话就不说话，直到奶奶去世，我开始上学，才跟母亲慢慢接触，可是根植心底的恐惧让我对母亲并没有多少好感。
小时候贪玩，作业没做完，被母亲发现就是一顿打，还有刺耳的指责。
同村的婶婶家里种了很多桃子，让我去摘，我没去，因为母亲不喜欢我白拿别人家东西。发小喊我帮她一起去摘，都是亲戚，婶婶对她也很好。其实我一个都没拿，回来就被母亲罚跪，说我不听话，偷别人家东西。
这件事在我心中留下了不可磨灭的记忆。
后来我见到了那个被妈妈送走的妹妹，她的养父母家里出事，她就被带回来了，除了户口不在一个本上，妹妹就在家里住下了。
我才知道原来妈妈也是会笑的，漂亮的裙子、玩偶，这些我求之不得的东西都被母亲买给妹妹。我的表姐很多，基本都是捡她们的旧衣服穿，很少会有买新衣服的机会。
忘了是因为什么，我跟妹妹吵架，母亲不问缘由，反手就是一巴掌。那一瞬间，我多想自己没有生在这个家。
之后就开启了寄宿生涯，只在周末回家住一个晚上，或许不用每天见面，反而能友好相处了，至少不再吵架。等到妹妹要开始寄宿，我就跳级上了初中，坚决不跟她在一个学校。因为我不想看见连下雨都不愿给我送伞的母亲每天接送妹妹上下学。
还是要感谢父母没有阻止我上学，所以顺利考上大学，毕业，上班。为了远离家人，我到广州上班，在那里遇到了生命中的另一半。
我并不是一个好相处的人，家庭环境导致我性格敏感自卑，可是那个人就像小太阳一样，故意逗我，一开始真是要烦死这个男人，觉得他就是个小孩子，后来他跟我告白，说看到我死气沉沉的样子，所以想改变我，就算是生气也比平静好。
我们顺利结婚、怀孕，婆婆是个女强人，跟公公一起开店，所以一开始就说没办法帮我带孩子，给钱让我们自己找月嫂，或者我就在家里带孩子。
我没同意，我的安全感来源于自己，让我将所有交付给另一个人，我办不到。结果不知道母亲从哪里知道了，在我生产的那几天带着大包小包的东西过来照顾我坐月子。
我从未想过母亲会主动来帮我，毕竟我跟她关系一般，加上我也没主动跟她说这边的情况，心里更是觉得还不如请个保姆。
直到我生产之后开始坐月子，矛盾也出来了，为了给我补身体，母亲从家里带来很多老母鸡给我煲汤喝，但其实我并不喜欢吃鸡，就让我老公帮我喝了，被我母亲看见了，以为是我对她有意见，晚上就给我妹打电话。
接到我妹的电话，我并不意外，也很平静，反问了她一句，“你们知道我喜欢吃什么吗？”
于是跟母亲开始冷战，除了必要的沟通，基本不说话，老公发现以后跟我母亲说我不喜欢吃鸡，喜欢吃鱼。
那天中午母亲就给我炖了鱼汤，然后，向我道歉。
坐月子让我本来情绪就不稳定，还要天天面对一个不算熟悉的亲人，我很直接地跟她说我可以自己照顾自己，她如果不习惯可以回家，正好我妹也要结婚了。我知道她晕车，跑这么远来路上受了不少罪，可那又怎么样呢，不是我强迫她来的。
母亲问我是不是怪她？她知道她有问题，以前忽略我了，但当年也是没办法，妹妹那么小就被送人，她心里难受。
我反问她，所以才想把我送走是吗？就因为我先出生的，就可以被送人？如果我是个男孩，她还会这样对我吗？
而我想要的也从来都不是道歉，而是母亲从来没有想过我，在她眼中，我似乎就不是她的孩子，我们之间没有亲近，只有生疏，她甚至从来没有主动牵过我的手。
母亲回答不上来，月子做完以后，她就回去了，虽然我们还保持着联系，但我们都知道，我们永远不可能像其他母女一样亲密了。
《小欢喜》的英子被控制欲强的母亲逼到抑郁，而我却羡慕她有一个事事为她着想的妈妈。
生下孩子就意味着承担责任，孩子不是玩具，心情好就宠着，心情不好就丢了，孩子也是有心有思考能力的。
原生家庭的成长会伴随孩子一生，有些会成为阴影，有些会成为助力，希望每一个孩子的出生都是给家庭带来快乐，而不是累赘。
