夜幕降临，苹果园在夜色的笼罩中开始变得静谧。此时，母亲结束了一天的劳动开始了她新的征程。她要骑着自行车去五公里开外的姐姐家，给我喂奶，几乎每天如此。
我五个半月的时候就来到了我的新家，从此以后妈妈的姐姐和姐夫也成了我的父亲和母亲。她们视我如珍宝，从来都是把我捧在手心里，掂在心尖儿上。特别是我的新妈妈更是如此， 一门心思全都扑在我的身上。那时候家里很穷很穷，父母的饭菜里基本上没有一滴油，红薯是他们从早到晚日复一日年复一年的主食，而我吃的却是五块钱的好奶粉。那时候，三鹿还不是毒奶粉。
这已经是三十年前的往事了。
由于妈妈和妈妈是亲姐妹，这层特殊的关系使我一直拥有两份父母的爱，从此我的生命里有两个妈妈的疼爱成了既定事实。
然而，随着年龄的增长，我并没有觉得拥有两个妈妈是幸福的事。这种感觉在我升了初中之后尤为明显。
初中，是我噩梦的开始。在两个妈妈极力促成下，小学毕业后，我来到了市里的中学读书。在那里我需要缴纳高额的借读费，需要住集体宿舍，需要熟悉并融入陌生的环境，同时更需要好好努力学习，以便将来能够有更大的机会出人头地。可是事与愿违，我并没有妈妈们想象的那么优秀，即使我用尽了力气，成绩还是不上不下，完全没有了小学时候的辉煌。
然而，这都不是最令我担忧的，最令我担忧的问题是我们两个星期才休一次假，而我的内心需要决定回到哪个家？一般情况下，我都会回我的新家，毕竟回到那里才符合世俗的情理。但是有时候我还是很想回到我的老家去，因为那里似乎有种魔力，让我心向往之。每每想回老家的时候，我都会和我的新妈妈讲，她嘴上没有反对，但我能感到她更愿意我回到她的身边，此时我的内心充满了愧疚与自责外加很多烦忧。有时候我在想，为什么不能让两个妈妈同时都开心满意？虽然生我之母不会强求要我一定回去，但是我诚实的内心充满了想要回去的强烈意愿。那时候我很渴望拥有一个属于自己的家，一个我不需要抉择就可以直接回去的家。
这种状态一直持续到高中毕业，而我内心的冲突也随着岁月的增长而变得更加难以驾驭。后来，所读的大学在遥远的青藏高原，离家两千公里，每年只有寒暑假，我不再需要抉择要回到哪里，内心也开始平静下来。
但是在与这种冲突做斗争的岁月里，我开始变得对我的新妈妈吹毛求疵，遇到不满意的事总是急于表达而不讲求说话的方式，因此做了不少伤她心却不自省的事。神奇的是，新妈妈总是对我有求必应，不管我要买昂贵的电子产品，还是要买花里胡哨烂大街又不便宜的衣服，她都满足我。如果她帮我买来的物件我不满意，她都会一遍又一遍不厌其烦地帮我去换，直到我松口说：“好了，就这样吧。”妈妈说，我被宠坏了。是的！很坏很坏的那种。
相传古代的父母与孩子走失，会采用滴血认亲的方法，如果确有亲缘，滴在水中的两滴血会冲破水的阻隔而融合在一起。这也许就是当初我放假时一心想要回老家看看的魔力所在。随着年龄的增长与心智的成熟，我开始明白虽然不能改变自己的生身之母是谁，但我可以选择善待爱我如初的新妈妈。
在新妈妈无条件积极关注之下，我放荡不羁爱自由，做什么事都忠于自己内心的感受，从来不让自己受一点点委屈。研究生毕业之后我还没有为家里赚一分钱，就选择了和爱人结婚。为了出席我的婚礼，新妈妈花了好几百块为自己添置新衣，新鞋，妥妥地打扮了自己一番。好多年了，我都没有仔细打量过她一下，如今看到她穿着新衣眉开眼笑的样子，说：“看！这多好看呀！以后就要这样穿。”她开心地说：“嗯，以前没有那么多钱，以后你不上学了就不用那么紧巴巴了。”我的心立马掠过一丝涟漪，才回魂般明白，对于一个普通的农村家庭，读书全靠自费，而这一读就是二十年，她怎么会有闲钱为自己添置一丝一线呢？而我还对她那样吹毛求疵真的不好！
三十年了，我的心里一直在怪母亲当初为什么把我送给别人，深觉自己没有在亲生父母身边成长是我此生最大的遗憾，深感我的新妈妈不懂我的心，我们之间缺少那种属于母女之间心有灵犀的感应。然而，也许是我错了。人与人之间除了血浓于水，还有无怨无悔心甘情愿默默守护与不求回报的付出！
慈母手中线 ，游子身上衣。
临行密密缝， 意恐迟迟归。
妈妈，我回来了，经过三十年，您这次终于要回到了我的心里，这次请让我把你捧在手心里，掂在心尖儿上。
幸好，这一切，都还来得及。
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