课程回来，很多感觉和情绪在觉察中，不断地升起。

一、由心生好感开始

课程后一天，觉察到自己对一个“很欠揍的帅哥”心生好感，回来后一直在逃避面对这个问题。可情绪就像老师说的，越逃避越压抑，那个反作用力就越大。我真的是避无可避，只好去面对了。纠结了一天，我还是决定和老公坦白我这个问题。

在和老公坦白之前，自己也找到了一些原因：

我还有些倔强的恋父情结，但因得不到满足以至于产生了报复心理，（这个在白大卫课程上听过理论——孩子会以最糟糕的方式，就是让自己不幸福来报复父母，在自己意思到之前，这理论听起来好荒谬的。）所以就会特别喜欢爸爸不喜欢的那种类型，比如说不上进的，吊儿郎当的，油腔滑调的……总之爸爸不喜欢的，我就看着非常有好感，呵呵。

但是随着对老公深入坦白，有个瞬间忽然想起了自己曾经的“疯狂一念”：我嫉妒他的前女友。原因很简单，就是她认识老公的时候，是老公最帅最有型的时候。可谓是，老公把青春都给了他前女友。（这话说起来真别扭-_-||| 不过真是事实捏~~）所以，喜欢帅哥的我，曾经非常嫉妒的呢。

然后我会对那位“欠揍的帅哥”会有好感，因为在他身上，我看到了老公一部分性格。这部分性格曾经也是吸引我的地方，所以很容易就会产生好感。

当我说完这件事情后，再想到“帅哥”，就没有特别的感觉了，只是觉得那是个可爱的小男生。

我忽然就意识到，其实啊，夫妻之间就应该这样坦诚。不管是什么，说出来，就好了。不说，怕对方受伤也好、看不起也罢，这些担忧顾虑，都会阻碍两个人顺畅的沟通交流。而结果就可能是，越压抑越逃避，这个问题就越会成为问题。然后就像个定时炸弹潜伏在心里，一旦有导火线，就会爆发。

其实做人，何尝不是如此。

在这里我还要特别感谢下这位喜欢高高在上的帅哥。是他让我看清了自己努力伪装的淡定，原来是那么得让人厌烦。是他让我回忆起了，曾经那深深的嫉妒。也是他给了我又一次，深剖自己的机会。

深深地感恩，这一份相遇，也感谢自己的勇气。

二、由“两年前的决定”深入到十年前的承诺

忘记具体是哪一天了，我忽然看见自己两年前的一篇锁定的日志。一看，原来是自己因为对老公喝酒非常不满吵架后，做了个决定：不再爱他。那时候才恍然大悟，啊，原来自己那个时候愤愤地做出了这样一个决定啊~难怪后来一直觉得老公不好，因为决定不再付出爱了。

后来和老公说了这个事情，他也反省说，那时候也对我经常“放鸽子”，很多承诺没兑现。当他说“不过现在慢慢一个一个的给你补”这句话的时候，我心里的那些委屈，一下子就崩溃了。一边哭着，心里一边在说着“等了那么久，你终于肯兑现承诺了”。就好像一个等待约定的孩子，等得都快绝望了，终于看到了希望。我哭了很久，委屈、失落才哭干净。

……

可是后来又隐隐觉得，好像还是哪里不对。

第二天早上，在外面，我看着车水马龙的马路，忽然内在想起这样一句话：内心浮躁，是心不在焉呐！我倏然一惊！心不在焉？难道，这么多年，我的心，不在我这吗？

于是我忍不住，问了自己一句：我的心啊，你在哪里呢？我等了很久，内在始终没有答案，正当我放弃的时候，忽然想到了 JX！没来由地我又想起了这个未曾谋面，却一直难以忘记的人，我隐隐的觉得有些什么，是我遗忘了的。

于是我回想着和他的相遇、相知到毫无声息地整个过程，然后，思绪突然停留在，我给他的最后一封信。我才顿时醒悟，我的心原来在那时候，就给了他。当时，我非常认真慎重地写着最后一封“承诺信”，我告诉他，“爱要有你才完美。我愿意等。”

……

当我清楚地看到自己的承诺后，心中那个因为没有实现诺言的愧疚、自责，就都涌现了。

当然最痛的，还是我的心。因为我这里，完全是空的。

这也是为什么我之后的恋爱，也非常极其需要爱，一直在索求爱。

甚至后来到了怎样求爱都觉得内心空空的。

回头想想，那一切啊，皆因一个“承诺”而起。

但是现在我看到了，我认真地问了问自己，还需要再继续保持这个“承诺”吗？

我痛了会儿，但仍然坚定地告诉自己，“我不需要再保持这个承诺了。我很感谢你，JX！在我孤独无助的时候给了我很多鼓励。但我们各自都有生活，我愿意宽恕我自己，也愿意释放彼此心灵的自由。我从此刻起，收回我在你那边的心。我从此刻起，不愿再为你而担忧烦恼。我从此刻起，心是完整的，我要付出给我身边最亲近的人，那些爱我的人。”

在我对自己说完这些后，忽然就非常开心。心生喜悦，很自然的，很平淡的，却喜悦无比！

回家后，告诉了老公这个发现和决定。虽然有点点“残忍”，但我依然相信，在彼此坦诚的沟通下，我们的关系才会更密切。

2012-12-02