今天早回家半天，因为三个星期没有回家了，可是回来之后就有些后悔了。感觉自己还是应该晚点回来。不知道什么时候开始，我对于回家并没有什么期待了，我知道原因。
其实是因为妈妈的抱怨，她经常抱怨，夸张一些说就像机关枪一样，抱怨起来听不得别人说话，即便别人说话她也听不到。我很纳闷为什么会这样，因为平时的她好像总是自卑的，总觉得自己不如别人，而在家里却完全不一样，她总觉得自己是对的，我爸我们爷三个永远都是对不住她的，所以每次一个人惹到她，她会先抱怨这个人，然后转到我爸，然后带上我们三个人，每次都这样，轮个遍。
很多时候本来心情挺好的，但是听到她那不耐烦的抱怨和不满，说一堆不好听的话，我就受不了，我没有别的办法，只能采用和爸爸一样的方式——沉默。可是这种沉默也是我最不喜欢的，但是如果我采取和她争辩的方式，可能结果会更糟糕。并且最近因为身体原因，知道自己不能心情压抑和生闷气了，所以尽量保持自己不生气，可是当这些炮弹一次次降落的时候，我不能发火，但是内心却是有火的，那种火气是伤及内脏的……所以，我越来越不愿意回来亲自感受这种情绪了。
可是，我也知道自己不能没有他们。记得那天晚上，我做了一个梦，梦中的一切跟现实都不太一样了。姥爷、爸妈都走了，只剩下我自己在这世界上，内心的孤独、失落和悲伤让我从梦中哭醒。那一刻，我知道自己离不开他们，他们还仍然是我的依靠。我努力想要改变自己，改变妈妈这种总是心事重重的心态（这方面我受她影响很大），可是我也明显感到，这是一个黑洞，我拉自己尚且有些困难，更不要提我这根本不相信能改变的妈了。
今日记事纯属发泄自己的情绪，不让它憋在我心里造成内伤。其实我知道妈妈很不容易，我理解她，也心疼她。
