這一年過得不太平。
這一年經歷了自我的頓悟，綻放，然後現在又進入了新一輪的迷茫階段。當我生活的重心不再放在另一個人身上的時候，我知道我又活過來了。經歷了幾年的沉睡，我甚至都要忘卻了感知自我的存在。以至於再見面時，信息量突然驟增到我難以處理。我的世界裡有太多味道，太多色彩，太多感情交織在一起，繪成了一個非常奇異的世界，一個他人很難涉入的世界。我知道這並不僅僅只是用敏感兩個字可以概括的。只不過大部分人只能想到這個層面罷了。所以大部分時候，我不知道該怎麼給他人解釋我的這種感覺，好像說出來又變了味。
我一直覺得我是個很佛係的人。我可以不在乎所有人對我的態度，除了我愛的人。所以他們的態度往往決定了我的情緒波動程度，有時候讓我看起來很失控，讓他們誤以為我就是這樣一個人，並且把我的這種情緒和他們的社會經驗結合起來，來評判你是否與這個社會接軌。所以今年時常發出厭世感歎。當發現所有人都在拿社會的那一套評判我，卻沒有一個人站出來選擇傾聽的時候，我知道我是會一直這麼孤獨了。以前還總是抱有期望，覺得通過自己的力量也許可以改變身邊一些人的溝通方式。但是最後發現，只有一方覺醒是不夠的。縱然對方可以無條件享受我提供的愛，但這種單方面的愛，難免會讓我覺得心有餘而力不足。 我不是神，也不是佛，我做不到不在乎我愛的人對我的隻言片語。雖然我姨媽想讓我努力修煉到任何事情都不能撥動我的心的程度。但是她已經過了大半輩子，生活已經趨於穩定了。我連半個社會都還未踏足，我拿什麼氣定神閒。
所以與其說是厭世，不如說是討厭這個世界的運作模式把人們都變成這個樣子 ，喋喋不休或者沉默不語。沒有中間的過渡段，事情不是往東就是往西。 其實很多時候我跟別人津津樂道的家庭關係，從頭到尾也只不過是我一個人的獨角戲而已，那兩位其實從來都不曾參與。我累了，不想演了，就是一片死寂。沒有什麼發生改變。 可能知道這件事的真相之後對我打擊挺大的吧。現在也不想再掙扎什麼了。
2020年是我的本命年，我只希望一件事：我的情緒波動可以少一點，謝謝。
