出于勇气，也出于反思自己
咬咬牙跺跺脚，还是准备抖抖家底
卖卖自己，写一写上周的沉沦&愤怒
欲写又止，毕竟这也是需要点支持的
人，总不愿意袒露自己最软弱悲惨的一面
更何况是如实交代
若要以活出非暴力的状态
我想这个跨越是必经的一个台阶
上周四和周五，遇到了车轮打击
一下子自己掉到了深渊之中
不能工作、不能备课更不能保持内外动力
于是公众号停止更新
（内心带着对自己怨恨和自责：你就不能坚持一下？说好了要日更，现在停了算怎么回事？打开电脑有那么难吗？不就是整理一点文字吗？
同时另一个声音也在安慰自己，算了算了，别向大公众号看齐，人家是有专业团队在打理的，你尽仅仅是一个人而已，况且人就没有完美的时候，累了就休息，停几天就停就好吧！这声音如此温柔
难道你就要如此的放过自己？不是应该坚持么？说好的坚持为什么会如此容易放弃！）
带着争吵中的“天使”和“恶魔”，我进入了一种无限的拖延当中，开电脑工作自己接受不了，不工作又找不到什么想做的事情
于是，开启了，这事没做用那事代替的全新模式
追剧～
两天的时间看了四季的某综艺挑战秀～
不知道为什么停不下来，总之是不想停下来
某天，一个替罪羊（我老公）撞到了我的情绪上
这只替罪羊第一天采用了忍耐模式，无论我说什么他都算盘接收
只是，无论他怎么接收，我依旧都能找出不认同的方式
比如：你就不能勤快点？你看看你除了上班还做其他的事情么？会不会叠被子？难道你的被子也得由我负责么？甚至是，凭什么我学非暴还得一味的倾听你？我累的时候谁来倾听我？
只是，这些话在心里溜溜哒哒好几回，也没跳出来，虽然愤怒，但是理智还是告诉我，这些在非暴力沟通中是指责他人的话语，对缓解我的情绪毫无帮助
想归想，我还是拿着手机，看着剧集，呆若木鸡，内心戏十足
看归看，内心不断的对自己提问
心里盘算了一圈的非暴力沟通的方法，什么化解愤怒的四个步骤，什么基础的四要素，什么倾听自己，什么爱自己，什么同理心，什么感谢……最后得出俩字——没用!四个字——统统没用!
我压根内心就冷静不下来，外边就热情不出去！
找朋友聊聊吧？（“恶魔”聊什么聊，你烦你朋友就不烦了？难道你不是学过非暴力么？自己聊聊就行了！别什么事都想着找别人聊，你都不愿意倾听别人，对方能愿意倾听你么？你要知道倾听人要非多少脑细胞才能倾听你？
“天使”想想谁能帮助你？也许他现在没事，说个他听听或许能有帮助的）
第二轮“天使”和“恶魔”的斗争又开始了
就这样吧～继续看剧
结果就在这一天接到了替罪羊的一条信息
这简直就是要吵架的节奏啊！我咋不待见你了？我就有点自己不能化解的情绪还不行了？人家的老公都是对老婆左哄右照顾的，你这我说两句就不行了？再说了，我每天那么多事情，你收拾过新房吗？你接过孩子么？洗过衣服么？换过床单么？啥啥都没有还在这要天天供着你？气死我算了！
真心是压都压不住，不想吵架都不行，我学非暴力沟通就是为了贬低自己的么？
就火成这样，又来一条信息！
你哪里做的对了？你长眼神了么？我怎么就不能有点情绪？真是……
想了半天，终于想出这么一句貌似不会将战争升级的解释
短短几句话～累倒吐血～愤怒丝毫未少
变本加厉，一个人的沉静变成了两个人的愤怒！
