文|木人石心两点水
蒙诗忆离开的时候，我有些不知所措，但还是欣然挥手。
“他是谁呀？来过好几次了？”从不问此事的爸爸也开始关心。
“朋友。”
“知道自己做什么就好。”妈妈就是这话。
“我知道。”
“知道就好。”
我也知道她们等待我的成考成绩。
12月，成绩出炉，无疑，如愿，落败。
好了，明年高考。
父母全部的希望都在我身上，我全部的希望都在明年的高考。
期待。期待我们的期待。但是却不是敬爱奶奶的期待。
奶奶，我的奶奶。不希望作为三个孙女中的我上完高中，在可以谈婚论嫁的时节还去上学，所以没有考上的消息，让她好是松了一口气，而当我对外宣称“不上了”的时候，她脸上的欢悦是那么可爱，喜人。这时候，她就开始物色良婿婆家了。
基于上大学，远在他乡，自由恋爱的大姐，婚期遥遥无期，有期也不在身边居，又基于我那无心嫁人的二姐，比上不足，比下有余，比自己高的人家不成，比自己低的自己不就，挑肥拣瘦、挑三拣四。比自己个子高的，因为“比我高”不可；比自己矮的，因为“比我矮”不好；与自己等高的，因为“等高”不妙。家中有父母的嫌弃“有老人”，家中没父母的挑剔“没有父母”。还有在双方表态的时机上也有问题,如果是他先表态的，她肯定不同意，理由：这么快就答应，不知道有什么毛病；如果是犹豫表态期间，他还没表示肯定同意，她也不同意，理由：你不同意，我还不同意呢。如果双方一拍即合，心有灵犀同时表态，自然最好，不过这不是还没出现的吗？
基于种种，所以最大的婚约希望也就落在我身上，奶奶眼里最乖、最听话的的孙女，这是奶奶最大的希望，却不是父母，也不是我的希望。
现在的情况就是奶奶希望解决了老二的婚事，然后顺理成章我的开始···
只是我的明年···
所以好像还挺希望老二可以再挑剔一段时光···
老二是怎样的心理？
条件好的，她目光如炬怀疑以后不一定好？条件不好的，她目光如豆肯定一直这么不好？
如此无路可行了吗？
相亲，每一个人都是一面之缘，想要碰一见钟情，是易是难？
感情平起平坐，举棋不定？
不敢轻易选择靠岸停留？是怕之后再遇到更好的吗？
她是想要把全部的相亲的人们，排成一排，然后任由自己择优录取吗？
她还是想看到每一个人的一生孰高孰低？
只是这，
时间，
空间。
都不可能实现。
铃声静谧里响彻，直觉只是陆骐騟。
果断，接听。等他问话。
“怎么不说话？”陆骐騟问我，算有几丝柔和。
“说什么？”我怨气不言而喻。
“早上你来学校了？”
“是。”
“昨晚手机在我姐那，她玩手机。”所以是他姐关机？他出门通宵去？
“噢。”我气稍稍顺了些。
“刚给你打过。”
“刚才有朋友在，没来得及。”
“现在呢？”
“他刚走。”我如实。
“现在是对朋友在说话吗？”陆骐騟还在纠结这个问题。
“为什么不说话？那么难回答吗？”
“‘冰哥’比不上朋友吗？”我没好气的出口“你那姐比朋友高一级吧？”
“冰哥？”他是突然发觉这么有趣吗？
“早点休息吧，那么累得你”我对他说。
“啊，我还有···”陆骐騟还有要说的话。
我静听。
“霍越你们早就认识吗？”
“是。”
“怎么没听你说过？”
“你也没问过。”
“我不知道你们。”
“我不知道你想知道。”我针锋相对。
“你何时有机会让我问？”
“是谁在他朋友鼓动他跟我聊天的时候，说难以启齿的？”我亲耳听到的，他们也无心掩饰，难以启齿可以理解。在我柿子出手赠之后，本以为是泾渭分明的分界，却更是暧昧不堪。
“是谁让我难以启齿的？冰哥？”
“我···”我才不承认是我“我不知道呀。
“你知道呀。”
“我很抱歉。”是的，许多都是我的错，太多都是我的错。
“什么？”
“不知道。”我知道他是逗我寻开心，故意不知道。
想到我希望完成他的希望而变成他的失望我的失望，彼此的失望的时候，某根神经懊恼的几近折断，好没用的自己。
时常响起在记忆洪流中，那些对不起的人，那些我自己做的对不起的事。
他说‘挂了’，“好”我回答。
好像不是自己的回答，心理早已穿梭逗留在某时某刻某人某事。
陆唯昭，我对不起他。
一向遵循“宁愿别人对不起我，也不能我对不起人”的我，却对不起许多人，陆唯昭是其中之一。
记忆里认识到“宁愿别人对不起我，也不能我对不起人”是在离开陆唯昭的五六年之后，而即使或许我早早注意到这句话，我还是会‘对不起’他，因为那个时候的自己没有意识“对不起”的切实概念，也不会想到“无法挽回”。
如果我早早懂得“无论在你多么愤怒的时候，都不要做你无法挽回的事。”我便不会在“愤怒的时候”做出“无法挽回”的事。就不会有记忆里对他最痛、最深的“对不起”了，也就不会在想起他的时候，那么无地自容，就不会在想到他的种种好时，那么恨自己，恨自己对对自己那么好的他，那么不好。恨，烙印于心触目惊心。
小学四年级，我和我的女同桌前面分别是他和他的男同桌，倒数一二排的我们与他们，我们是因为‘作为组长收作业不及时’不称职被贬至此，他顽劣的本性和他同桌的配合，本就认识的我们迅速熟识，对当时比较深刻的有趣记忆就是，他常常以“吕洞宾”称呼我，我以其人之道还治其人之身，赠他以“何仙姑”美称，很会逗人开心的他常常逗得我们笑不拢嘴，时而捧腹大笑。
五年级换班，调桌，格局重调，却意外偶遇，此次的方位稍变，我女同桌的后桌是他，他女同桌也是我的好友。
再遇顽皮搞笑的本性丝毫不减，而且变本加厉。
陆唯昭会在语文课上，趁我不备，神不知鬼不觉的，以他卑躬屈膝的特殊手段钻过他的桌子将我桌子里的包包（小时候的玩物）手到擒来。然后还志得意满的招呼我，观赏面向后空地自由耍宝般的演绎示范的他的“高超技艺”，单手双包包在空中做自由抛物运动，那么笨拙，还那么自如，那么新鲜，那么满满成就感。
陆唯昭很聪明，许多东西一学就会，只是不学。
那个时候，一向不允许他随便动自己东西的我就把怪罪抛到脑后，只被眼前忍俊不禁。
陆唯昭会讲很多笑话给我们听，陆唯昭会有很多搞笑的招数招我们笑。
对，就是我们。
我和我的女同桌，还有他的女同桌。
某日突发奇想，陆唯昭创造的“外号”横空出世。
陆唯昭的同桌被他取之“刀郎”，不知道是以何而得此名？
我的同桌，许是因为名字“于静”得名：郁美净。
我的最后出炉，也是最大跌眼镜：大嘴。
让我很奇怪，我的嘴很大吗？
记忆里那时候的我们，都破天荒的面对‘大逆不道’的外号没有生气，都傻乎乎的笑的不亦乐乎。得到鼓励的他更加再接再厉，极其卖力讨我们开心？
只是谁说过，大大的开心之后，就会有大的不开心？
乐极生悲。
小孩子的小孩子习性，不知道哪根神经被他平常的举动触动，好像是他伙同他们那么多人一起散播“大嘴”集体取乐，自尊受损，生气，哭泣，小孩子的法宝“告老师”必用招数，更是依仗“优秀生”的身份老师眼里的“宠儿”，大用特用此特权。
那是我第一次将陆唯昭告上“课堂”。
原因何其简单：取外号。
当时的课堂哄笑一片。
都是因为他的大力宣传。
当时老师给我的交代是：给予陆唯昭严重警告。
如此了结。
好像还是挺满意的，挺得意的。
但是好像好了伤疤都忘了疼。
淡忘的好像未曾发生。
如此就是隐患的种子。
我们又自然而然开始了肆无忌惮的玩笑打闹。
当然始作俑者是陆唯昭，首当其冲的是我。
当他与我玩笑不亦乐乎的时候，不期然不可开交。我生气，当他玩笑的举起凳子作势在我头顶落下的时候，我毫不退缩，我知道他绝对不会、不敢碰我，忘记了当时是我无意被误伤还是有意大义凛然被碰上，还是他失手碰触到我，反正结果就是凳子与我有了皮肉碰触，虽然不痛，但是心灵受伤了。一时，他一反常态的玩世不恭，顿时大惊失色手足无措。小女孩发作了，受伤了，泪落了，他的笨拙与慌乱，我都不放在眼里，一味沉浸在自己的哀伤里，再次厉声威胁“告老师”。
基于在第一次壮烈‘告老师’之后，之后又干打雷不下雨的声明威胁过许多次，都被他的各种“利诱”、“讨好”、“贿赂”，小人书、鸡毛笔，令我见利忘义。将那些气急败坏的“告老师”思想，打回原形，扼杀摇篮。此次立誓一定要说到做到。
