似乎从很小就懂得遵从内心，不理长辈的管教，怎么快意怎么来，当然很庆幸的是从祖辈起就已经奠定了诗书传家的门风，而且总体来说还是由着我的性子的，所以我探求世界的方式就是读书（5岁以前是听外婆讲故事）以及身体力行的探索，读了岳飞杨家将会砍树枝做成刀枪拉一群小朋友煞有其事的行军打仗；读了三国会披个门帘当大麾、拿个扫帚当马骑，就这么感受指挥千军万马的英雄气概；就连读了郑渊洁的童话还尝试着到处找老鼠试图碰上个舒克和贝塔；看了打鬼子的电视还带动一群小朋友挖壕沟、拿石头当手榴弹，现在想来其实是有几分凶险的，所以我整个的童年、少年时期都是这么读到什么书、看了什么电视就马上在自己仅知的世界里尝试，碰的头破血流，经常从瓦墙上栽下来、滚坡下、掉井底、摔坑里、被电击、被火烫、被水淹，看着像是一个革命志士受迫害史，其实就是一个不断满足自己好奇心的孩子的成长史，我甚至怀疑自己之所以这么笨就是因为受过无数伤，虽然在师长同学眼里，我就是那个差生，可活的很敞亮，感谢我的长辈，他们对我的爱让我的内心有自由成长的空间。

甫一出国，对孤身独处异国他乡所受的遭遇还是有心理准备的，吃苦成长是很根深蒂固的理念，所以勤工俭学的经历、即便是跟福清人干架也没觉得有什么不妥，不管经受些什么，可能吃不上，可能很辛苦呢，可能还会受伤，甚至还有危险，但心劲儿是很足的，我把所有的苦楚当成磨砺精神的财富，那会儿的心态就是这样，“本我”跟大脑说：“你若吃得苦中苦，我许你一个人上人”，这，是对自己最靠谱的爱。

07年八月十三，最亲爱的外婆心脏病逝，我放下所有买最次日的机票回国，号泣不止，悲痛不已，放任自己的情绪，即便是现在已经过去九年也无法从悲伤中完全走出，那个学期根本无心干任何事情，所学四门课程全挂，生意也无心打理；一个月后好兄弟韩乐参加婚礼的高速上车祸去世；三个月后的平安夜前夕另一个同学胡二煤气中毒而去；08年4月，外公心伤外婆离世，也随她而去，亲人朋友接二连三的去世，再加上孤身在外的孤独，让我失去了人生的全部意义，彻底的沉沦于尽情享乐之中，那会儿的口头禅就是在杯盘狼藉中喧嚎：“都他妈是虚的，人就得好好爱自己。”

就这么堕落了一年半，终于把自己作践的差点挂了，死过返生之后，“本我”在悲伤和孤独中逃避太久，由着大脑纵欲狂欢，既然有重新开始的机会，那第一步就是把已在崩溃边缘的身体养好，自己身体好了才能奉养父母、结爱亲友，并在操练身体的过程中平生第一次思考：“怎么才算爱自己？”

用了一年的时间，在亲友的帮助支持下，很顺利的从低谷的泥塘中爬了出来，赚钱的业务也稳步增长，体重减了50多斤，正式回到了标准区域，更因此养成了受益终生的健康生活方式，有一天看着镜中神采飞扬的自己，想想之前的荒唐模样，暗暗发誓：一定要认认真真的过好接下来的每一分钟！

因为有了濒临生死的体验，所以自那以后变得极其自律，并有幸学到了时间记录的方法，就这么把自律变成了再自然不过的生活方式，开起来狂飙突进的成长模式。

再后来遇见了失散在上一世的妻子，她的厨艺太适合我的口味，每天晚上忙完回家总有一盆羊肉臊子疙瘩汤或是南瓜意面，一边感慨有老婆就是好，一边狼吞虎咽的酣畅淋漓，回国后再加上双方父母也使劲喂养，可想而知，体重又一次回到了180斤左右。

有一次我跟妻子闲聊说：“我又胖成这样你会不会嫌弃我？”

妻子说：“有点肉搂着还舒服呢，但是你要健康才好。”

那是14年初，我曾在前文写过的好兄弟杨兼急性肺炎去世，我们心情低落、感慨颇多。

我说：“你才要好好保重身体呢，我是早产，先天体弱，底子就不好，再加上前些年的堕落，就是再怎么调理也不一定能活的很长寿。”

谁知道就这么一句话弄的妻子嚎啕大哭，吓得我手足无措，不知发生了什么，过了好一会儿，她说：“你要不在，留下我一个怎么办？”

就是这次对话让我思考了很久，关于责任，关于生死，关于为人的意义，以及那个已经很久却一直没有准确答案的问题：“我该怎么爱自己？”

对父母，要成为他们身心的依仗；

对子侄，要筑起他们腾飞的高台；

对亲友，要和他们一起同荣共茂；

唯独对妻子，我要更爱自己，让自己更有担当，更有能力，更足依靠，最重要的是：我必须要活的更久！这样她就可以在我怀中离去，不至于孤苦。

从那以后，每天90分钟的八段瑜伽就成了雷打不动的日课，时至今日，未有一天间断，并在饮食、起居等全方位调整，从未像现在这么爱惜自己，因为，我不是一个人。

怎么爱自己？

还是那句：不管什么时候，即便是面临生死，也要让自己能够不辜负信任！

如此而已。