佛问诸沙门：“爱情在几间？”对曰：“在床笫间。”佛言：“子未能得道。”复问一沙门：“爱情在几间？”对曰：“一生一世间。”佛言：“子未能得道。”复问一沙门：“爱情在几间？”对曰：“在得失之间。”佛言：“善哉，子可谓得道矣。”

得失心，本是人之常情。然在情爱中，这一份得失心，往往演绎为抓心挠肝茶饭不思之态势。

于是小儿女难免要各种“作”，以验证对方的爱:

大雪的深夜跑遍全城为我寻一袋热气腾腾的野生小板栗，拿到手，便往案几一搁：情绪已过，现在想吃汤圆，芝麻馅儿，水晶皮，只那家xx记才有……

今晚不许睡，清楚交代你和那个女同学到底什么关系，为什么会在一起喝茶，需得把来龙去脉说清楚，再写1000遍我只爱xxx（自己的名字），其他女人都是谣言贱货。否则你永远不用再上我的床……

我就是要买那个包包，小芳小雅她们都有名牌包，就我没有。我不管，你就是卖肾卖血也得给我买下来。你不是很爱我吗。爱我你怎么舍得我哭呢？你不给我买，我就一直哭，不起来……

年轻时候，以为这就是爱，这就是爱的种种明证。

要到多成熟，才知道，这哪里是爱，分明是打着爱的旗号，实现着一方对另一方的盘剥和控制。这样的感情，到最后，不过是走向无止境的内耗，不是两败俱伤，就是一方不堪重负，最后主动离场。

婚姻里也一样。一个家庭多像一艘小船，大家朝着用一个方向行驶，形成合力，船才能把稳舵向前行。最怕的，是在婚姻里遭遇猪一样的队友，他们的目光从不向外，兴趣点不在如何共同创建基业积累资本，提高整体生活质量，为子孙后代创造更佳的生活环境、教育资源，他们目光短浅，兴趣点只在如何制服和压榨对方，让对方来为家庭付出，并站在道德制高点上，告诉对方一切都是你该的。

我有个朋友，她的家庭里，丈夫像个符号和影子般存在，一切生活的重压都在她这个妻子的身上，而公婆每每对她灌输的思想是：辅佐丈夫去开拓事业是女人应该的，所以你要支持他的事业；教育孩子是女人应该的是，所以你要多管教孩子。她说，相夫教子，我很愿意承担这些，可是，我也是事业女性，并不是全职妈妈，是不是家庭其他成员也能想到，我在为家庭付出的时候，也能有人为我的事业提供一点支持呢？你们告诉我一切都是我应该，但这个家是我一个人的吗？

有天约了她一起带孩子亲子出游，看她浅淡的妆容下掩饰不住的疲惫，我问她：怎么很久没看到孩子的爸爸了？她苦笑一下说：中国式家庭教育中，丈夫和父亲角色通常都是缺席的，丧偶式婚姻、单亲式育儿，不是很普遍吗？

“内耗”是管理心理学的一个概念，指一群人在一起工作，如果不是相互合作，而是互相拆台，这群人的力量就会消弱，小于个体力量的相加。用公式表示即：1+1<2。内耗的代价有人归结为拔河原理，即由于拔河过程中配合不好出现的拉力相互抵消，10个人的拉力之和小于每一个人实际付出力量之和。

很有意思，中国式婚恋关系里，年轻时候的女孩子基本是发动内耗的一方，走入婚姻后的成熟女性通常成了被消耗的那一方。借着婚姻的名头，丈夫全家心安理得享用对女方的盘剥，女性生育之苦之外，通常还需承担丧偶式的婚姻生活，做丈夫的一句“我还不是为了这个家“，便可以顺理成章做家庭的甩手掌柜。你若是全职妈妈，时间久了，会被诟病不思进取不能共同进步视野狭窄缺乏魅力；你若是职场精英，努力工作，又会被诟病只顾自己不顾家庭自私自利不负责任。反正新婚姻法制度下，男性的离婚成本那么低，于是滋生出新的夫权盘剥体系，做媳妇的人要么服从压榨，要么扫地出门。所以越来越多的女性，开始选择高傲的单身，而不愿意走入委屈的婚姻。

当感情和婚姻成为一场内耗，这样的关系已经濒临死亡的边缘。爱情关系中的男女，婚姻关系中的家人，如果不能将对方视为并肩作战的战友，共同经营共同事业的同事，而是将之视为需要被己方制服的他方，这样的关系就无以为继了。

然而很遗憾，生活中见多了这样习惯“窝里斗”的内耗者,他们的世界太过狭窄，不肯把眼光朝外，和身边人一起组团打怪，共同去面对世界的风雨，努力让感情和家庭的小船平稳运行，而是挑起一次又一次内讧，试图把对方制服，采取的是“攘外必先安内”的策略。明明家里穷得不过堪堪有一个几十年贷款的房子，却还以为娶来的儿媳妇是冲着自家的家产来的，摆的姿态竟宛若豪门。

而且越是家庭基础薄弱的人家，越喜欢这样的内耗。不知道是不是一种恶性循环，这样的人家，想来也确实很难兴旺。所以发现一个规律，越是小的官，架子越大；越是穷的人，越看重钱。这其实是有因果循环的，那些越谦逊的人越容易成功，越死盯着眼前利益的人越容易困顿。真正的高官大都非常宽厚谦恭，真正的豪门根本无心内部争斗。而当权者一旦自傲，往往容易滑入贪欲的深渊；豪门一旦开始内斗，很快就会面临大厦的倾覆。

前几日我的一个姐妹离婚后，被前夫家指责是因为看重钱、嫌贫爱富。她说，我买的房子他们白住多年，临离婚还要厚颜无耻从我的房产里分割一大笔钱，到底是谁贪财呢？我倒真的很想告诉他们，我如果足够贪财，当初怎样也不会嫁进你们家。但我想明白告诉他们，我就是嫌你们穷，却还整天对我摆那么高姿态欺负人才离开的。穷一点不要紧，整天只会窝里斗，拉低了我整个的人生层次。

还有一个姐妹，嫁入的倒真算得上是豪门，男方父亲是深圳某个区的首富，婚礼上，男方父亲说：我是个粗人，没读过多少书吗，我们家最喜欢文化人。所以我儿子是大学生，我儿媳妇更厉害，是研究生，还是市政府的笔杆子，我们家以后不再是土豪，是书香门第干部之家……这位公公几句话，听得我们底下的小姐妹都很感动。我这姐妹出身农家，自身条件虽然好，经济实力上和男方家毕竟相去胜远。然而有这公公这几句话，我们都相信她是嫁对了人家。如同郭晶晶当初嫁霍启刚，媒体问她，嫁入豪门有何感触。她颇有底气的说：他是豪门，我是冠军啊。你有豪门底气，我有自身优势啊！

我常常想，怎样的感情可以绵延长久，怎样的婚姻可以保持幸福？我以为，其实很多时候靠的都不是爱的激情和热度，这东西是变迁的，难以把控的。靠的，当是一种视对方为战友和合作伙伴，与世界的风雨共同并肩作战，为感情和家庭的小船共同迎接暴风雨的同袍之谊。在一起的两人，必须明确知道彼此是不可分割的利益共同体，互为依仗互为犄角互相扶持同进同退。好的感情和婚姻，必须是双赢的，让彼此都在这段关系中获得滋养和成就，如同刘强东与奶茶妹、马克·扎克伯格与普莉希拉·陈，还有新当选的法国总统马克龙与特罗尼厄……

记得海明威的《永别了，武器》中，写到女主死去后，男主的一段心理活动，我不记得原文，大致意思是说，他觉得世界很强大，而人很弱小。原来因为有她在，两个人一起便有了与世界抗衡的力量，但如今她走了，他又陷入弱小到不堪一击的境地。

我想我们都希望与人同行而不愿意落单的心情，其实也便是如此。希望有个人，和我们走在一起，抱团取暖，完成1+1>2的力量组合，让我们有能力去对抗这一路的未知磨难。

来来来，人生路漫漫，坎坷又崎岖，找个队友，一起组团打怪练升级吧！