我感到了新生，或许是一种错觉。我说不准。
但是我已经捆绑了自己很久，从8月份开始，我就开始让自己挣扎，反复的挣扎，以为撕扯开了又包裹住，如此往复，越来越厚重。大抵最后的力气已经在国庆用光了吧。
我明白所有人告诉我的道理，但是我鼓不起劲，只能弱弱的扑腾四肢，仿佛在表演一样。
但是我好像变得不一样了。
大概是终于又从朋友身边汲取到了能量，也可能是跌倒了谷底，又从底部活过来，大概是我自己心境的触底反弹。我终于感受到了关注自身的体验。
又是很长时间的一个人。我带着书带着本子去咖啡厅，喝酒喝咖啡，发呆，抽烟，在车边看着路灯，看着来往的车辆，在桥上吹风，抽烟，我大声地哭，坐在阳台看着远处的废墟，看着来往的车灯。
看着夜色和流动的车灯，我总想起来很多年前在路口我和李晓宇闹别扭的时候，我扭头就走的样子。
她只是安静地跟在我身后走着，紧跟着又不太靠近我，等我平静之后和我交流，她说我在这里人生地不熟，你走了我就找不到路了。
大概每次想起来都是因为太多次被丢下，所以习惯从不被丢下的回忆里找一些慰藉。
后来我没了力气，我只能坐在车上，哭出声来，躺在家里，缩成一团。
再后来我对音乐也没了心思，我只是躺在床上，缩起来，哭。
我好像把自己哭的空荡荡的。
但是我好像学会了什么。
学会了一个人看电影看书逛街，学会了把负面的情绪忍住，学会了清醒，学会了不再从回忆里逃避现实。
我学会了很多。
我过于崇拜爱情，因此从不轻易听我爱你这三个字。我不敢定义爱。我仿佛一个狂热且卑微的信徒。
记得她总是问我：你喜欢我吗，你在乎我吗，你会一直喜欢我吗，你有多么喜欢我呢。
我没说起过，但我总是在心里回答。
我很喜欢你，可能超过了喜欢。你知道我喜欢你很多很多。可是我好像可以称之为爱你。
而且我爱你的程度，比你知道的多得多。
可我从来没说出来过，因为我还是想较劲吧。
但是现在我明白了，顺其自然大抵不是不去计较，而是坦荡的接受。
我总希望我可以让她快乐让她觉得有安全感，虽然自己很少笃定自己也获得了。
现在我能给自己安全感了。
