今日带读给孩子腾出一个成长的空间，首选需要给自己腾出一个成长的空间，海老师说孩子的成长非常快，所以我们只要冒着劲的成长自己，孩子成长就会飞快。孩子的觉察力是最敏锐的他每天都在提醒你要如何对待他，他每天都在引领我们该如何去做。
案例一：接着昨天允许孩子害怕孩子才敢面对，做到没那么容易，首选需要允许自己去害怕，允许自己可以退缩，才能够允许孩子。潜意识的力量是非常大的，孩子也特别希望长成妈妈所期待的样子，昨天那个当下我只是把选择给孩子了，其实内心我是希望他穿校服去的，我的这个提供选择就是为了应付我儿子省的自己麻烦所以推荐的选择，便不是一个成人审时度势的贴合着孩子成长给予的选择。如果我把事情前瞻性考虑到，我就会很耐心的告知孩子，两种选择会出现怎么样的状况，然后空杯心态，尊重孩子的选择，在孩子做出选择的时候，守在他的一边护持着他，这才是一个成人该做的。比如他选择带一套那我就允许他害怕面对嘲笑，人如果他选择直接穿上学校我就陪他面对害怕。我始终是贴合着孩子的成长而给予的需求。同时我能够留有空间让孩子自己去摸索自己去成长，我始终在他身边护着他。这需要成长真心实意的蹲下来贴合着孩子的成长而给予的。
第二个案例：车里孩子需要喝水请我帮忙拧开瓶盖，我拧开的时候给他，他随手放在车里扶手哪里，结果我开车水撒了，孩子下意识的拿起剩余的水然后赶紧道歉,（这个细微的动作我没有看见，这个细微的动作传递了孩子一份恐慌、传递了他及时的补救、传递了他为自己的无意识而道歉），而昨天这些我并没有看到，我下意识的说哪一会把车里打扫一下，我的脑袋被一个声音指引你需要让他为自己的行为负责，这里我的感受是什么呢？（我感受烦躁、讨厌、责怪，这孩子怎么这样，我没有去看我那一刻的感受，我只是觉得自己用了自己对的育儿方式去做。回想到儿子每次这样我感受在这里都会卡住，我故意装出自己不生气的样子，其实我的潜意识早已被我的模版控制，我小时放错误，我妈妈就是这样的，我和她呈现出来的是一模一样的，虽然妈妈没有责骂但是比责骂更加让你难受，更加让你下一次不敢犯错。）回到我昨天的那个当下，我可以先对自己说，我感动到你的烦躁了我感知你你在责怪孩子了，我看见了曾经的妈妈那个当下感受，我也看见了当年的那个自己，记忆的出现总是提醒我们来看见自己，真的太神奇了，儿子每次无意识的犯错我都不自知。这一次我看见了，妈妈的那个感受、我的那个感受都卡在哪里，看见了自己就能够看见孩子，我转身对孩子说，宝贝你一定很恐慌、害怕吧！妈妈看见你第一时间把瓶子拿起来了，也看见你及时的道歉了，接下来我们回去需要把车子打扫一下。我相信孩子肯定会配合的。
但是昨天我那个当下说，接下来急把车子打扫一下，带着情绪，带着那些责怪，带着那些讨厌，孩子敏锐的捕捉到了，然后提醒我车子怎么洗呀！都怪你把瓶子拧开的，我儿子经常会说都怪你，都是你的错，其实他一直在提醒我，我在做个假人，我表面的那些接纳其实是在溺爱孩子，昨天我放下了对错好坏，我就是想把自己表达明白，于是我们把事情复盘重新掩饰一次，然后告诉他妈妈想表达的是这样这样的。
今天再次复盘才明白，原来我活的一直糊涂呀！最近看不见自己看不见孩子。被各种声音指导着走，孩子他之所以那样是因为他也被我带的无意识了，他做的说的那些根本不知道是什么，他根本不是我想的那样强大，他已经超出六岁孩子该承担的那些责任了。
接下来就是我把皮的时候了，卸下不完美的自己，卸下盔甲，敢于面对自己的那份脆弱。我真的很弱，成长又是一个刚刚开始。
