刚刚看到一句话，在@不止的写作恐惧症：不怕写不好，就怕不敢写中看到的，很喜欢。

写作就像修行、坐禅。喜欢写，不喜欢也写；有灵感写，没灵感写；快乐、痛苦、刮风、下雨都要写。一旦决定写作，不管外境如何，都要找出时间来写。

写得好坏不重要，写出来的成果不重要，重要的是有没有坐下来开始做，有没有允许自己写到心底去。“写”这一个动作，成为我们唯一的目标。写出来的文字只是“写”这个过程的记录而已。

练习写作意味着最终你得全面探讨自己的生命。

——《再活一次：用写作来调心》

我还是看到了文章最后的，虽然个人完全没有写作恐惧症。硬说有的话，是怕写了太久忘记了时间，怕耽误了明天的考试。

今天去gym的时候，我问一起的朋友：用一个词形容我，最确切的。给你20分钟，不用急着回答我。

我只是在为这篇文章找素材。从多愁善感到文艺，可爱，我最终还是对大学霸这个词比较满意。前三个我多少还是在某些时候有些认同的，而大学霸这个词对我来说大概只是个伪装。

我完全不知道学霸的心理是怎样的。对我来说，

小学学习是为了做别人眼中的乖孩子而已，也许也开始稍稍担忧自己的“前程”。

初中学习是因为各方面的压力，也因为自己要强地想要超过自己喜欢的人。

高中学习是为了挑战自我，为了证明给自己看我可以做到，也因为真的好奇，真的喜欢学各种各样的知识和技能。但这终究和学习成绩不是一个概念。

小学初中的记忆已经有些模糊，当然也不成熟，现在的我大概早已因为它的残缺和不合理选择性地忘记了当时的心态。所以我来多分析分析高中这一段吧。

高中的我，

看Lucy看到一半就认定她是我这辈子的女神，并且清楚的意识到其不切实际

在别扭的心理下去适应孤独，被动地与黑夜，屏幕，文字成为最好的朋友

一次次地告诉自己不要做白日梦了，连美国高中这么基础的知识都学不好你以后想要做什么？

一次次地激励自己，没关系，就算从小丧失了那么多发挥创造力的机会，锻炼领导能力的机会，联系社交技巧的机会，拓展知识面认识面的机会，掌握各种技能乐器也好运动也罢的机会……就算我的过去看上去那么颓废懒惰，那么无所事事，那么不堪一击，我也不会自卑，我也不会放弃。

常常觉得自己唯一的优点是有耐力，认定的事情就会坚持。（说难听一点，我喜欢逼自己，也享受这个过程。这不是为虐待自己而虐待自己，是为了提高自己而限制自己。我想不出什么恰当的比喻，大致是：有人眼里一大碗饭是一顿绝对吃不完的，有人眼里是正常；有人眼里一天读书一个小时是不可能坚持下来的，有人……；有人眼里每天千字是虐待自己，有人……；有人习惯地过着健康高质量的生活，有人觉得那是装逼……每个人心里的有一台秤。每一个形容词副词某种意义上都是模糊的。你觉得我跑得快，你的快是多快，我的快又是多快？你觉得我学习成绩好，我眼里的学习成绩好又是什么衡量标准？我不愿降低自己的标准。我要把它提到最高。当然，我对把抵抗压力，化压力为动力的能力的标准也很高。）

想要和周围的人成为朋友，又不愿在他们身上“浪费时间”，宁可一个人在家里学习。

看到周围的人的种种优点的时候又觉得自己为什么这么傻，这么骄傲自满，目中无人唯我独尊。

觉得自己的思维方式在反复的思考中定型了，那些习惯性的抵触和防备心理，那些因为想过很多次已经变的粗大无比的神经元组，都已经太过根深蒂固。

觉得有些陈腐的观念，充满疑点和弱点的观点，自己无论如何都要减少它们在自己生活中的痕迹。

觉得自己思想深刻，又觉得自己思想肮脏。

觉得自己对别人太刻薄，觉得在对自己刻薄的时候难免也会对别人有些高要求，所以一整个高三都在试图做一个温柔的人。

…………

总而言之，是个很纠结，很矛盾的人。这样的我，放在学习的心思上可想而知。我目前为止的人生大概一半都在思考自己的人生哲学。（这又暴露出了另一个弱点：想了这么多也没想出来什么，因为读书太少，只能陷入在自己仅有的见世面和经验之中）

写到这我又忍不住吐槽自己：你怎么批判自己批判得这么自然而然？你是不是自卑的要命？

其实学霸就是nerd而已，想成为学神却又成为不了的我鄙视的一个词汇。即便说话人用称赞的口吻，我的推辞也绝不是谦虚。

现在的我其实不用那么在乎学习成绩了。只要不差到不及格，完全没有必要为了一个A-或者B+而烦恼。我在努力降低自己对学习成绩的标准，以把更多精力放在实习和建立经营人际关系上，放在过去四年都为了学习而牺牲掉的没有做的事情上。比如写作。比如每天早起。比如三餐固定时间。比如一定要减到45千克，科学地，爱护自己地。

希望自己写完这篇文章后可以彻底放下学习成绩的包袱，真正地用心理智地衡量自己究竟想要用这些时间和经历做些什么，也不枉在大学前这自由的半年美好的时光。

还有六个小时就经济考试了，希望我可以发挥自己的正常水平。