“刚开学时我觉得你是我们班最高冷的女生。”
研究生入学一个月后，我们班的一位男同学在闲聊中如是对我说。当他说出这句话的时候，我自己特别费解，我自认为我确实不是一个非常热情的人，但是也不至于拒人于千里之外呀。但是不幸的是，对我有这样评价的人还不止一个，有位同学甚至戏称：你的眼神能杀死人。听到这样的评价，我简直是哭笑不得，开始反省自己哪里做得不够好，会给别人留下这样不够友善的印象。
第一，我是不是长得不够可爱？我天生是单眼皮，单眼皮的人似乎目光比较容易露凶，但是鉴于我目前还没有去割双眼皮的打算，所以这点我是无能为力了。
第二，我是不是常常把不好的情绪写在脸上？就我自己而言，我是一个非常情绪化的人，但是我素来不愿意把自己的负能量传染给他人，所以即使在自己独处的时候我常常会是冷脸状态，但是见到同学，和他们打招呼的时候我都会微笑以示友善。这一点，我觉得自己似乎还过得去。
我并不想让别人觉得我自己是一个高冷的人。我觉得自己还算是一个尚且对人和事都比较包容的人，对这个世界还是友善和充满感激的，我很愿意和自己的同学打成一片。我很羡慕那些像太阳花一样明媚绽放的人，他们身边总是围绕着一群朋友。并且，相反，我可能是一个很话痨的人，在熟悉的朋友面前，我的表达欲其实异常强烈。
我可能只是一个内向的人。不知道为什么，从小我就怕生，见到除爸妈之外的人亲人都尚且不怎么讲话，更不用说是陌生人。我现在也难说清楚那是出于一种怎样的心态，可能是胆怯？可能是不知所措？可能是觉得麻烦？因为这样的性格，我从小被父母数落，说我不善于交流，他们曾经试着强迫我让我去邻居家借东西，以锻炼我的“交流能力”，但我总是推推搡搡，不愿意去，只有在他们为此生气的时候，我才不得硬着头皮，鼓起莫大的勇气去借东西。这样的事情一度曾经是我童年中最大的烦恼之一。
随着年龄的增长，在和他人的交际过程中，我“怕生”的毛病好了不少。在学校的时候，和同学之间的交流几乎没有什么障碍，但是我似乎仍然处理不好自己与长辈的关系。例如我很怕老师，我小学的时候语文成绩很好，语文老师对我也抱着很大的期望，有新到的报纸会最先通知我让我拿去看，有演讲的机会会让我先去……但是即使这样，在我的心中，我仍然觉得老师是一种绝对不可挑战的权威，是一种神圣的存在，老师每和我讲一句话我都会莫名紧张半天。在回家的路上看到老师的时候，不敢和老师打招呼，似乎也不知道该去怎么打招呼。想想我当时应该也让老师挺伤心的吧，他可以说是改变我人生走向的一个老师，但我这样的学生见了他却连一句问候都没有。
并非只有老师，我对自己的叔叔、邻居，都有一种疏离感。看到他们的时候，我总是扭扭捏捏的，能尽量躲过就躲过，实在躲不过了就怯怯地打一声招呼，那一声，真的是几乎让我接下来的半个小时里都会紧张不安。为此，父母也没少数落，说我年纪那么大了没有礼貌，他们数落的多了，我也十分心烦，因为我自己真的不像其他孩子一样见了陌生人可以镇定自若、大大方方、亲亲热热、恰如其分地称呼对方，在他们的逼迫之下，我更加厌烦和长辈打招呼这件事，更觉得对于我而言这是一个难以完成的巨大挑战。
现在的我已经二十多岁了，自然再也不会在和长辈打招呼这件事情上而烦恼，虽然做不到和他们侃侃而谈，但是至少礼貌性的称呼不会让我感到压力巨大。但是我，似乎天生在处理人际关系方面存在不足。我总是和别人有礼貌地保持着距离，我知道这里面有很多原因，包括自己的自卑、敏感。但是要命的是，我是一个群居性动物，我羡慕那些有着很多朋友的人，我羡慕那些能够在陌生人面前收放自如的人，羡慕那些看上去就让人觉得很友善的人。
想来如果我是他人的话，我自己估计也会觉得这样的我是一个高冷、难以接近的人。但是作为一个“高冷群体”中的当事人，我想说的其实是，许多看起来高冷的人，并不是那么难以接近，或许你只要主动向他们表达一些友善，他们就会万分感激；只要你有一点点耐心去靠近他们呢，走进他们的内心，你就会发现别有洞天。
看过一句话：所有内向的人，都会被开朗的人收养。就以这句话结束这篇并不深刻的自述吧，感谢那些愿意走进我们这群看起来似乎并不太好接触的人的内心，让我们在伤心难过的人也有人倾诉、在感到孤单的时候也感到有所依靠。
