（这是身边朋友真实的故事，用第一人称来写下来。）
中午下班的时候，我接到她的电话。
看到来电提示，我其实就知道电话的内容，心跳也不由自主地加快，无奈又恼恨的情绪也随之而来。但是我知道，所有的问题都不关她的事儿，问题出在那个生我养我的男人身上。
我接起了电话，主动打了招呼，问她有什么事儿吗？
在问了一下我的工作时间后，她说，你别忌恨他了，都一辈子了，他就是这么个人了！……他的脾气跟你奶奶一个样，就是那么的怪……
我知道你的好意，我也知道所有的道理，可是，我真的很无奈，很无力，让他自己看着办吧！……我没等她说完，就挂了电话。因为再说下去，我怕我会控制不住自己的情绪，刚刚平静下来的心情又会被搅得风生水起，我实在不想再纠缠下去。
我其实没有想过要恨他，他毕竟是把我带到这个世界上的男人，有句话叫做“血浓于水”，一切都可能割舍，放弃，唯有血缘无法改变。
从小的时候开始，作为女孩子的我就没有得到过他的关爱，因为他与母亲的关系总是水火不容。我眼里看到的只是他喜怒无常的样子，家里很少有快乐和谐的气氛。常常他们俩会有两三个月不说话，所以年少的我总是怕自己一不小心犯了错，而惹得他们又吵起来。
那时候小，不懂事，不知道原因在哪里。后来慢慢长大，自己眼睛所看到的和理解的，经历了自己生病，弟弟意外，然后是母亲生病，去世，我对他逐渐认清，失望，为英年早逝的母亲难过，因此对他始终是一种麻木不仁的说不上恨但也绝谈不上爱的感情。
母亲去世后，他为了组建自己的新家对我的绝情，更让我看清楚了他。想起母亲临终遗言，让我一定要远离他，不禁觉得生无可恋。
有好长一段时间，我都在想着怎样能够结束自己的生命，心理极度脆弱。好在还有亲朋好友的安慰和鼓励，让我感受到人间的温暖，走出了那段艰难的岁月。
直至后来，我不断学习，读书，让知识疗愈自己的内心，努力让自己成长，才逐渐走出阴霾，原谅了他。
然而，因为恋爱，结婚，我和他的观念又一次发生了碰撞，当我不肯听他的话，没有顺他的意，他又故伎重演了！
于是，十年时间，我学会了无视他的任何信息，也没有踏进过家门一步。我用隔绝来让自己的心慢慢修复。
孩子三岁了，在弟弟的一再说服下，我怀着美好的愿望又开始了回家的路。然而，换了女主人的家早已不是当年的那个模样，甚至连一点当年的影子都看不到了。
走得近了，难免会有矛盾。彼时的我生活正在艰难的时候，工资连着三个月不发，我和先生又都在读函授本科，需要交接近一个人工资的学费，孩子要上幼儿园，生活压得我几乎喘不过气来。
可是回家换来的是嘲讽和不屑，是一如既往的喜怒无常。成熟了的我给自己定的规则是正月，清明，仲秋节各回一次，气氛合适就在家吃饭，不合适待一会儿就离开，也算尽我成年子女的义务吧！
我学习了不少的心理学书籍，试着觉察自己的情绪和想法，但却经常陷入自卑的状态，这一切与原生的家庭环境有着密切的联系，我知道，要走出阴影，我还需要进一步努力！
后来，他生病了，遭遇了一次车祸，有了一次领取养老金的机会，我都不计前嫌地为他的事情奔波，我想用自己的方式感化他，我记住了一篇文章里说的：爱比恨多一点。放下心中的纠结与怨恨，也就放过了自己。
我想放过自己，过属于我自己的生活，所以想要放下一切，改善我们之间的关系。
可是，有的人是不懂得感恩的，比如他，也许他在某一刻会有那么一点真心的悔悟和感激，但跟他的不断膨胀的控制欲和私欲相比，都不值得一提。
一次次的反复无常和伤害已经殃及到了先生和孩子，这让我非常的失望。既然怎么努力都改变不了什么，我为什么要选择原谅他和继续妥协呢？
就算他给了我生命，但我们都是独立的个体，是需要互相尊重，互相理解的，也是需要对自己的做法负责的，他没有权利这样一直伤害我，甚至牵连到了我的家，这是我不能容忍的。所以，就这样吧，他喜欢怎么做是他的事情，我以后不会再像以前一样迁就他，也不想因他而让自己不愉快，那么，不再相见应该是最好的方式吧？
我不知道这来自原生家庭的不见影的伤害还要跟随我多久，只希望自己能够早点走出来，成为一个快乐的，不再忧郁的人！
朋友的故事讲完了，一个孩子的原生家庭对他的一生究竟有多重要？美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，这两者间的联系有可能影响他的一生！
朋友是我比较佩服的人，因为她自己原生家庭的原因，她对待孩子最大的特点就是尊重孩子的个性，从不强迫孩子做他不喜欢的事情！她的孩子已经大学快毕业了，从小到大感觉都很懂事，感觉同事把自己原生家庭的阴影完全屏蔽掉了！
所以已经做了父母的我们请一定记得：
我们现在就是自己子女的原生家庭！我们在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要让它持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。因为我们会影响孩子未来的家庭幸福。
