今天是中秋节，我们一大家子人都在大姨家过节。
姥姥、大姨一家、舅舅舅妈、表哥、小侄子，还有爸爸妈妈和我，一共十个人。人不全，还有很多亲人由于种种原因无法回家团圆。我很想念他们。
不知道为什么，越在家待，就越恋家。大学的时候一心想着毕业以后邀出外闯荡，大四的上学期漂在北京实习，大四的下学期跑去了南方实习，离家两千一百公里，后来留用了，就只有过年的时候能回家了。
我一个人在外很潇洒地生活着，平日上班下班，假期四处旅游，就这样充实无忧地生活了一年半之后，我终于下定决心回家了。
因为爸爸妈妈经常会说，想让我回到他们身边。妈妈总会在微信上给我发很多链接，“《子欲养而亲不在，是这世上唯一弥补不了的遗憾》”、“《远嫁，多年后你会明白，你失去的是什么》”、“《女儿想爹娘，唱了一首歌，听哭了》”……每次看到这样的题目我都哑然失笑，从没点开看过。
爸爸在喝了酒的夜晚会说，妈妈怪他不管我，让我一个人跑那么远。
每当这种时刻，心里都会觉得很难过。我是家里的独生女，离家太远，于心不忍。妈妈说经常半夜醒来，想我想到无法入眠。我一边责怪她思虑过多，一边暗自心疼。
后来因为想换工作，我就辞职回家了，那时候心里还想着回家休息一阵再去北漂，但是一回了家，真的就再也不想走。
去年回来的时候刚好也是中秋前，到现在整整一年。
这一年里，看着朋友圈里那些在北上广深工作的同学朋友们丰富多彩的工作和生活，真的也常常觉得羡慕。我会想，自己还很年轻，还有很多很多没经历过的，还想出去闯荡一番，想去做有意思的工作。但想过之后，又会陷入更深的迷茫，我不想再去住合租房，不想去挤地铁挤公交，不想加班到很晚，不想天天吃外卖。
更重要的是，我不想离开家，不想离开爸爸妈妈。一家三口能天天在一起的感觉太好了，尤其是像我们家这样和谐温馨的家庭。在家里，就是觉得很安心很安心。
还有一层原因是我觉得自己太普通太普通，我对自己没有信心。我害怕自己出去闯荡几年，依然是高不成低不就的样子，没有办法在一线城市买房、结婚，安身立命；我害怕自己做不到很拼，会半途而废，中途退缩。
有些人的资质、性格和努力，是能让他们成功的；我不认为自己有这样的资质和能力，所以我选择了逃避，选择了一条看起来相对容易和安稳的路。
我考上了事业单位，有了编制，每天下班回家可以吃到爸爸妈妈做好的帆。业余时间我学钢琴，写写东西，看看书，追追剧。和很多个闺蜜、同学都在同一所城市，随时可以见面，觉得特别幸福。下一步，我打算好好学习，争取在今年12月份考上研究生。
再之后，我应该会开始相亲了，说不定也能遇到对的人，会结婚、会生孩子，在这所城市买一个属于自己的房子，过上安安稳稳的生活。
这样的生活似乎也没什么不好，仔细想，这首适合我的最好的生活了。只是心里总会有那么一丝小火苗窜出来，那是一点点不甘心。承认自己的普通和平庸真的是很难也很难过的事啊。
但我会接受，会认清自己，但不能放弃自己。我会好好地读书，不断地学习，做好自己的工作，也搞好自己的副业，充实自己的业余生活，就这么一步步稳稳地向前走吧。
有一句话叫“吾心安处是吾乡”。我想这是我现在的状态了。我一刻也不想离开我的爸爸妈妈，不想离开我的亲人朋友，渐渐地不再愿意一个人住、一个人生活了。被满满的爱包围着，很幸福，很安心。
今天亲人们欢聚一堂，做了一桌子好菜，备了几瓶好酒，热热闹闹、开开心心地过节，氛围特别好。这样的烟火气，让人觉得温暖和舒服，还有感动。
我愿意长长久久地留在这样的温暖之中。人生苦短，能和最爱的人在一起时，我就想和他们在一起，不想分开，不想各自飘零，倍感思念。我想要和我爱的人，吃同样的食物，喝同样的茶，闻着同样的烟火气走过每一个日子。
我不要千里共婵娟。但愿人长久，时时共婵娟。
