刚毕业时我是那么天真，我以为把生活的兴趣与工作融为一体就可以快乐的工作，结果不仅工作不快乐，兴趣爱好也会降低。
我这些年，做任何事都是为了快乐，没有喜欢吃的东西，没有喜欢的人，没有喜欢的事，时至今日都未曾找到我的快乐，而你却妄想用几千块钱让我热爱工作。
就在今天，我提出了离职申请，单位同意了，却也不是让我即刻起离职，店长说允许我下个月初离职。
我知道法律可以保护我的利益和权利，让我做到三天内离职，可我不能那么做，一则：因为不愿两败俱伤去申请劳动仲裁；二则：因为我知道前半个月的工资不够偿还我下个月的一切账单，我必须咬牙把这个月干完，然后下个月离职。可身边的同事都已知道你是将走的人，生活中对你的种种热情也会变得冷淡，当你正当的提出用法律维权的建议，却还要在冷漠的眼神中度过半个月，仅仅是为了几千块钱。就离职而言，本是快乐的开始，可我的内心从未有过一丝喜悦，当我真正说出离职，向我袭来的却是一股迷茫，一种悲伤。在那么一瞬间，我的内心就好比炸开了一般，崩溃的如此悄然无息。
当我想起，我还是有一个善解人意的女朋友，我可以将一切心事告诉她，吐槽我的一切不满与烦躁，得到的不过是一堆没有感情的文字，你永远无法圆满的说出你内心所遭受的打击与生活带给你的痛苦。所以在别人眼里看，你不是发发神经，她会觉得你仅仅是多愁善感，只有你自己知道有你承受不了的压力向你袭来，你躲不开也避不了。
现在我总算理解，何为成年人的崩溃，是那般悄然无息，你不会像小时候那样大喊大叫，无理取闹，不会大哭大闹，因为你知道喊叫和哭闹不会让你的压力减轻，你只会找个无人的角落，默默流泪，为自己的生活感叹，因为没有能力改变，所以你只会找个无人的角落，自己一个人哭，或是喝着酒，抽着烟的某一秒，眼泪从眼角迸发而出，是你自己控制不住的。
在一瞬间，打碎你内心的所有防备，这就是生活。人不总是无忧无虑的，也不总是快乐的，上班我一直在观察，是不是他们也和我一样，内心虽然崩溃，却还在笑着面对，继续生活，为什么痛苦却不能直接表达，为什么明明不快乐，我们还要伪装，让别人觉得你本就没事。
有一只老鼠，在我们店门口的垃圾桶边转悠，我在想，要是我们交换是不是就不会这般难过，可我又害怕，它的生活也是不尽人意的，也会有诸多的悲伤环绕，活的越久，见得越多，你会发现人性本恶，人间本就痛苦。活着才是最累的，死了就什么都不会考虑了，真正做到无忧无虑的也就是死亡的。
每当你陷入沉思且烦闷的时刻，抬头看看天空，它总是阴云密布，天是那么的了解你，它能准确感悟你的心情，比任何人都了解你的悲伤。
人生总会遇到这样的时候，你的内心早已兵荒马乱天翻地覆；可在别人眼中，你不过是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。
