走在清冷的街道上，路灯发出的橘黄色的灯光撒向地面，留下一个椭圆的光斑。偶尔身边路过两个神色匆匆的行人，寒冷的天气使他们用大衣紧紧的裹着自己，向远方走去。来到这里两年了，明明对这里已经很熟悉，但是总感觉自己不属于这里。可是这里是我曾期待的城市，期待在这里找到自己喜欢的生活，喜欢的自己。
当一个人不满意当下生活的时候就很容易怀念过去，虽然怀念的过去在当时并不那么美好。我总是喜欢做白日梦，梦到我回到了过去，做了当时不敢做的事，说了不敢说的话，这样能让自己好过一点。有些往事回忆起来并不让人愉快，可是它总会在不经意间冲进我的脑海里。那些不愉快的回忆总是让我悔恨不已，我每天生活在悔恨中，我想要改变自己避免之前范过的错误，可是我不知道怎么去做。生活依旧如故，错误依旧反复，只不过是从一个坑进入了另一个坑。当在一个地方错误多的已经占据自己所有生活的时候，我已经无法面对当时的自己。我不断的换地方，在过去的五年里，我换了三座城市，两份工作。每一次刚开始都充满期待，但每一次的落幕都是以失败收场。我想要知道我该去哪里，我一遍遍的问自己，想回答我自己，可是却无能为力。
刚来到这里时我也是充满了期待，新的城市，新的工作，这是一个新的开始。我努力的去适应新的环境、工作，期待着自己的新生活。每天的工作和生活都很充实，一边学习，一边工作，没有时间去思考，没有时间去烦恼。一年后，我已经对这份工作熟悉的不能再熟悉了，而我的心又开始躁动，这不是我想要的生活，焦虑又开始腐蚀我的心，以前的经历又一次重演。一直到今天，到这里第二年了，我患了很严重的神经衰弱，每晚都要强迫自己才能睡着，可是每天凌晨两三点就醒来，就再也睡不着，躺在床上辗转反侧。我好困，好累，我想睡觉，可是脑子里满是各种画面，感觉脑袋已经不是自己的了。
站在寒风凛冽的大街上，我分不清方向。公司合同到期了，想要继续留在公司就得换一个城市。又要换地方了，心里有了那么一丝轻松感，又可以重新开始了。我终于明白自己为什么要不断的换城市，因为我在逃避，不断的逃避，逃避不喜欢的人，逃避让自己焦虑的地方，逃避自己的责任，逃避自己。我不知道下一个城市会怎么样，怎么样有什么重要的呢，我知道，我要去的。
后记:
这是我来到第四个城市的第二年了，当我回忆起过去，我都不敢相信那是我自己。刚来到这里的时候，还是老样子，城市和城市的区别又能有多大呢。一年前，我突然明白了，不论的换多少个城市，多少地方，我还是原来的自己，所以这次我不换地方了，我要换一个自己。我去向那些曾经改变了自己的人学习，看他们的文章，他们的方法，看相关的书籍。我尝试着去整理计划自己的时间，想要做的事情，不断的计划，推倒，又重新计划。现在我每天早上会写一篇日记，每天晚上跑步5公里，看2小时的书，周末我会去学习一些新的东西，前两个月我学会了游泳，现在已经游的很不错了。从开始的一篇日记就能写几行字，跑不到一公里就上气不接下气，看书看十分钟就头晕目眩，这一路走下来，我想我这次真的找到了自己。
我现在偶尔也会焦虑，但是我会面对它，不再逃避。我会不断的找方法鼓励自己，让自己坚持下去。逃避是一种习惯，面对和坚持也一样。我还是会回忆过去，但我不再梦想着回去改变那些错误，我知道我以后不会再范同样的错误。我还是不知道明天应该去向哪里，但我知道它留在那里等着我，我也知道我会到达那里。我不着急，也不懒惰，我只要不停的把一只脚放到另一只脚前面就可以。
