最好的亲密关系是什么？如果用一句话来形容：“让彼此能够全然的做自己，而不是成为彼此的影子”。如果在加上一个赘述：“在不触犯法律边界和道德底线的前提下”。
很早前，在笔记本的目录表写下了亲密关系的章节主题，但一直没遇到下笔的契机……
一是美好的爱情虽千姿百态，但幸福的内核却永恒不变。内核的组成部分是什么？千变万化的表象和决定性本质如何区分？解决不完的课题和追求幸福之间的距离有多远？……
二是因为下笔要慎谨，因为己所不欲勿施于人。不懂和真懂之间的距离需要时间来一点点的验证和打磨，从不懂到懵懂，从懵懂到践行，从践行到领悟，从领悟到清晰，从清晰到做到，从做到到真懂。知道做不到，还为不知，知道能做到，才是知行合一，才能够做到言传身教，莫欺于心。
二十岁之前在军校的课堂里听到老师讲过一个关于爱情的论点：“无论是梁山伯和祝英台的悲壮爱情，还是罗密欧与朱丽叶的激情燃烧，如果有如果的话，在现实生活里的爱情保鲜期通常只有三年，过了三年以后便是左手拉右手的感觉。”言外之意，大家都是俗人，免不了人性弱点、财米油盐、苦涩酸乏。暂且不论断这个观点的严谨性，将就听之，但对于二十岁，正把“永恒的感觉”挂在嘴上，印在心上，恨不得拿个小旗别在腰间，然后一把鼻涕一把泪的奔赴到懵懂少女面前大谈爱情观的年龄阶段，这俨然是对青少年“价值观”挑战。
“爱”是永恒的课题，也是亲密关系的核心，如果再浓烈的爱都只能维持三年的保鲜期，以此推理保鲜期后的感情生活大概率会“土崩瓦解，一地稀碎”。那么人生漫漫，如何获得幸福？……
一，爱从哪里来？
毫无疑问，每个人都需要爱，需要爱之给予后的价值感，需要爱之接受后的满足感。但是，爱首先是对自己，如果一个人没有让自己幸福的能力，也一定没有让他人幸福的能力。所以，爱首先不是对他人，而是对自己，当你能学会如何爱自己，你自然就能够学会如何爱他人。当你能够把所有的“第一性焦点”拉到自己身上，你会发现所有的困惑，烦恼，痛苦其实都是自己给予自己的，而不是其他任何人。
想要让每一个人都做到“唾面自干”的确非常难，但是，如果他人向你吐一口痰只是一下的行为，这一刻心里有何种波动都是合理的、正常的、允许的……但是，你在心里纠结和痛苦了一天，等于你在心里让他人向你吐了一天的痰，他人让你苦恼了一刻，你却让自己痛苦了一天。所以当看他人不顺眼的时候、当遇事感到烦恼的时候、当感受不到爱的时候，在情绪有所波动之前问一下自己：“是不是自己的修养、思维，和感受出现了问题？”
我很早之前在和朋友分享亲密关系的时候提出过一个“水杯理论”。每人的心里都有一个装着水的杯子，杯子里的水就如同自己所拥有的爱，如果你杯子里的水是一半的，你是没有爱给他人的，因为匮乏的心理只会带来更多索取的行为。当然，你也不要指望他人能把你杯子里的水填满，欲壑难平，执念难捱。
如果你杯子里的水是满的，你的爱自然就会溢出来感染到身边的人，所以先学会用心的爱自己、感受自己、关注自己、同理自己，你才能同样的对待他人；如果你对自己都很苛刻，你往往对他人会更苛刻。
所以，爱是锦上添花的喜悦，不是雪中送炭的拯救。让自己和他人幸福是一种能力，一种可以不断进化和提升的能力，前提是，首先让自己感受到幸福，你才能深刻的同理到什么是幸福，幸福的感受的什么，你才能把这种感受带给你最爱的人。
二，认知的偏差
同样关于爱，你所感受和界定的爱和他人感受和界定的爱是一样的吗？每个人的认知都不同，感受也会不同，那如何用同一种感受来界定爱呢？……
人和人最大的区别不是智商、情商、爱商……而是认知，理论上讲每个人都存在相对趋同的成长空间，但因时地利的不同，每个人对世界的认知也不同。
有的人会认为给予物质是爱…
有的人会认为给予陪伴是爱…
有的人会认为给予承诺是爱…
有的人会认为给予温柔是爱…
有的人会认为给予蜜语是爱…
有点人会认为给予付出是爱…
有的人会认为给予控制是爱…
有的人会认为给予改变是爱…
有的人会认为给予金钱是爱…
有的人会认为给予真心是爱…
有的人会认为给予尊重是爱…
这些都是爱，也都不是爱，取决于你的后面有没有“但是”。前几天和家人探讨亲密关系时，我同家人说：“我们夫妻的相处模式和你们夫妻的相处模式有一个根本的不同，也是核心，你们总想着去改变对方，而我们总想着让对方做自己。”
我每天都会问老婆：“你今天开心吗？”，每天都会在微信里发N次口头语：“爱你老婆”，背后的逻辑是，生活始终是动态的过程，而“开心和爱”都是动词，这两个词语是一种魔法，一种让对方感受到“喜悦和富足”的魔法。除此之外还能带来更多的觉察，我们有在意对方的幸福指数吗？有认真的让彼此获得开心吗？我们有认真的爱对方吗？如果你是索取的、交换的、控制的、限制的、言行不一的，你自己是不可能骗过自己的。
最开心的事情莫过于做自己，最大的爱莫过于成就（托起）对方。
三，如何爱？
你在为谁为活？谁又在为你而活？你是否活出自己的想要的状态？请认真问下自己这三个问题。
最好的亲密关系是什么？如果用一句话来形容：“让彼此都能全然的做自己，而不是成为彼此的影子”。如果在加上一个赘述：“在不触犯法律边界和道德底线的前提下”。
往往多数人都在做着相反的事情，不遗余力的改变的对方，只要这么做就会出现无尽的拉扯、内耗和烦恼。你连自己都改变不了，如何能改变他人。想象一下你在灌溉（爱护）一颗花果树木，你可以浇水，也可以施肥，但是你不能拔苗助长，只需要静静的爱护，静静的陪伴就好；当对方需要表达，你静静的聆听就好；当对方需要意见，你给出客观意见就好；如果他（她）需要一个肩膀或怀抱，你第一时间出现就好。
强权主义是人性的弱点，你希望通过控制来提升安全感，你希望通过改变来提升成就感。但是你真的设身处地的为他（她）考虑过吗？她真的需要改变吗？改变后的缺点也许不是缺点了，但优点还是优点的吗？完美主义和比较主义一样，是人们自欺欺人的通病……如果你真的爱一条鱼，不会将它放入鱼缸里；如果你真的爱一只猫狗，不会让他困在笼子内；你如果真的爱一个人，不会让她活成你“思想的影子”。你可能会说，我是为他（她）“好”，但是，为他（她）“好”和让她幸福是两件事，你想要哪一件呢？……
我们与外部的人事物出现了苦恼，往往都是自己与自己的关系出现了问题，外部的感知呈现往往都是自己内部情绪的投射。咱们心理学讲：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”我们对他（她）的情绪和愤怒往往都是对自己的投射。俗话说，“小修在深山，大修在人间”。而在生活中修行的第一步就是要“学会和自己亲密相处”，当你懂的了如何与自己亲密相处，懂得了如何爱自己，你自然懂得了如何与他（她）相处，如何爱他（她）。因为你自己对自己的感知是最清晰的，带着觉察，感受不同的自己、不同的情绪、不同的状态，从而找到一个让自己最舒服、最愉悦、最安全的状态，带着这个状态来和你最爱的人相处、相融、相爱、相守……这便是爱的正确打开方式。
每个人都有自己的成长节奏，每个生命都有自己的价值属性，你可以全身心的爱一个人、做一件事，对过程的用心是进取心，对结果的接受是智慧心，有了进取心和智慧心的结合，你才能做到努力但不贪着，爱护但不执念，你自然就能拥有一颗轻松之心，愉悦之心来看待生活，就能感受到很多之前忽略的人事物当中美好的部分，以及本自具足的喜悦和幸福。
在生活中，外部的声音和干扰太多，我们走着走着，就容易迷失自己，不清楚哪些才是生命当中最重要的事情，我们花了大量的时间在无尽的琐事当中，唯独忽略了站在幸福边缘的自己和家人。
你可以找张纸在中间从上至下花一条纵线，左边写五件让你困苦的事情；右边写五件事，分别是：1.健康，2.家庭，3.工作，4.成长，5.爱好。生活由这五个重要的板块组成，痛苦的根源往往都是这几个板块之间的失衡，在某一块放入的精力过多，从而导致自己的生活失去平衡感，身心缺乏安全感。平衡感和安全感的本质是什么？不是金钱，也不是物质，更不是房子和车子，如果你没有了健康，身居国王或者王后也不可能感受到喜悦和幸福，如果你熟读历史会发现有所幸福的帝王是趋之极少的。中国人是智慧的，先贤在几千年前就提出了中庸之道——极致的平衡。只是知知甚少，知行更甚少。
安全感的本质是对生活的掌控感，在具体一点就是“对自己的掌控感”，当一个人对自己的情绪和欲望无法掌控的时候，痛苦就会随之而来。如果失衡带来的是痛苦，那另一端就是平衡带来的喜悦。如果你对应一下所让你烦心和困苦的是在哪一个部分，如果五个板块你都有兼顾和平衡，你不可能感受不到生命的喜悦，生活的幸福。健康是根基，家庭是意义，工作是价值，成长是认知，爱好的休闲，缺一不可。如果你的内心连自己都看不见、容不下，如何真的看见和容下他人呢？……
让自己放松一点，适当的通过加减让自己的生活归于平衡，每天在睡前静下心问一下自己，今天为健康、为家庭、为工作、为成长、为爱好都分别做了什么，只需要把对应的一件事情用心做好，今天都会是富足的。
认真的感受生活，享受已拥有的，欣赏未拥有的，如同我老婆说的：“大自然都是我们的，还需花高价买别墅私有制吗？”万物本具足，关键是心里能不能容得下，跳出限制看生活，跳出欲望看需求。
认真的打扫一次屋子，认真的看一本书，认真的吃一餐饭，认真的走一段只关注呼吸的路，认真的倾听一次谈话，认真的给爱人一个拥抱，认真的说一句我爱你，认真的问声你今天开心吗？……
