上家长课堂有个很大的体会就是，上一次课，可以让家长保持一周的良好状态，疫情期间，停了挺久的课，接着群里就会有很多家长抱怨孩子这不好，那不好，自己又开始拿孩子没办法了，有动手打孩子的，有三更半夜拖孩子起来写作业的…

我就思考为什么我们的传统养育方式这么难以改变呢？

首先：我们自己成长的过程,会对我们与孩子互动的方式有着非常深刻的影响；

其次：周围环境的育儿方式对我们的影响也不容忽视。

纵向和横向两个方面，我们每位父母想要做出改变，让自己和孩子成长的更好，都不是件简单的事。

被如此全方位的影响，好处是我们可以在短期内对社会更具适应性，坏处是往往我们对自己的行为是不加思考的，惯性的做出来，从而忽视了内在的真实情感。

具体分析有以下四点：

第一：所见所闻

我们所有人都会不知不觉的将自己是如何长大的方式运用到孩子身上，如果我们没有意识到这个学习的过程，很容易就会认为我们采取的方式是正当前理所当然的。

越缺乏反思的行为越值得去觉察。

除了纵向的所见所闻，还有横向的所见所闻，就是我们会从医生、邻居、父母那里获得很多育儿的建议和意见。

和父母生活在同一个屋檐下，他们不光影响着我们，而且还直接影响着孩子，并且还通过我们去影响孩子。

还有很多所谓的专家，他们会从矫正孩子行为的角度去谈养育。

在公众场合，我们也会希望孩子的行为是符合社会公共期待的。

我们内在的一种被认可的需要和外在对我们的建议，通常会不谋而合，而且即便大部分时候我们是理智的，但是很多时候我们也会因为像糟糕的训导手段用起来是非常方便，而且看起来是非常有效而去使用。

第二：你相信的

我们根深蒂固地看待孩子的方式，是认为孩子是性本恶的。所以才会有如果孩子做到了什么，比如漂亮可爱，乖巧，学习成绩好，才会收获大人的爱。

如果相信的是：孩子本性善良，那么这种善良就会成为一种资源。父母就不会再对孩子有一些价值判断，只有孩子做到了，什么才值得我们爱。

在我们实施了控制之后，孩子依旧没有表现的如我们所愿的时候，我们判断的标准不是从深层次的去考虑，而是认为我们需要更多的控制方式。

听起来很可笑，但是确实如此，很多看待问题的方式都会引起我们指责家长和孩子，而不是去探究我们大家一起要面对的问题的更深层次的原因。

从孩子的角度来说：很多时候他们经历的挫折并不是眼前遇到的困难，而是他们在面对这些困难的时候，是孤身一人的同时还受到父母的指责，惩罚和控制。

第三：所感受到的

养育一个孩子，跟学习一个技能是不同的，需要我们自己的心理力量，这些力量往往都是在我们不知不觉当中发挥作用的。

如果不反思我们自己的成长经历如何构成了我们自己的内在世界。只去讨论我们应该采取什么样的养育方式对孩子有效基本上是非常没有用的。

我们的养育方式基本上早在我们有孩子之前就已经形成了，因为这是更至于很久以前的我们的个人经验。

很难在没有觉察的情况下，我们对父母有着一种本能的认知，他们对我们做的任何事情都是出于爱，他们是绝对爱我们的，他们对待我们的方式也是毋庸置疑的。

当我们的基本需求没有得到满足时，这些需求并不会因为年龄的增长而消失，我们会尝试一切的方式，有意无意的去满足我们的这些需求，那些过度考虑自己需求和目标的家长，更容易使用惩罚和控制的手段去对待孩子。

结果就是孩子被操控成了家长的朋友或者是家长的家长，因为孩父母会从孩子那里去满足他小时候没有被满足过的需求。

第四：所害怕的

害怕自己的养育模式存在缺陷：所有的父母都想当称职的家长，都爱自己的孩子，而且最大的心愿是让他们安全幸福的生活。

但是当家长自己第1次做家长的时候，都会有害怕自己做不好，处于不知道该怎么办的状态，这个时候我们最容易选择的是听过来人的或者是听专家的。

同时，害怕自己无能为力，也就是失控，失控对于一些父母来说是一件极其可怕的事情，他们需要相信自己永远能够控制局面。

原因之一，是父母小时候的成长经历，他会认为在冲突的时候是不会有人满足他自己的需求和愿望的，这种无力感一旦在父母的成长过程中形成以后就不会消散。

其结果就是随着年龄的增长，他们会试图用控制自己孩子的方式，获取某种程度的控制感。小时候在父母那里没有得到的，现在需要在孩子那里得到。

再就是家长害怕被批评。

很多时候我们对孩子做的事，是出于别人对我们的评价而做的。比如：在公共场合下，我们希望孩子言行得体，最容易做出强迫手段，过度控制孩子。

因为害怕他人如何看待自己，而对孩子施以严厉的管束，最终其实孩子出现更多我们不想其他人看到的行为。这是出于家长自己的低自尊，希望从孩子的表现来证明自己是一个被认可的人。

其实，我们为人父母看起来是在养育孩子，那个原生态的孩子却像一面镜子照出我们自己很多需要成长的部分，养育从来都是父母和孩子共同成长的人生旅程…