我走了，上大学去了。所谓的大学，不过是一个三、四流的专科学校。以至于我毕业后从来不说“我上大学时怎样怎样”。
三年的时间，我把头埋进书里，在班上很少说话，也不参加任何社团活动。我像与世隔绝了一样。因为只有这样，我才不去想那些过往。一想到，心里就隐隐作疼。
有一次，他来看我。晚上，我在图书室看书，一个同学跑来告诉我楼下有人找我。我下楼，只见树影下站着一个人。第一感觉告诉我，他来了。
我走过去，没有说话。他看着我，关切地说：“ 在看书啊？……”我没有回答，他的后半句话没说出口，我就打断他：“你以后别来了行吗？”说完我就跑了。他叫住我：“你等等，你把这个收着，我以后不来了。”我站定，他把一个袋子递到我手里，然后转身离去。
我站在那里，心如刀绞。我打开那个袋子，里面是一些吃的，还有一把精致的木梳子。一瞬间，我泪如雨下。我真想大声喊：你别走！可还是忍住了。
此后他再也没来过。
后来我发神经，在毕业前给他写了一封信。不知道他收到没，大概没有收到吧，不然怎么没有回音？
毕业了，我去了遥远的广东。在一家港资企业做行政。身边优秀的男士很多，可我的感情世界始终一片空白，好像对谁都失去了兴趣。想到自己二十八岁了还让父母操心，就强迫自己谈了一个说不上多好也说不上多差的男朋友。
可是有一天，我在QQ上遇到可他，距离第一次见面，已经十年了。
那天，我打开QQ，一条信息跳出来：你好，我是～～。我一愣。时间停止了三十秒。
接着，我们小心地打着招呼。
这一次相遇会发生什么呢？我心里七上八下。
我在QQ上小心地打出几个字：你现在过得很幸福吧？
他说：还好吧，生活很平淡。
我心血来潮地说：你夫人一定很漂亮吧，跟你一样是老师吗？
过了几分钟，他发过来一行字：就是普通打工的，让你见笑了。
我说：那一年，你是否收到过一封信？
好久，他说：收到了，那时儿子才出生……我所有的心思都在他身上……。我没有给你回信，但牢牢地记住了你的QQ号。
我说：都有儿子了，好幸福啊！
他半天不语。我等到很晚，始终没有等到他回复。
第二天，我一打开QQ，跳出来一段话，时间是零点以后：当年都怪我，我是懦夫！那时我父母催我结婚，还怀疑我有生理问题，我没办法，就结了。希望你找到能给你幸福的人！
我呆呆地坐在冬日的电脑前，脑子里一片空白。
我承认，再遇到他的那一刻，我多想对他说声对不起，多想一切重新来过。如果一切可以重来，我一定不再害怕父母的责备、别人的看法和可怕的社会舆论，我会不顾一切地向他走去。
我决定厚着脸皮试试，在电脑前呆坐了几天后，我敲出一行字：如果以前都是我错了，现在我们还有机会吗？
等他回复，度秒如年。
几天后，他发过来一句话：这么多年我没有任何长进，家里还有账没有还清，我现在什么也没有……更重要的是我不忍离开儿子，他还不到五岁……
这就是他给我的答复。我懂了。
我在寒夜的马路上发疯似地奔跑，身体也没有暖和起来。怪谁呢？我狠狠地嘲笑自己！你以为你命那么好？会像诗里说的“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”？不会的！等你回首时，灯早已熄灭，那人早走了！
几个月后，我结婚了。
别人结婚是是幸福，我结婚是折磨。一次没有结果的爱情让我失去了爱的能力。没有期待，没有喜悦，我匆匆走进了婚姻，蹚了一趟命运的浑水。
这浑水，差点淹没了我。
我整天精神不振，身体渐渐消瘦。
没有心动，没有爱情，我要这生活有何意义？结婚三个月，我提出离婚。
老公不同意，怕他父母难过。刚结婚就离婚，他怕他年过七十的父母无法承受。而我，也不知道怎么向父母解释。
但是，犯下了错就得一直错下去吗？有一句话说：自己选择的路，跪着也要走完。我没有办法认同。犯了错，难道不能改正吗？我不想为了成全彼此的父母，自己吞下所有的苦果。自己选择的路，如果错了，一定要回头，哪怕遍体鳞伤。
我走了，留下一张我已经签了字的离婚协议书。
我来到一个谁也不知道的地方。
在这里，我可以重新开始吗？
（姐姐走了，不辞而别。半年了，仍然没有她的确切消息，她只告诉我她去了外地。）
