这几天睡眠突然间就好起来。往往是九点十点的时候，困意会慢慢爬上身，脑袋飘飘眼迷离，就连身子都是软绵绵的动不起来。

我知道秋天到了。虽然广州还是一如既往的燥热难耐，但身体已明明白白地作出了反映。该是秋困吧。

昨天晚上十点，在微博敲下：“我知道秋天已经到了。因为我已经开始不停打哈欠，晚上可以一觉睡到天亮了。” 随后，忍不住跑去QQ打开了流铃的对话框。

我小心心翼翼地问他，哈利波特手游这两天上线了哦，要不要一起玩呀？

他说下周一开学了，现在每天忙到晚上十点半。

“学习任务很重啊，应该都不玩游戏了吧。”

“是啊，竞争太大了。”

也是意料之中的事情，所以略带失落的说，“好辛苦啊。那我不喊你游戏了。太难了。”

“一份努力一分收获嘛。没事，和你聊聊天还是挺好的。”

看着屏幕那头敲出的这行字，我突然有点难过了起来，但仍回他：肯定有收获哒。

他感慨：忙得都不知道哈利波特出游戏了。

后来，我说，那你早点休息啦。

“还不能休息呢，还得画一会儿呢。”

“好辛苦啊。好卷啊。”我心里默默感慨着，有点心疼他，但又怕继续打扰到他，内心深处的悲凉突然又多了好几分。尔后，匆匆忙说了声：“晚安流铃。”跑下线了。

“晚安吹雪。”他最后说。

前面明明困得找不到方向，和他说了几句话，我却再也找不到睡意了。

同样是准大一新生，游戏群还有小伙伴在讨论游戏，而北京的流铃，每天不是忙着学习就是工作。他明明过几天才上大一啊，怎么比社畜还要忙碌呢。一分耕耘一分收获。以我贫瘠的想象，他的条件加上他的努力，可以去到多远的地方，攀登到多高的山呢？

敬佩他的同时，也深深地为自己的“躺平”而感到羞愧。怎么一把年纪，学习工作的劲头还不如人家的十分之一呢？

也因为这份羞愧，令我无法坦然地继续和他闲聊下去。想到搁置很久了的考公学习，想到不了了之的跳槽计划，我似乎，太堕落了点。刚下载没多久的哈利波特手游，突然也提不起我的任何兴趣了。

尤其是，当你意识到，毫无交集的两个人，每一次对话都是对彼此的期待、欢喜感和神秘感的大幅度消耗，你就暗自决定着，就这样吧，默默诀别着，以后再也不要联系了吧。

那个曾经陪伴我渡过了低谷、一起愉快开黑的流铃要走了。和渐行渐远的蕾姆琳一样，和已经不再对话的“快乐游”一样，和在远去路上的“竹子”“三三”一样。不久之后，“小枫”也是一样的吧。

人生这条路上，每个人都有自己的路要走。我们只是恰好在某个瞬间遇见了，一起短暂地玩起了游戏而已。游戏结束，各自回各自的世界里升级打怪去了。

回头看看现实，似乎每天都在习惯告别。

上周六见了一面的“鱼尾”再没发过一条消息过来。毕竟晚餐和奶茶都是他付的钱，我在想，当初要是AA也是好的。双方没有感觉。为了还回这顿饭，再约他出来一次也是尴尬的。

昨晚刚加了微信，聊了几句就没有任何回复的网友L，内心里也是要告别的。晚上十二点前还没有任何微信回复，我果断删掉了他的微信。我不会有任何留恋的。就算没有告别话语，内心里，已经为一段还没发生任何东西的陌生关系在告别了。

和faith 聊到最后，她说，国庆不一定能见面了。

六月底还在信誓旦旦地说要过来看我，9月才开头，已经知道不会见面了。尽管她还在说，生了孩子见个面真是难得很，还有新冠捣乱。

我已经对她不抱任何期待了。我知道，大话说得再美丽，总是假的。打脸的那一刻，双方都在尴尬。我已经无数次听过美丽的大话，也无数次看过她们的打脸时刻了。

所以我说，没事啊。有缘再见。人生不就这样。看缘分。

她翻了个白眼给我，没再说话。

我也没再说话。

过去一些人一些东西，其实我已经在默默告别了。

对很多人很多事情提不起兴致的这两年，我在默默思考着孤独终老、安乐死这些课题。

一个人前行的日子里，快乐和轻松是真的。但没有任何期待也是真的。我时常发呆，安静地看着远处的风景。最近每天下了班，从公交站走至家门口的那一段路程，我都在默默思考着人在六十岁之前终结自己的生命也许不是件坏事。“哥哥”在47岁选择从高处一跃而下，终结自己的生命也许不是件坏事。对于他而言，可能是一个必然的选项。

踏上楼梯口的第一个台阶时，脑海里会清晰地浮现那个熟悉的画面：奶奶那消瘦的身板，轻飘飘地依靠着门窗，孤寂着看着窗外的风景，默默无言，任凭时间如狂风，呼啸而过。

生命是无意义的。拖着一副千疮百孔、临近终点的身体，用尽一切办法拼命延长个几年十年时光，也是毫无意义的。

所以，我开始理解了当初奶奶看似“自暴自弃”的话。

我开始想，在六十岁的时候离开这个世界，应该也是好的。六十岁之后的生命，再怎么延长，也是无意义的。

我已经从一大片一大片无意义的空白时光里，感受到了这种无力。

教师节的推文写好了，我现在还是那个会写“幸福安康”的祝福话语的人。