我相信在这个世界上令人痛苦的事情有很多，其中的一件便是作为一个低自尊的人，被伤害之后，伤害自己，甚至会去伤害别人！
我要讲一个和低自尊者有关的故事，因为我自己也是其中的一员，因而这也是属于我自己的故事。
1、我的童年始终笼罩着一阵挥之不去的迷雾
我曾经问过自己这样的一个问题——为什么我的父母要把我生下来？我始终找不到答案，一直把这个疑问憋在心里。
小时候，我总希望自己可以多一些玩具，别人有的自己也有，回到家中还没等我开口，父亲和母亲就吵了起来。
我很害怕，就躲到房间里把门关上，一个人蜷缩在墙角等待着暴风雨的慢慢散去。
大约两个小时候，我听到外面终于安静了下来，探出小脑袋往外看了看，才放心地走了出来。
很明显，父亲这次又去赌博了，而且输了钱，母亲不止一次在我面前说过，她嫁给父亲是前世造的孽，瞎了眼。
父亲见我走了出来，然后回过头对母亲说：“不愿意跟你这种发了疯的人多待一分钟！”转身便摔门而去。
听爷爷说，家中那道破旧的门，年岁比父亲还要再大一些，就在父亲摔门的那一刻，门已经是颤颤巍巍的了，如果父亲用的力道再大一点，或许门就倒了！
或许母亲是因为在和父亲的争执中还没有取得胜利，抑或得不到满足，转身向我就是劈头盖脸痛骂一顿，所有的怨气都撒到我的身上来。
我不知道我为什么要去上学？是去看别人炫耀还是仅仅是为了完成老师每天布置的作业。
我有流过口水的经历，那是一年级的时候，我看到其他小伙伴吃花生糖，还有辣条，辣条散发出来的香味刺激着我的味觉，让我口中生涎，眼巴巴地看着他们，口水流到了下巴上，顺着下巴滴到了我的膝盖上。
我真的很想吃一根辣条，可是我父母从不给我零花钱，如果我问他们要，父亲就会打我，母亲就会骂我，然后他们又会吵了起来……
但是我真的很想吃一根辣条，于是放学后我就到人们扔垃圾的地方去捡废纸、废塑料、废铁、还有啤酒瓶，为了不让人看见，我悄悄地把它们藏在书包里，然后放在鸡窝旁边的一个角落里。
一个星期后，我背着小半背篓废纸废塑料到废品站去卖，获得了4毛钱，我买了两根辣条，两根棒棒糖飞快地跑回家，准备也让弟弟尝尝。
还没到家门口，就被母亲看见，他看到我手里捏着的辣条和棒棒糖，以为是我偷了家里的钱，不由分说就是一巴掌，随后是一顿痛骂，父亲问讯出来，抄起棍子就往我身上一顿暴揍。
我也不躲闪，一直哇哇大哭！
棍子被打断了，我身上青一片紫一片的！
我的辣条掉在了地上，粘了泥，我把它捡起来，舀了一瓢凉水把它冲洗干净，和着嘴里的血一口一口吃了下去。
那一年，我刚好7岁！
从此，我在家中很少说话，总之不超过三句：
1、嗯。
2、好。
3、可以。
2、遇见自己心动的女生，却把自己低到了尘埃里
我绝对没想到我这样的人还是老师所看中的好学生，只是因为我的考试成绩很优秀，我顺利地念完小学，还上了高中、大学。
不过我一直话很少，非常少！很多人都不了解我，正如我不想了解他们。
大学期间，我在学校旁边的餐厅找了一份兼职，包我一顿三餐，一个月还可以得到150元钱，因而老板所有的呵斥我都逆来顺受。
直到注意到有一位女生几乎每天早上都会到这里来吃早点，对我微笑，有时还听到她客气地跟我说一声：“谢谢！”
“谢谢！”在我的生命中几乎是第一次听到有人对我说这样的词汇，让我的心里感觉到非常的温暖。
渐渐地，我开始喜欢上了她，甚至爱上了她，我以为这就是自己生命中的爱情，尽管我不知道她叫什么名字，更不知道她在哪个学院，哪个班级。
每次她来，我的目光都会不由自主地注视着她；每次她走，我都要走出去几步，朝她离开的方向张望一下。
直到有一天，我决定鼓起勇气向她表白。
我系着餐厅的围巾戴着袖套袖套坐在她的旁边，她大概是以为我累了需要休息，也没在意。
我整整坐了3分钟，她没有看我一眼，我也没说一句话，直到老板叫我干活，我才垂头丧气地走了过去。
第二天，我给她递早点时写了一个字条给她，她看完后就离开了，从那天起，我再也没有见到过她，因为她也再也没有到这吃过早点。
我一连几个星期都垂头丧气，无精打采！以至于工作出了差错，被老板大骂特骂，最后让我不要再给他添乱……
我回到宿舍，一个人躺在床上，躲在被子里默默流泪……从那时起，我再也不敢奢求爱情，不敢想象有人会喜欢我。
那一年，我刚好21岁。
3、为了过成别人想要的样子，我彻底放弃了自我
毕业后我回老家找了一份非常普通的工作。
人家录用我的原因是看起来像个老实人，而且学历也比较高，还是所谓的名牌大学毕业。
我之前是不抽烟也不喝酒的，但是为了迎合大家，我也跟着抽起了烟喝起了酒；
我希望自己和他们站在一起的时候，看起来不是那么寒碜，我买了一些超出自己目前工资水平的衣服、手表还有手机；
于是我办了很多张信用卡，而且还贷款买了车……
所做的这一切目标非常简单，就是为了让自己看起来更合群一些……
同事叫我帮忙，我几乎全都应承下来，似乎他们的事情才是天大的事情，而我自己的事情根本不算事情；
经过了多少次的努力和挣扎，我才干小心翼翼地和他们多说一些话，同时也生怕自己说错……
他们都说我是一个好人，是这世间难得的好人，可这一切都是我伪装出来的样子而已！
这一年，我25岁。
4、婚姻只是个形式，把自己关在里面放肆
在亲戚长辈的介绍下，我结婚了。
对方是一个我并不喜欢的女人，但我还是结婚了，和她睡在同一张床上，和她生了孩子，因为我身边所有的人几乎都盼望着我结婚。
我万万没有想到我在家庭中性格突变，我依旧很少说话，但我一开口就会说一些打压人的话，我会骂自己的妻子，甚至用语言侮辱她，怀疑孩子不是我的，吵着要去做亲子鉴定。
在某些特定的时候，我对她出手了，我说过我不喜欢她，所以我打她，我甚至认为我目前自己所有的烦恼都是因为她的出现引起的，把所有的责任都推给了她。
每一巴掌拍出去，或者每一脚踹出去，落在她的身上，我似乎有了一种从未有过的快感……
我仿佛获得了某种胜利！
事后，我又常常懊悔，甚至冲动之下想要砍断自己的手，幸亏她拦住了我，紧紧地抱住我……这或许是我在世间所能感受到的最后一丝温暖！
现今，我已经28岁了！
在我所住的地方的，1000米外，有一条江，江水一直滚滚流淌，而且有时波涛汹涌……今天，我独自一人来到江边，回想过去的种种往事：从出生到上学，从工作到婚姻，一桩桩一件件，几乎都不是我想要的样子……
我在江岸上，看起眼前此起彼伏的浪花，我知道我只要往前稍微迈出一步，就可以到达一个很遥远的地方，或许在那个地方我可以重生，活成自己想要的样子！
