很久没来这里讲讲自己的学习状态了，其实不是没想法所以没更新，相反，是最近发生了太多事情，心情没有平复，不敢来这边静下心记录自己的感受。最近感觉好了点，所以想慢慢讲讲这些。

我期末考试考的不错，但仍然挂了两门，因此不得不延毕一整年。

延毕的原因是多方面的，总体来说主要原因就是疫情。自从疫情以后，学校就一直在进行各种操作，每次调整都对我是一种打击，比如多次推迟期末考试日期，突然不许我们学院的研二生参加补考等等，具体就不讲了。我最后没能扛住学校的“过高”要求，被迫延毕。另外一个原因是我生病了。疫情导致我超过一年呆在日本居家隔离，没有运动、社交、钱等等，一直处在一个压抑的环境，承受着较大的学业压力，又遇到教授PUA折磨（一直以来想做学术的梦想被不断敲打质问），加上我是一个容易责备自己的人，于是我患上了很严重的慢性荨麻疹。在荨麻疹的折磨下，我经常坐立不安、日夜难眠，也晕厥过多次，导致我很难维持自己的生活和高强度学习状态。虽然中途回了国，状态好了一些，但因为压力大，病情也是反反复复。麻烦的是越是学习的关键时刻，我的荨麻疹就越是厉害，因此还是受到了很大影响。

疫情以后，我生活的方方面面都变得非常被动压抑，尤其是学业方面，可以说是一直在经受身心折磨。我挣扎了一年，明明学得不错（现在想想哪怕学校少一次骚操作我都能毕业，就是差了那么一点点，这让我很难接受），结果还是被迫延毕，我非常难过，甚至进入了抑郁情绪。

作为一个心理学业余爱好者，我能很敏感地感知到自己的抑郁情绪。我只要醒着就很悲伤，一个人的时候就会莫名一直流泪，对生活也非常消极，平时特别热爱生活的一个人竟然突然失去了对事物的好奇和兴趣。生活作息和日常生活更是一团糟，明明没什么事做，荨麻疹却比之前还严重。我突然变得非常敏感脆弱，没有安全感，暴躁易怒，回避交流。而最麻烦的是，这种状态是持续的，逐渐恶化的，且看不到头。

我可以理解自己是怎么出现这种情绪，也知道该怎么走出来。我决定首先要做一切能让我心里舒服一点的事情。我先去找了一份大厂实习，光鲜亮丽的title会让我觉得自己也没有很差。上班也可以把我糟糕的作息强制拉回，同时让我回到正常社交中，而不是呆在家里天天自闭。来回4小时通勤也可以锻炼身体，感受整个社会的流动和活力。平时我也会做一些很小的兼职赚一点钱，买点衣服，做做按摩，吃好吃的。就这样坚持了大概一个月，我才终于感觉缓过来一口气。内心那个蜷缩在墙角瑟瑟发抖的自己，终于停止了歇斯底里的拒绝。

接下来我开始慢慢消化这一切。

我觉得延毕是一件好事。我从小就专注学习到现在，对未来的很多事情并没有完全想好，疫情以后又一直非常被动，如果真的就在这么疲惫的状态下读了博，难免会为了完成眼前进度随便找个题目又开始学术赛跑，这对我来说绝对不是好事。我自己又不太可能主动选择给自己时间缓下来思考，就算先毕业去工作，企图边工作边想，找工作这件事对我来说也绝不算休息，甚至会干扰我的思考。塞翁失马焉知非福，这一年的延毕，我可以重建我的身体状况，阅读很多文献，好好选一个课题，这可能是现在的我更需要做的事。我认真想过，我觉得我还是想读博，所以也算是磨刀不误砍柴工了。

另外，我反思自己的狼狈，发现了很多问题，这一年如果解决了这些问题将会对我非常有益。我发现，我之所以会得上荨麻疹，激烈的自我批评关系很大。疫情的客观原因使我“通关”难度变得非常大，因此我需要非常专注、努力创造一个个神操作才有希望翻盘。这一年，我稍有一丝松懈，或是没能创造神操作，我就会疯狂攻击自己。长期以往，就得了荨麻疹。要想停止这种自我批评，需要我转变非常多的内在思维机制才可以。比如，我发现我对自己有过高的要求，我企图控制所有的结果都必须达到完美；我沉迷低成本成就感（不用付出很多就能成功的感觉）；我不想长大变成熟；我发现这是我第一次遇到的大挫折，挫折太痛了会有些失去了再次闯荡的勇气……这么多的问题，都需要沉淀下去，对自己进行长期的深度对话才能解决。这一年的延毕似乎是解决这些心理课题的最佳时机。解决了这么多问题，相信自己在未来可以更加成熟地探险人生。

目前我还在不断分析自己，课题太多只能一个个慢慢解决。（最近能把控制一切的冲动化解掉就很不错了）我决定做一些改变：1）锻炼身体，早睡早起，按时吃饭，减减疫情肥；2）慢慢化解心理课题；3）从头学习研究方向相关的书籍和文献，掌握目前大概框架，探索自己的博士课题；4）再夯实夯实经济学基础；5）写论文争取发表；6）做点自己会开心的事情，比如兼职赚钱、实习、写小说等等。

希望一年后的自己，是自信的、更成熟的、蓄势待发的模样。信じてるよ。