“你说的这叫什么话”愤怒的妻子吼叫，“我就是对牛弹琴!”丈夫同样不满的回应。以上的场景是不是很多夫妻的日常呢？夫妻之间这样的沟通屡见不鲜。如鸡同鸭讲，鸭同鹅讲一样。《亲爱的，我们不吵架》一书中提到，你要学会爱人的“语言”，这是良好关系的开始。✕

学会爱人的“语言”，就没有了争吵的必要了。

夫妻之间，来自于不同的家庭，由不同的父母抚养长大，你们有不同的兄弟姐妹，也就有不同的成长经历。因此，你们会有不同的信仰和价值观。如果你们想拥有完美的婚姻状态，最重要的任务就是要学会对方的家庭文化，让自己能灵活地在两种习惯下都表现自如，总而言之，就是要学会爱人的“语言”。

很多夫妻，他们相互不满甚至发火，都仅仅是因为这一很简单的原因：他们的词语有不同的定义。你们可以想象一下，我们周围常常会存在这样的现象：两个人都说西班牙语，但是同样的词语却各自表达不同的意思；同样，两个说德语的人也可能出现这种状况。其实我们也一样，我们坐在这儿，用英语交谈时会使用一些相同的词语，但是我们却可能有不同的意思。你的生活经验、思维定式以及此时你想表达的意图都会给你的话语赋予不同的含义。因此，我们不仅要学习使用同一种语言，同时，也要确保我们使用同样的词语时表达的意思是一样的，这两方面都非常重要。

你和你的朋友们说的是同一种语言，但是当你和爱人沟通时，你应该说爱人的语言。比如，她想知道更多细节、更多描述，也想听到更多的形容词。这就是她的沟通风格。大多数男人都按照自己的方式组织语言，然后向妻子表达。他们也考虑过一些细节，但是最终决定：细节并不重要。可是，任何你认为不重要的东西，对于别人来说恰恰是很重要的-----它能告诉你们要学会使用别人的语言。

寻找双方的共同点，你的建议才更容易被接纳。

因为沟通风格的差异，夫妻之间的关系会遭遇很大的挑战，灵活的沟通，站在对方的角度，寻找共同的基础，即使是使用激烈的方式，也能赢得对方的赞扬。

在人的一生中，无论遇到谁，你都会发现，你和他既有差异性，也有相似性。但是你更关注什么呢？如果你更关注差异，你会发现很难和他人建立关系；如果你更关注你们的相似性，你便可以很快和他人建立亲密关系。所以，一定要寻找共同点！

人们更加喜欢那些和自己有共同点的人。正如有人说过：“当我们进入一个大的团体，发现很多人都属于同一个商业俱乐部，都在阅读同样的杂志，这会是一种很棒很棒的感觉。很快，大家就都彼此热乎起来，我甚至都受到了别人的邀请——一起去吃饭，一起打手球。”我们总是很享受和这样的人沟通，他很像我们，与我们有共同的信仰、共同的价值观、共同的习惯以及相同的好恶。

你会怎样选择自己的朋友呢？你会选择那些和你完全不同，和你在任何领域都没有交集的人做朋友吗？我们通常不会那样做。我们更倾向于选择那些让自己感到很舒服的人做朋友，尤其是那些和我们相像的人，更有可能成为我们的朋友。这好像在以一种微妙的方式告诉自己：周围有很多和我们一样的人，我们都非常不错！

那么，相似度达到多少才能建立良好的关系呢？必须一模一样得像克隆人一样吗？当然不是。你将仍然是你自己，也将继续保持自己独特的语言风格。然而，通过关注双方的相似性，你就能从容地应对工作中接触的各种人群，当然也能更好地回应你的爱人。为了建立良好的关系，你必须抓住机会让自己变得更加灵活。

映照他人的行为，你更能套出对方的心里话。

一些杰出的咨询师能很快和来访者建立良好的咨访关系。如果观察他们的咨询过程，你就会发现他们建立咨访关系时会相当依赖对来访者行为的映照。映照指的是将来访者的一部分非语言行为反馈给来访者，就像让他们照镜子一样。

在某种程度上我们在日常生活中都能做到这一点。倘若去参加一个晚宴，你肯定会让自己的行为举止和身体语言都尽量地符合不同情境的要求。宴会之前，我会考虑穿什么样的衣服比较得体，因为我不希望比到场的人太隆重或太随意。映照和模仿不一样。从童年时期开始，大人们就教导我们，模仿别人是不礼貌的。我们常常听别人说“不要人云亦云”，对于东施效颦的行为我们一般会嗤之以鼻。慢慢地，我们开始认为模仿就是取笑他人，但是真正的模仿应该是对他人行为或语言风格夸张的仿效。

相比较而言，当你能敏锐地意识到自己的行为和反应以及他人的行为和反应时，映照才可能发生。然而，从什么时候开始你才会对他人的身体语言、特殊手势、面部表情、语音语调、语速节奏等变得敏感呢？

我想建议大家在生活中也关注他人的细微行为、言语习惯和声音，这并不是说要让你成为咨询师。其实，和朋友交流、老师和学生互动或者两个商业伙伴协商等，任何人都可以使用这种技能。值得提醒的是，当你和他人在一起时，一定要意识到自己做了些什么。此外，当他人在互动时，你可以观察他们的交流，注意映照发生和不发生的时候交流的质量有何不同。

其实，映照发生在我们生活中的方方面面。在日常生活中，我都希望在交流时能敏锐地回应对方；第二，有意识地选择合适的词语或身体语言，逐渐变成无意识的自动化模式，一旦你掌握了这项沟通原则，你真的就能平衡夫妻关系了。

双方有差异是正常的，这是引以为傲的独特性。

我们因为相似而结婚。因为差异，我们生活在一起。相似性让我们满足，而差异则让我们彼此吸引。差异性根本就不是婚姻冲突的本源。

问题来源于相似性。差异性是偶然原因，而相似性则是根本原因。差异性有时会成为导火索，比如事件的争端，或争吵开始的抱怨，但是相似性才制造了我们的冲突。

最初，差异性让我们走到一起，然后它会让我们的距离拉开，但是最终却让我们彼此更亲近。差异性首先会吸引我们，然后引发我们的不快，继而是遭遇挫折，然后会拨开迷雾见明月，最终将我们紧紧地连接在一起。那些热恋时期的小诡计、婚姻初期的相互逗乐的情况，会随着时间的流逝被生活消磨得无影无踪，取而代之的是婚姻中期无尽的冲突，但是成熟会带给我们对生活的不同领悟，爱人的独特性会被引以为傲，即使这种差异是曾经诸多争执的主要根源。婚姻中充满差异。一般来说，婚姻中的差异可以分为两类。

第一类是指那些无法改变的差异，比如年龄、种族、外貌、家庭背景和文化背景等。你的新陈代谢状况会影响到你对房间温度的要求，或者你是否需要一个小时来让自己的两只眼睛聚焦于某物。这些差异是改变不了的。

第二种类型的差异则是可以改变的。它可能包括浴室中或餐桌上的个人习惯，比如说，你习惯早起，而你的爱人却喜欢赖床到很晚；或者你喜欢每周至少有三个晚上出去玩而你的爱人则宁愿天天待在家里看电视。令我非常震惊的是，一些非常细小的行为都能引发婚姻中的重大问题，比如把床罩折叠起来或是任之铺展，或是一边看电视一边吃饭还是比较正式地在餐桌上就餐。

我觉得夫妻间差异有多大并不重要，因为他们都有可能学会调整、学会适应、学会和谐地相处，从而彼此交融。通过对《亲爱的，我们可以不吵架》的学习和领悟，那些即将步入婚姻殿堂或已经结婚三十年的夫妻能学会理解、接受和适应爱人的独特性，让婚姻保鲜。

有的人沟通习惯大喊大叫，有的人沟通喜欢用暗示，有的人沟通很直接。每个人都有不同的沟通方式，但你不要试图去改变，也别期望他们来适应你的方式，而是要学习他们的沟通原则，先改变自己，去适应他们的方式。这样，你说的不是“鸟语”，对方也能听懂你的话，也愿意采纳你的建议。

《亲爱的，我们可以不吵架》

作者：H．诺曼•怀特

出版单位：天地出版社

出版时间：2018年8月

定价：39.80元