不知道该怎么动笔写（三），所以犹豫了很久是不是要继续写出来。最近睡眠不足，人也昏昏沉沉的......时间对我来说越来越珍贵，我只能挑选觉得是更加紧迫的事情去做，那些不太紧迫的就只好选择舍弃。思来想去找不到妥善的切入点，仿佛大学生活是我努力想要忘记的一部分，而如今我选择主动记起它的时候忽然意识到，有一种莫名的自毁程序存在于我的身体里，如果是极度痛苦的回忆，就会选择无条件的毁灭掉。也许这是我从不擅于回忆的真正原因。

二十岁的孩子，像是一只渴望逃离的鸟，想象着像候鸟一样迁徙，翱翔过天空，翻越过沙漠，览尽黄土，听惊涛骇浪。我以为那才是活着。

世间的爱，总是在无形中幻化成有形的枷锁，把那些原本激情嘹亮的人生捆绑成一条康庄大道。如果大海才是唯一的出路，那么小溪悄悄流淌的一辈子就是不幸么？带着一种逃离般的情绪，我填报了很远的大学，我始终还是想要去亲眼看看老师嘴里的天堂一样的大学是什么样子。带着一种终于可以飞出去的悸动，着实让我在云彩上生活了那么几天。可现实是家长并不想让我走的很远，并且改了我填报的志愿。我记得清清楚楚，那是个格外晴朗的夏日午后，那个“汉语言文学”就永远的从我的人生里消失了，成为我这个辈子目前为止唯一的遗憾。即使几年后我努力的想要再回到那个人生拐点，想要有机会能够重新选择一次，可是人生的意义大概就是在教会我有些机会错过了，就永远也不会再有。可能在爱里的家人，总会觉得给予再多都不算多。其实那时候的我非常清楚自己想要什么，但我没有反驳也没有抗拒，就像以前一样默不作声的接受了。我无数次的想，如果当初我能够勇敢一些坚持自己的选择，就像现在的我这样，会不会从那时候开始过着内心更加自由的生活。

时间像是罐子里的水，总以为它静静的没有流淌就不会流逝，所以我过得格外安静。可我错了，原来它还会蒸发......我总以为还有机会翻盘，结果就在这种以为里成了现实。暮然回首，好像我还是当初那个20岁的姑娘，倔强得像头闷驴。不会公然反抗，但我就是不接纳，然后花上几年时间和自己斗，和家人斗，和所有事情斗......但是所有人都不知道我在斗争什么，为什么我过得那么纠结。是啊，我在斗争什么呢，我衣食无忧，有学上有书读，有檐遮雨，有屋栖身，有我爱的人，有爱我的人......可我为什么如此空虚，生活像是一列火车，呼啸着搜的一下从我的生命贯穿始终，然而却没有遇到任何阻碍，除了留下一个巨大的孔洞。我问我自己到底有没有心，为什么明明活着却感觉不到心跳。为什么生活迎面扑来，内心却没有任何东西可以抵御。几年以后我终于明白，原来我一直斗争的，是这错了位的人生。

2007年7月我终于高中毕业了。我和爸妈说想去大连学日语，这是长这么大第一次有勇气主动争取的事。其实我可能并不是特别想要学日语，我那时候想要的是自由。我和丹一起租住的屋子，是一个有很多隔间，每个隔间有数不清的上下铺的那种大宿舍。我们俩的那一间是只有一个上下铺，她睡下铺我睡上铺，因为她个子高，上上下下不方便，所以我让她睡下面。然而虽然是隔间，但是没有隔绝到棚顶，就是说整间宿舍的声响全部是贯通的，我隔壁女人抽烟的气味混着她那大嗓门儿的喊叫声，统统经过距离天棚二三十厘米的那段空档传过来......可我却慢慢习惯了，也不觉得很刺耳。和那些没日没夜的漆黑比起来，暗夜里有嘈杂的人声仿佛是我渴望已久的。常常在别人的骚乱里安身自处，然后悄悄入睡，仿佛是很神奇的事情，高三的失眠症渐渐的好起来。这样不参与的热闹，成为我日后打败孤独的唯一方法，乃至成为我和人相处的一种方式。

日语课程并不是全日制的那种，所以我有大部分自由活动的时间，但对于刚到城市的我来说，很怕走丢，那时候没有地图，全都要靠看路标和问人，所以除非和丹一起，不然我不会贸然到处活动。自然的就会有很多上网的时间。说出来好像很土，那时候刚刚学会用QQ，基本上每天都和姜守连聊天。记得第一次视频聊天的时候，我居然都没看到他，他说他没有摄像头，那时候我竟然傻不拉几的就相信了......就这样一来二去的聊，丹好多年以后告诉我，她以为我那时候是网恋......我竟然都没有告诉她我们彼此通信了很久，也认识了很久......天知道为什么我就像是迷一样，总让人猜不透，然而这并非我本意，我多么渴望别人能够了解到我......

距离7月10号他打来第一通电话以后，8月10号，我的黑白诺基亚屏幕上闪着一条短信：咱俩在一起吧。我当时下了公交车，走在回家的土路上，刚拐过弯儿。望着奶奶家楼房的红屋顶，想着他曾经说的话：我妈过世了，我眼泪唰唰的淌......我拿起电话打了一行字：想要给你全世界的幸福，把你缺失的那些都补给你，让你成为最幸福的人......看一看又全部删掉，最后只回复了一个字：好！这么多年，我内心一直在坚守这个承诺，即使在感情遇到重大变故的时候，也没有选择放弃承诺，独自过好生活。因为我感受过那种切肤的孤独和渴望被疼爱的心......我觉察得到这个男孩把自己孤立起来的痛......不想这世上再多一个像我这样受过苦的人，所以想好好守护。我常常讲这辈子到了这个年纪真是一事无成啊，唯独爱了一个人，一狠心就坚持了这么多年。世界上怎么会有那么合适的两个人，初遇时你是鱼我是水，再遇时你是伯牙我是子期......生活会给予两个人不同的成长速度，最终一定是要有一个人停下来等一等，甚至为了伯牙放弃自己的人生方向，尾随着成为那个子期。然后数年间我竟默默的成了那个子期，可在爱里的人全然不知，等回过头已是时光飞逝来不及重新定位，这错位的人生，仿佛就是要这样一错再错了......