刚进“放牛班”，三个女孩子就跑上来围住我，其中一个大眼睛女孩气势汹汹地对我说：“老师，小葛不还我美术学具包！”

        铃声已经响了，班级里还没有安静下来，我先安排了一下作业与一个纪律总监组织管理纪律，然后定定心心坐下来清理他们的冲突。“到底怎么回事？可不可以请当事者说说清楚？”两个女孩你一言我一语我才听懂了，原来是小菲叫男生小葛把他的学具包带去晚托班，结果小葛迟迟没有带给她，都已经一个月了。小菲咄咄逼人，小葛眼泪汪汪。陈述事实最后变成了小菲单方面气势汹汹质问小葛：“我让你带来怎么带了一个月你都不带？！”她眼睛怒瞪双手叉腰。我相信她背后有个同样姿态的母亲。我在一边看着他俩面对冲突各自的应对模式。小菲是强势命令却令对方更反感；小葛是消极逃避越拖越痛苦。看着他俩各自指责我决定介入其中了。

        “停！你们这样互相追究责任有用吗？小菲你这么凶地问他一个月了有效吗？”我首先叫停情绪激动的小菲。她愣了下：“没用……所以我很生气啊！”她依然像斗志昂扬的斗鸡。“你生气质问有用吗？”她不吭声了。“她就是看他一直不还才生气的呀！”旁边的另一个女生插嘴。我初步判断有个强势团结的小帮派。这三个孩子在班级里估计也是不可忽视的小力量。于是我问了他们的关系并让当事者自己表述。先制止住个性强的一方，先处理情绪和止损。“小葛你一个月不还他是不是因为她太凶了所以你都不想还了？”他看着我点点头。“遇到这么凶的女生真倒霉，早知道我就不带了，她越是这样我越不想还是吗？”你温柔地说出他内心的感受。“是……”他仿佛一下子被人读懂了，眼泪哗哗地往下掉。“你妈是不是也经常这样凶巴巴地对你的？”“嗯……”他落泪更多了。透过一个孩子的情绪模式完全可以看出家里的教养模式。强势的妈妈容易培养出懦弱的儿子。再说现在的普遍情况是阴盛阳衰。班级其实就是一个小社会。

      我可以让他们学习更多的人际关系处理。转头问小菲：“你想要什么样的目标产生？”小菲又是一愣，随后答：“我要他还我学具包！”“OK！朝着这个目标你可以做什么？给我三个方案。”她又是一愣，显然没想过。“我可以联系他爸，我有他微信……”“非常好！还有吗？”“我可以打他爸妈电话，叫他们早点放在车上……”“嗯，直接多了。那时间点选早上还是晚上？”我提醒。“晚上，提醒后可以直接放好。”“太棒了！改成晚上提醒比早上更有效。”她的情绪平和下来。“嗯，你开始学会朝着目标行动了。以后学着不用情绪处理而用目标成果的行动计划可好？”“好！”小菲开心地问小葛要了他爸的电话号码。改变她情绪爆发恶化冲突的处理模式，相信她以后遇到同样事件会有所不同。

        剩下小葛，他也不哭了。我一开始对他的内心解读让他有了安全感，没有任何批评指责的态度让他愿意敞开。“你觉得你原来那样消极抵抗有用吗？”“没用……”“那你可以做什么顺利解决这事？”“早点还给她……”“嗯，很好。你看你刚开始一直揪着她老来烦你，然后你种种逃避，如果你开始就把东西还给她是不是就没了后面的烦恼？”“嗯。”“那你从中学到什么？”“做不到的事就不要答应，要勇敢拒绝。”他的回答让我眼前一亮。“很好，这就是你要去成长的地方。学会拒绝学会直接表达…”他也情绪平和地下去了。不同个性的孩子需要不同的引领。

        同学间如果有冲突他们的精力就不会放在用心学习上，而是放在争斗与内耗上；处理冲突更多的是帮助孩子们提升处理冲突的能力而不仅仅是解决当下的一件事情。改变思维模式更多看共同目标。对于典型性冲突可以更多通过展示我的有效处理方式让孩子们学习解决冲突，孩子的情绪处理、待人接物其实都来自于成人世界的模版。父母与老师及早给他们施以正面积极影响，孩子的人生就会有所不同……