地点：家里的餐厅

人物：我和宝宝

事件：我刚从厨房出来，看到宝宝把食物往墙上抹。

我：“不可以把饭抹在墙上！”“你看你把墙都抹脏了”

宝宝继续把碗里的饭抹在墙上并且玩得很开心。

我将他抱下餐椅，看着壁纸上一片黄色污渍，瞬间一股怒火窜向大脑！

大吼：“妈妈说过不可以玩你的食物，不可以在墙上乱抹，你没听到吗？，你怎么这么不听话！”说完在他的胳膊上用力打了两下。

宝宝大哭。

我继续问他：“以后还在墙上乱抹吗？”

宝宝哭着说：“不抹了”

我的怒火也熄灭了。

以上便是我的一次大吼大叫的失败案例。

我深知吼叫育儿的危害，可还是被情绪左右，无法管理自己的情绪。我该怎么做才能管理好自己的情绪，做到温和而坚定的正面管教？

如果你也有和我一样的困扰，那我推荐你阅读罗娜·雷纳的《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》。

本书为美国著名亲子教育专家罗娜·雷纳所著，作者总结近50年的专业经验，分析大吼大叫的深层因素，并提供不吼不叫的强力工具，帮助父母们停止无用而伤人的吼叫，从而与孩子建立全面的合作关系。读完这本书，你一定能找到不吼不叫，与孩子平静合作的答案。

本书共分为9章，作者引用大量事例来具体说明问题、分析问题、最终告诉我们解决方法。其中3章令我印象深刻。

一，我为什么吼叫？

我们要学会识别出日常生活中出现的刺激我们情绪的因素，这种因素有两种。：一种是外部触发器，它是来自自身之外的因素，另一种是内在触发器，是触发怒火的想法，作者称之为“不断升级的想法和情绪”。

这两种因素互相作用，共同导致情绪爆发。

当外部触发器触碰到内在想法时，内在想法不断的影响你的情绪升级到一个爆发点，然后你通过大吼大叫表达了愤怒和伤痛。这便是吼叫发生的过程。

常见的在外触发器有哪些呢？比如孩子不好好吃饭，爱人将袜子乱扔，开车时遇到剐蹭等等，都会成为外在触发器。

而疲劳、压力、饥饿、悲伤、孤独、被误解等等这些内在的感受，就是内在触发器。

当我们了解了引起情绪爆发的因素，我们便可以尝试做一些改变，阻止吼叫。作者提出一个办法，在本子上记录下自己的触发器，通过记录，观察自己，你会越来越了解自己。当你长期记录自己吼叫的原因后，你会逐渐发现规律，找到那些另自己爆发的因素，并通过练习来克服这些因素，从而达到控制情绪的目的。

二，气质会带来什么影响？

在刺激我们吼叫、引发我们与孩子的争执的因素中，我们的气质扮演了重要的角色。

作者提出，孩子天生就具备一套性格特质，从婴儿期开始就影响着他的经历。并且随着时间推移，他的气质也可能有所改变。每个人的气质也有差异，我们理解了我们和孩子之间的气质差异后，就能找到减少吼叫，促进亲子关系的方法。

有的孩子是敏感型，有的孩子不爱说话，有的孩子容易焦虑，有的孩子适应性好，活泼开朗。如果我们了解了他们的气质，也许就能更加了解孩子的内心，当他们有错误时，就更能够接纳他们，从而发脾气的次数会越来越少。

三，除了吼叫，我还能做什么？

作者把前面的章节归纳为教我们理解吼叫。通过了解自己，了解孩子来减少吼叫。这一章终于要教我们怎么减少吼叫的具体策略了。

这一章里，作者提出了不吼不叫的A-B-C-D-E法则。

当你感觉被激怒时，可以尝试以下5个步骤：

1.自问（Ask）：我现在感觉如何？我升级的想法是什么？

2.呼吸（Breath）：用腹部深呼吸，感知自己的身体产生的变化。

3.平静自我（Calm yourself）：用积极的想法代替升级的想法，让自己冷静下来。

4.确定孩子的需要（Decide what your child needs）：想一想孩子的气质，孩子需要的是什么？一个拥抱，一个回答？

5.同理心（Empathize）：换位思考，感受他的感受，告诉他你理解他的行为。这样就能更好的确定孩子的需求。

这里的ABCDE可以根据具体场景变换顺序。

作用ABCDE法则控制住情绪后，接下来就是解决问题的“管教4C法则”。

1.沟通（Communication）：沟通时要用简短的语言，简单表达，并用鼓励性的言辞。

2.选择（Choices）：给孩子提供简单真实的选择。

3.结果（Consequences）：根据孩子的发展状况制定家庭规则，让孩子为他的行为负责。

4.连接（Connection）：一对一和孩子沟通，关注孩子感受。

以上便是我着重阅读的三个章节。

我曾重复的认真的阅读这三个章节，练习作者的方法。通过记录每次吼叫的触发器，我找到了我最常遇到的内在触发器——疲惫！

和大多数全职妈妈一样，我一个人照顾宝宝，难免会有身心疲惫的时候。而在这时如果宝宝把家里弄得脏乱差时，我内在升级的想法便是又要打扫卫生了，我已经够累了还要不停歇的打扫他制造的脏乱现场。这时吼叫就发生了。

当我知道自己的内在触发器后，有些问题就好解决了。现在我们回到文章开始的场景，如果我按照这本书中的法则来处理会是怎样的结果呢？我们一起来试试吧。

首先分析触发器。

外在触发器：

宝宝把南瓜稀饭往墙上抹，一大片壁纸被染黄。

内在触发器（不断升级的想法）：

壁纸脏了擦不掉怎么办，一大片黄色的壁纸太难看了，这要是擦起来真是太麻烦了！我太累了！

然后采用书中的两个法则：

深呼吸，使自己冷静，告诉自己壁纸脏了没有那么严重，可以擦，可以换，但是对宝宝大吼大叫的后果更严重。

分析宝宝的需求：

他发现了手上的南瓜竟然可以画画，他觉得很有趣。而错误在我，我不应该把他的餐椅放在离墙那么近的地方。

解决方案，制定规则：

对他说“妈妈看到你你把墙抹脏了，妈妈很不开心。宝宝是不是觉得用手画画很好玩，你这么喜欢画画，那你下来，妈妈和你一起用手画画”，但是我们只能在纸上画，下次不可以在墙上乱画了哦。

让我情绪失控大吼大叫的事情，就这么平静的解决了。

我们都渴望找到通向孩子内心的那盏灯，和孩子像朋友一样沟通，只是我们用错了方法，太专注于自我感受。而忽略了孩子的感受。气质专家玛丽·西迪·柯尔辛卡提醒我们说：“与孩子相处就像跳舞——向前两步，向后一步，暂停，再开始。对舞步越熟悉，你就跳得越轻松。”

愿我们都能成为最好的自己，最好的父母。这就是本书所带给我们的价值！