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前段时间参加了一个育儿讲座，里面提到了一个词叫做“地板时间”，即让孩子主导的时间，可以跟孩子谈心，也可以陪孩子一起玩等。

康康妈在群里说，开展地板时间之后，才知道幼儿园里好多事，康康常常被一个小朋友打，从没跟自己说过。康妈之前告诉孩子，如果好朋友打你，要让对方跟自己道歉，不要还手也不要告诉老师。

看到这个，我挺佩服康妈的宽容，好朋友打你不要还手。但是，这样教育真的对孩子好吗？

之前，我们结伴出游，在玩耍中，康康朝一个家长扔饼干，家长跟他讲了他还是要扔。虽然，大人不会跟孩子计较，但是，是不是康康会觉得，自己欺侮大人，大人不应该打他，正如同，好朋友打他，他不还手一样。

又或者，康康被别的小朋友打了，无法还手，心理觉得委屈又无处说，而通过欺侮大人来发泄自己的不满？

《正面管教》中提到孩子的四个错误观念和错误行为，其中之一是报复，我得不到归属，但我至少能同样让你受到伤害。在康康的做法中，是否可以理解为，自己受了欺负，也想去欺负别人。也就是说，对好朋友不还手，实际上并没有解决孩子内心的问题。

如何对待孩子被打？我们群里最后得出结论：如果有人打你，那就打回去，如果对方太强大，那就逃，再去告诉老师。

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以前，我们家可可也是被打了也不会还手，但现在他就不这么做了。

在他读幼儿园小班的时候，有一次跟别班小朋友一起玩，被一个女孩子拿木棒砸了头，头皮上都砸出血来了。

看到孩子头上的血迹，我们心里很难受，但那时候我们也没想着教孩子怎么办，只想着让幼儿园减少危险物品，以防防止类似事件。

当可可小姨听到这件事情后，就告诉可可，以后别人打你，你要打回去啊。而孩子似乎就真的把这点记住了。

有一次，爷爷带可可坐公交车，坐在可可后面的男孩子老是用手去戳他。爷爷也不作声，看孩子什么反应。过了几分钟，可可突然站了起来，转过身猛地推了那孩子一下，把对方吓哭了。

还有一次，我们参加了一个户外活动，他跟好朋友小安赛跑，我们在后面跟着。突然，可可摔倒了，爬起来后就追着小安打。我们赶紧跑上去，可可哭着说，刚才小安故意伸出脚来把他绊倒了，他一定要打回来。

在孩子要为自己打回来的时候，我并没有呵斥他也没有阻止他。在此期间，小安妈妈也表示，虽然是朋友，但遇到这种事情，还是让孩子自己解决比较好。我们只需要做孩子坚强的后盾就好了。

果然，2个孩子打了一会儿，接着不理对方，再过了一会儿就忘了不愉快了。

教育心理学家田宏杰说，一定要从小就清楚告诉孩子：“爸爸妈妈是你坚强的后盾，不管发生什么事情，都要第一时间告诉爸妈，不管你做得对不对，我们都会帮你一起找办法做得更好。如果你被欺负，我们一定会帮你找办法解决。”

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并不是每个孩子都善于表达自己的感受，他们也会不确定是不是要把事情告诉家长。

在学校里受了批评，要不要告诉家长，告诉家长会不会再被批评一次，还是会被嘲笑让自己难堪，家长会不会帮自己？有时候，一些孩子选择不告诉家长。

其实我们仔细观察，是可以看出来孩子今天回家之后心情如何的。我们可以运用启发式询问，尽量让孩子多说，发现端倪。

譬如，询问孩子，今天在学校里有没有开心或难过的事情，老师是怎么做的，同学是怎么做的，你是怎么做的？通过开放式的问题，而不是单纯地让孩子回答是或者不是，能够让孩子更真实描述当时的情景。

在孩子跟我们讲了事情之后，我们要表达理解，帮助他找到解决办法。给孩子一个正向反馈，让孩子相信，把事情告诉妈妈是有帮助的。

今天，孩子跟我说，不喜欢跟他一起踢球的小豪，说他总是打他，当然，他也会打回来，但小豪实在太调皮了，还从地上拔出小树苗，扔向大伙儿，大家都害怕逃走了。孩子还说，希望不要跟他同一个足球班了。对此，我跟孩子说，我也不喜欢恶作剧的孩子，我会先跟教练沟通一下，实在不行再调整。

晚上，跟教练说了一下，教练也表示，小豪是有点调皮，下节课自己会注意一下。

这个社会中，总会遇到一些霸道的人，教孩子一些基本的应对方法，了解孩子的真实处境，帮助孩子解决问题。告诉孩子，大人帮他一起解决，会比你一个人面对更有效。

希望每个家长都是最了解孩子的人，每个家长都是孩子最亲近、最信赖的人，一起面对欺凌，一起解决问题。

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