人们常说：家是讲爱的地方，不是讲对错的地方。这句话无论是对亲密关系还是对亲子关系，都值得好好揣摩。道理都懂，可是真正做到的人却不多，甚至很多人只停留在喊口号的阶段。最近听到一个人的经历，深受鼓舞。让我来试着拆解一下他是如何把体验践行到位的。
他是一位心理咨询工作者，也是一位资深的心理老师。养育孩子中出现的问题，他家也没有拉下。每当夫人因为孩子的日常状况着急上火时，他也着急，特别是听到夫人吼孩子时，他更是想急于解决这个问题。起初他跟夫人讲：你不要吼孩子，你要好好教孩子。甚至当孩子听不进去的时候，他还告诉夫人：“我的哪一个沟通课不错，你可以来听听。”在他的角度，觉得别人都那么认可他的课，现在主动拿出来给夫人听，夫人应该欣然接受才是，可夫人不但不领情，反而直接明确的抵触不接受。为什么出现这样的状况？
回想与孩子一路走来的过程中，我也不时出现这样的举动，发现孩子哪方面做得似乎不那么好，于是就急于解决这个问题，每当看到好的点子或知识的时候，就毫不犹豫地分享给孩子，孩子出现了很强烈的抵抗，甚至直接告诉我，你不要发给我，我不想看，一点都不想看！后期，我甚至想：不管孩子愿不愿意看，我先发给他吧，他愿意看也好，不愿意看也好都无所谓的。此时的我，总觉得自己呈现的是一份接纳的心理状态。可事实的另外一边，从孩子角度，我感受到的确是有时候，可能孩子都把我发的信息直接屏蔽或删除！
孔老夫子说：“不愤不启，不悱不发。”别人不需要的时候就不要去做。无论是我的亲身经历也好，还是这个老师的做法也罢，从我们自身角度，我们是站在了一个“老师”的角度，觉得别人都是错的。这个时候，想把别人拉到自己所谓对的角度。对方难道就不知道这样的做法不合适吗？他为什么听不进去？原因是你在做一个动作：我是对的，你是错的！而这个时候的对方，他要的不是对错，他要的是他现在难受，你是否看到了他的情绪？当我们无法看到对方的情绪需求的时候，想来解决问题，即使是最好的方法，也会大打折扣，甚至是直接遭遇排斥。
此时，不是解决别人的情绪，而是在看到自己的感受。我，为什么会出现这样的情绪？当我看到别人生气的时候，我为什么也会控制不住自己的情绪？是否是我曾经经历的导致出现我现在的感受？我曾经的经历在教会我什么？这也是我们常说的“课题分离”，把自己还给自己，把别人还给别人。
再看案例中的这位老师，当他觉察到自己的情绪后，后边他没有去说教，而是很平静的告诉夫人：“你休息一下，我来。”他用自己的行动去影响，而不是用语言去说教。作为夫人，她不是不知道正确的或者比较好的做法是什么，而是她当时在情绪中，她需要的是处理情绪，而不是对方给予她方法。或者说在当时情况下，事情摆在那，需要的是先把事情解决，而不是来教对方怎么做。忽然想到曾经的我跟前夫相处的情景。当我辛苦把饭菜做好，前夫轻描淡写的说了一句“不想做就别做”。我为什么当时会那么生气？原因就在于我想得到对方的认可，但我不但没得到，反而是忽视，所以为啥当时会那么生气？现在想来，在当时那种情景，我确实应该思考，想做就做，实在不想做，换种方式也未尝不可，没必要把事情做了，还不讨好。
真正好的关系不是做完这件事就好了，达到什么境地就好了，而是在这过程中去探寻，做事背后的发现和成长。就像《活好》这本书的作者，当他在103岁的时候，还能发现自己很多之前没发现的东西，还能探索从自己身上得到的感悟。无论在任何时候，在任何事，在任何关系中，我们拥有成长型思维的时候，即使在垃圾堆里也能捡到黄金不是吗？
当你在家庭中学会了讲爱，学会了觉察自己，体谅对方，这时，家，就不再有对错！
