父母总是心疼我，说我过得很辛苦，虽然我并不觉得我与疾病对抗比他们努力挣生活承受的更多，但是我几乎每天都会有焦虑、会想哭。今天，我想罗列一下我生活中的困难，以便父母更好地了解我。
厌食
这是现阶段毋庸置疑的，最大的困难。现在，我面临停经的问题，没有月经女人会老的快；营养不足会导致骨质疏松；没有能量会让我没有精力支撑起中高强度的学习。每天，我的脑子里都像有两个小人在打架，一个会说：趁着两餐的空隙，吃点零食吧：核桃、糖果之类的；但另一个会极力阻止、核桃糖果热量又高又没有青豆美味吃了实在不划算，吃好吃的长胖才有意义……
可是，我又咽不下“好吃的青豆”。
最近，我常常想人生最美好的几年就集中在十八到二十几岁之间，如果这几年我全是瘦骨如柴的模样，等过几年青春不再，没有好看的容貌，就算有丰满的身材也不再有意义，“女神”这个词终将和我擦身而过——白瞎了上天赐给我的一张好看的脸，这大概会是我一生中的遗憾。
暴食
排在厌食后面的问题就是暴食。关于暴食我可是有不少说的。
首当其冲就是钱的问题。现在，我每天晚上都会暴食，水煮菜加外卖加上乱七八糟的零食大约要花一百五十元左右，加上中午的饭，一天光饭钱就要一百八十左右，还有我的药……一想到这，我心里除了愧疚还是愧疚。爸爸妈妈都是高级白领、成功人士，本来我们的家庭是一个富裕的家庭，但是却因为我的原因变得拮据。
其次就是对于暴食的感觉。最开始，我的暴食是因为极度饥饿，一吃便红了眼。但是现在，不知道是周围的外卖难吃了还是我真的厌倦暴食了，每天点外卖的时候，我都会感觉索然无味：统共就那么多吃的，好吃的我天天点，已经吃腻了。我问自己：这些东西真的好吃吗？我无数次试图劝服自己中午吃个盖饭，可是脑子里总有个声音在回答我：红烧茄子、吉野家鸡肉饭、西红柿炒蛋……这些菜也就那样吧，哪有面包“实惠”？既好吃又能吃很长时间。
以前的暴食是出于对美食的追求，现在的暴食单纯是为了满足ed的欲望！
我问自己：既然已经吃够了，为什么不能停止暴食？
——没有为什么，就是不能。ed冷冷地说。
有一次，我晚上点到了一家特别难吃的外卖，吐完突然萌生了暴食馒头的想法——虽然也是暴食，但是这可是能省下不少钱。。
我好不容易做好了这个决定，洗完澡刚想向父母宣布就看到他们在为我的入党事宜忙碌。一下子，我泄下气来——没人表扬，我努力个什么劲儿呢？
我这么努力，但是在暴食上没有半点进步。暴食，现在基本不被我纳入对抗ed的范畴了，因为——无力抵抗。
嚼吐
青豆现在是我生活中的必需品。嚼吐的“瘾”高于吸烟，低于吸毒。我现在每天醒来吃完早饭就开始嚼吐除了必不得以的时候——暴食、骑车出去、坐地铁，几乎一整天我的嘴都不会停下来。我上课吃、在宿舍吃，在校园里溜达买饭的空档也会吃……为了避免别人发现，我上课会缩在一个角落里，孤零零的。别人认为我可怜，可是我却把这当成别人留给我的最后一点尊严。在校园里散步，我不能像以前一样高高在上、挺胸抬头，我微微佝偻着背，仿佛自己低人一等，余光里别人好奇的眼神让我尴尬与疯狂，我特别想拿出镜子看看自己的表情垮成了什么样。
因为嚼吐，我无法谈恋爱——我没有多余的时间寻找那个他，也没有时间陪伴他。因为嚼吐，我不想参加什么比赛、会议，这让我错失了很多机会，包括得奖、晋升和拓展人脉。
因为嚼吐，我的牙和舌头遭了罪——想要不咽下去就必须用门牙嚼，时间久了，牙根会发软发疼；咀嚼完的青豆像是碎裂的小石子，在我舌尖摩擦、剐蹭，能疼痛到我味觉失灵。晚上，我站在镜子前伸出舌头，舌尖总是伤痕累累：细细的沟壑横亘在舌尖，想土地缺水而龟裂出的纹路。
因为嚼吐，我的吃饭时间越来越长、越来越晚。多吃一会儿饭，可以减少一些嚼吐的时间；中午晚点吃饭，可以把晚上嚼吐的时间分配给中午一些，让舌头和牙舒服一点。
因为嚼吐，我不愿意再回去看望爷爷奶奶，我只想给他们看孙女最优秀的一面，让他们骄傲，即使爷爷说就算有一天我瘫在床上动不了也会爱我、伺候我。
现阶段，嚼吐是我心里最深的伤。我认为自己一辈子也摆脱不了嚼吐的束缚了。
上学
我爱学习，但是我惧怕上学。上学来回需要一个半小时，这段时间里不能嚼吐，更重要的是没事可干，浪费时间，后者尤其让我感到不舒服。在学校，课上想要嚼吐必须躲躲闪闪：不光躲同学，还要躲老师，像只做贼心虚的耗子。不光是嚼吐，由于现在是大二，课程又杂又多，早上和中午留给我吃饭的时间几乎没有。所以，我只能携一些“干粮”一边上课一边吃。吃干粮还好，因为动作小。早上是最痛苦的。因为早上在学校我暂时接受不了面包和馒头，通常都是买一碗好炖。好炖又热又香还是汤汤水水的，而且还要用筷子夹，这比嚼吐和吃馒头对同学的影响更大，而且还会不时让老师注意到我。我是一个多么在意别人看法的人啊！这种担心和忧虑就像是把我的自尊碾碎了扔在地上踩，有时候我根本听不进去课，余光和脑子里全是“别人怎么看我”。
除了上课，还有中午午休的时间。宿舍是那么安静，唯独我“咔、咔、咔”的嚼青豆声和塑料包装哗哗作响的声音格外突兀。我的舍友对我特别好，她们尊重我的病，但是我却不得不打扰她们，尽管她们无数次地和我说“没关系”“我怎么舒服怎么来”，可是越是这样的善解人意越让我愧疚。
上学，有很多不可抗力：比如按时断电，没法充电、比如昏暗闪烁的台灯、比如宿舍被游戏和抖音填满的氛围、还有女厕坏掉的门锁和几乎挡住入口的垃圾山。我不知道为什么，反正在学校我就是学不进去，大概是因为要东跑西跑上课的缘故，我定不下心来在一个地方学习：刚铺开摊准备学习，游戏和微信就会吸引我，等好不容易满足了我这颗游手好闲的心，时间也所剩无几了，还没等我进入学习状态就要转移战场了。
由于身体的原因，我的注意力跟不上趟，课程几乎只能自学：看网课、刷题、抄概念、不懂的题自己上网查，但是课上老师会限制用手机，我又天生胆小，只能在焦虑中无所事事地度过一堂又一堂课。
学习
如上所说，在开始到学校上课以后，我的学习效率急剧下降。这周已经是第九周了，我的经济学、财务管理、统计学才刚刚起步，英语也放置了好久，概率论一直在吃老本儿，毛中特的题也在刷完第七章之后原地踏步。因为高中三年身体的亏空，我的精力体力和注意力远不及别人，所以我深深地知道自己必须比别人付出两倍、三倍的努力才能和他们打个平手，而想要拔尖，付出的辛苦更是无数的。同学和朋友看见我在埋头苦学常常会调侃感叹，更有人在听说我复习预习课程内容的时候嗤笑我“有病”，但是我清楚，自己必须坚持下去。
最近，我开始重拾学习状态。五一期间我已经把市场营销学的七章复习完了。可是完美主义的性格缺陷让我总是看不见自己的成就，每每结束一天的学习，我就会盯着经济学和财务管理的PV和FVIFA焦虑抓狂。
除此之外，我还是个“见不得别人好”的人。也许是被我天天学习刺激得，我的室友有时候也会开始空闲时间学学习。尽管我知道，她们十几分钟的学习只是一种“自我安慰式”的学习，但是我也会担惊受怕：她们比我体力好、效率高，她们是不是要超过我了？！
意外
在ed的作用下，我变得十分敏感，生活中一些寻常的小点会导致我的情绪激动甚至爆发。比如同学真心为我高兴“哎，你别说，你最近还真胖了点了”，比如老师上课讲到抑郁症患者的苦痛“咱们学校有一个重度抑郁症患者，家长陪读了两年……，比如做到了有关“healthy diet”和“减肥”的阅读题时，我都会感到委屈、紧张，甚至想嚎啕大哭。在抖音和快手刷到的“七十斤学姐”“精神病人的内心世界”这些我更是看都不敢看直接划走。
食物我要上称称一遍才安心。犹记得前两年我为了减肥面包比包装上的重量多或少几克而崩溃抓狂、大哭大闹年。现在我有时候还是会称一下食物的重量，还是会有别扭，不过与当初相比已经好多了。
未来
出院以后，我的性情像是倒退了几岁，像个小孩子，天真可爱。一改过去独立高冷的形象，我越来越黏妈妈了。我很幸福，但也很担心——如果有一天妈妈不在了我我该怎么活下去呢？现在上学尚如此艰难，更别提以后工作了。万一我坚持不下来，没法工作怎么办？还有，就算工作了，我又怎么负担的起高额的暴食费用呢？可能爸爸妈妈死后，我的生活也失去了最后一点光明。
而且，我主观上认为我的病是不会好的，对于我的爱情我也是看不到未来，就算有，我也不觉得有好的下场——不上进的人我看不上，优秀的的又何必找我这种人呢？且大部分男人喜新厌旧，我还是一个人吧……
自怨自艾
我曾问自己：我善良正直、孝顺又乐于助人，为什么会得这种病？至今，我依然没有得到答案，权当作是遇见这么好的家人、富裕的成长环境、天生好样貌、好运气和北京户口的代价。我曾经自怨自艾，但是现在已经很少这样了。我庆幸自己已经生的已经比世界上很多人强太多了，只是拖累了爸爸妈妈和爷爷奶奶。
我每天也就这么多烦恼，没什么大不了的。尽最大的努力活好每一天，走一步看一步，即使难也有人陪我，即使难也有人比我更难。
